Не фанат нумерологии, просто по кайфу
И вот мне 25 лет. И вот я понимаю, что если не начну заниматься своей жизнью, то не доживу до 26 ибо не вывезу ментально
Краткие вводные:
- 25 лет
- Живу с родителями в маленьком городе (по факту пгт)
- Социофоб
- Работаю (просиживаюсь) на должности за 30к, чтобы хватало на сиграеты
- Из друзей 1 друг и пару знакомых
- Не листва, но скорее омега и инцел, чем нормис
- Каждый день представляю "идеальную жизнь", но с каждым днём всё дальше от неё
- Слаб физически и ментально
В целом так можно долго перечислять, но это уже походу моих шизопаст
Цели:
- Стать "тем самым" к 30 годам
- Улучшить ментальное и физическое состояние
- "Начать жить" до конца 2026-го года
В целом хуй знает, лучше уже буду расписывать в шизопастах своих
День 1 (7 мая, 2026 год). Эмоциональный сблёв про поиск и потерю милфы
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
07/05/26 Чтв 15:58:35
№
2
Начнём с милф и сз
В понедельник (сегодня четверг) я начал активно создавать анкеты на разных сз и искать себе милфу
Стоит понимать, что это у меня самая настоящая мания
Мне нравится искать их, написывать им, но как дело доходит до встречи -я сливаюсь
Почему?
Ну я чмоня-трясунчик-социофоб и так дальше по списку
И я так и ни разу не трахнул милфу, хоть и варианты были
По итогу я собрал яйца в кулак и с понедельника прям поставил норм фотку своего ебала, установил кучу приложух для знакомств и пошёл в раш
По итогу нашёл вчера одну
Так ещё и из своего села
Казалось бы - удача
Но я её проебал как еблан
Суть в том, что я в некоторых вопросах откровенный параноик + еблан и боюсь нарваться на скам (что сольют мой член и будут угрожать этим)
И я еблан, который любит кидать свой член милфам
Итог?
Мы мило общались с ней весь день (в среду), а сегодня я решил скинуть ей хуй
Ей понравился, цитирую, "Ух ты, какой хороший" (ей 50 лет, бтв, лол)
Но в какой-то момент она удаляет свой видеокружок (обычный, не нюдс)
И я просто ловлю какой-то лютый ПТСР и просто сношу нахуй диалог с ней
За чем следуем её вопрос "Зачем ты удалил?"
Я написал какую-то жидкую про то, что мне кажется, что я тебе неинтересен и тд. и вот я и решил "её не заёбывать"
По итогу она написала, что мало пишет мне ибо на работе и вообще пока, раз так
После чего я ей высрал 2 шизопасты, где раскаиваюсь, прошу дать шанс (не совсем так, но суть таже) и тд.
Ну и она конечно же игнорит
И вот конец рабочего дня и я думаю о том какой же я еблан лютый
Я уже который год хочу трахнуть милфу и КАЖДЫЙ РАЗ либо делаю какую-то хуйню, либо просто сливаюсь
Это смешно и грустно, я хуй знает
Грустно ещё то, что я живу в селе, как уже сказал, и тут вариантов ну буквально единицы
И этим единицам я уже писал
Была симпатия, предложение, согласия, нюдсы
А что я?
А я всё въебал
К чему это шизопаста? Да просто пишу то о чём накипело
Без структурированного текста, на эмоциях
Пишу то, что переживаю прям сейчас
Следующие текста будут куда более складными
День 1 (7 мая, 2026 год). Эмоциональный сблёв про поиск и потерю милфы #2
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
07/05/26 Чтв 16:14:50
№
3
В целом решил удалить с ней диалог (только для себя), чтобы не ебать мозги и не заходить в диалог с ней и не видеть НИЧЕГО
Вообще я откровенно больной в этом плане
У меня прям нездоровая привязанность к женщинам
Но это отдельная и большая история, которую как-то потом распишу
Сейчас меня просто ебашит, хочется выговориться
До конца работы осталось минут 30, так что проведу его здесь
Вообще да - очень хочется милфу
Это прям чуть ли не главный мой сексуальный фетиш на данный момент
Я уже написал 2-м милфам (другим), с которыми общался год назад (и которых сам же слил, лол)
По итогу одна прочитала и молчит
Вторая пока ещё не заходила
Но я это еблан лютый
Пишу спустя год "Привет. Мы как-то общались. Не хочешь приятно провести вечер на выходных?"
И кидаю фото своего ебала (+- удачное фото, но не ебало), вдруг узнает, и фото тела
Тело у меня тоже так себе, но удачные фотки решают
+Я дохуя волосатый в районе живота и груди (не чурос), а это некоторым дико нравится
Сам понимаю, что подход максимально васянский и хуёвый
Но может мне это и нужно - проебать ВСЕ варианты и начать уже что-то по-настоящему менять в себе, к подходу поиска милфы и тд.
Ирл знакомства мне не доступы, конечно же
Я просто идя по улице испытываю дикий дискомфорт
Конечно не всегда и разный, но всё таки я социофоб
Даже нормисам (условным) стрёмно подкатывать к милфам
А таким типам как я - просто что-то невозможное
Ну только может пьяным и в компании, где уже разговорились
Кстати был подобный случай
Гуляли с другом, как раз в апреле, год назад
И чё-то он решил подойти к компании скуфов (и скуфынь)
Был какой-то праздник
Друг чед, вся хуйня
Ну вот и мы начали пить водку (я уже был бухим, другие тоже)
И, как говорил мой друг (да и вроде я помню что одна на меня палила прям и какие-то комплименты вкидывала), мол, ты ей нравишься
Но я был слишком пьян + не понятно была ли она свободна или один из скуфов её кукеч
корчое ничего не было
Но ебать было бы охуенно
Просто рандомное знакомства, пяьный секс с милфой
Милфы кстати так себе
Но вообще похуй
Как опыт, закрыть ачивку + есть о чём вспомнить
Но увы
По итогу хуй знает что делать
Уже подожду до выходных что ответят те 3 милфы
Если слив - ухожу в "отпуск от поиска" и занимаюсь собой
>искать себе милфу
Вот, что-то новое!
А то всё девушку >>866366 (OP) да девушку >>866366 (OP)
А искать себе милфу, это уже что-то новенькое.
Почему именно милфу? Гуляет много тёлок, которые хотят именно тебя. Раз хуй тем более такой, что не стыдно скинуть. Есть один секрет в девочках. Почти все они хотят, те, кто скидывает анкеты точно хотят. Не шизи, выбери себе по душе и, возможно, научишься нормально тёлок пороть
День 1 ( 7 мая, 2026 год). Микро-итоги под конец дня
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
07/05/26 Чтв 21:49:15
№
6
Ну так и есть
>>867737
>>867745
Да тут всё просто
Я чмо-омеган социофоб и не могу общаться с тянками своего возраста или младше
У меня куча говна в голове
Хотя у меня были девушки и я знаю, что я милый, юмор у меня ебейший, есть харизма, да даже внешка не самая всратая
Но из-за своих загонов в голове я просто не могу даже на улице подойти к зумерше
О чём речь блять, если я просто иду по улицу и трясусь, лол
Но суть даже не в этом
У меня были отношения и все они заканчивались плохо
При чём каждый следующие - всё печальнее и печальнее
При чём виноват везде именно я ибо, повторюсь в сотый раз - у меня безумно много заёбов в голове
Да и я больной человек, отчасти
Не хочу больше больно делать тянкам, да и себе
Нужно исцелить себя и только тогда искать отношения
Почему милфу?
Ну вот поэтому
Отношений мне не нужны + есть старый фетиш на милф
Вот и сижу как ебло на сз и написываю разным
Благо одна из 15 ответ с интересом
Но, как уже сказал выше - всех проебал ибо ссусь
Короче - ебать долбаёб, но об этом ещё будет сказанно
В целом надеюсь пояснил
Кстати да - член у меня классный, девочкам нравился
Но этого не достаточно
Короче аноны я въебал магний + л теанин + мелатонин и я пиздую спать
Завтра работка и 3 выходных (господи, спасибо за прадники и гос работку!)
Всех обнял
Впереди - больше
День 2 ( 8 мая, 2026 год), Развитие событий с милфой
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
08/05/26 Птн 11:22:19
№
7
Писал ей с мыслёй, что похуй, ничего не выгорит и просто хотел уже добить коннект с ней
По итогу общался с ней 2-3 часа...
Ну что сказать
Бабёнка интересная
Рассказывала про бытовуху, бывших, ребёнка
Потом я её к теме секса склонил, мол, что любит, фетиши, табу и тд.
Оказывается что табу особо то и нет
Много чего говорила, но скажу кратко - потенциал ебейший
У меня есть много фетишей, которые я ещё не воплотил
А она прям, цитирую, "всегда готова к чему-то новому"
Хз что тут по правилам, так что особо расписывать не буду, чтобы тред не ебанули
Но баба очень ебливая и открытая к эксперементам
Если выгорит, то в сексаче распишу всё детальнее, в красках
Но есть и минусы, конечно
Как я понял - легка не передок, я у неё далеко не первый молодой
Да и вообще "активная и общительная девочка"
Мне-то похуй, я её воспринимаю чисто как возможность закрыть гештальт/попробовать то, о чём давно думал
Но подхватить болячку не хотелось бы
А просто классический секс мне с ней не интересен
Короче по этому загоняюсь, хз
Ещё и видно что ей прям 50 лет
Кидала тело (нюдс) - ну такое
Не плохо прям, нет
Но вот сравниваю с той же бывшей подругой с которой ебался (ей 24 года) - разница ебать ощутима, конечно
Голос даже старше 50, как будто
Лицо как будто пропитое слегка, но она и не скрывает что любит бухнуть
Но ради справедливости худая, а не свинья какая-то
Да и лицо симпотное очень, думаю в молодости была Стейсухой
Мне то это и в плюс, что можно набухать и делать всё, что захочешь с ней
+ Она сказала, что у меня "доминантная внешность и создана для того, чтобы доминировать", лол
Честно - приятно было слышать от "опытной", что я выгляжу как доминант
И от мысли что моей рабыней будет 50 летняя блядоватая милфа с 17 летнем сыном-двачером - я просто с ума схожу, если честно
Прям возбуждает эта грязь невероятно
Но боязнь зппп прям нарпягает, сука...
Ах, да, про сына
Был забавный момент
Она его раза 2 назвала сыночка-корзиночка, посмеиваясь...
Ебало его представили?
Тебе 17, твоей матери 50, отца нет и мать ебётся по кд с типами, которые не намного старше тебя, так ещё и позволяет делать с собой разные вещи, "открыта к новому", так ещё и называет тебя сыночкой-корзиночкой?))))
Пожалуй, так двачерами и становятся, м-да.....
Короче хуй знает
С одной стороны - безумно хочу её позвать к себе в эту субботу и делать всякие "приколы" с ней
А с другой - боязнь зппп, звать на свою хату - ну напрягает
Короче посмотрю ещё на общение с ней сегодня
Да и возможно родители никуда не уедут в выходные и тогда ГГ
Шляться по отелям с ней я не хочу
А у неё дома мать и сын
Короче ближе к вечеру отпишу что кого
Ну или раньше, если будет контент
День 2 ( 08 марта, 2026 год). Не дрочите (?), аноны
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
08/05/26 Птн 13:17:34
№
8
Короче перевозбудился люто и пошёл подрочил в туалете на работе
Итог - отвращение к милфе максимальное
Да и к себе
Понимаю, что я бы хотел одну
Одну, с которой можно охуенно и потрахаться, и поговорить, и поугарать и любить, заботиться, строить планы
Лол, пишу это и даже чёт плакать захотелось
Но не от грусти
Ну или от грусти, но она такая - добрая, что ли, тихая, спокойная
Короче хз
При это я знаю себя - пройдёт пару часов и снова буду хотеть милфу и вот это всё
блядский, порочный круг
Буквально
В целом - отлично рифмуется с неймом моего дневника
В целом хуй знает что добавить
Пойду работать, благо осталось всего 2 часа
День 6 ( 12 мая 2026 год). Неутешительные итоги выходных
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
12/05/26 Втр 08:24:22
№
9
Места не было, да и она была какая-то пассивная и не заинтересованная
В целом ожидаемо
Я кидал на зацен свой же тред нейронке и он так и сказал "Автор снова избежит встречи"
Так и произошло
Но и в целом похуй на это
Хотел за эти 3 выходных бросить курить
Ожидаемо не бросил, конечно же
Хотя продержался часов 20, что уже неплохо и какой-то прогресс
Но в какой-то момент накрыла "пустота" и пришла мысль, что хуйня это всё
В целом как-то грустно
Вот ехал на работу и понимаю - лучшие года реально позади
Позади период, когда я жил один, учился и были какие-то возможности
Было куча времени свободного
Были отношения с охуенной девочкой, которую я проебал ибо мудак (если кратко)
А сейчас работа 5/2, живу с родителеми в селе, из друзей только один друг с которым только на выходных видимся, пьём пиво, да и то, как будто от безысходности это
Уже и связи вот этой нет, что мы прям кенты дохуя
Скорее старые знакомые
Какой-то барьер ебанный есть
У него своя жизнь, у меня своя
И какое-то непонимание ебанное
Он что-то делает, социально-активный, спортик, учёба, девочки
По кд говорит что хочет ебаться, лол
А я с грустным ебалом каждую встречу говорю одну и ту же залупу, что "Всё хуйня, надо похудеть, бросить курить, менять жизнь" и тд.
Видно как он уже эти слова не воспринимает ибо я это говорю каждый раз и каждую встречу нихуя не меняется, лол
Да и я уже начинаею терять веру в себя
Впервые за всю свою осознанную жизнь
В целом хз что сказать
Я уже даже не знаю и хочу ли я меняться
Стать "тем самым"
Нужно прям работать над собой
А я этого никогда не делал в своей жизни
Но надо
Я прям чувствую как "потухаю" с каждой неделью, где ничего не меняется
Как сил всё меньше, сон всё хуже, тревога по утрам уже заебала просто не могу блять
В целом хз
Пусть просто будет комок нытья ебанного
Хотел добавить какие-то цели, мол, сегодня сделаю то и то, а в такой день снова бросаю
Но пока нет сил
Прожить бы эти 8 часов на работе и не получить ор и недовольство от начальства
А там посмотрим
Но с другой стороны, если я буду писать только о своих достижениях и о том, что я по факту сделал - писать толком не о чем
Так что похуй, пусть идёт как идёт
Короче
Есть что-то хорошее за последние дни - я стал лучше питаться
Стал реже пить энернетики, не пью кофеин после обеда (исключение - выходные), стал больше есть белка, начал завтракать
Пью бадды по чётком расписанию (правда эффекта минимум, но похуй, это хотя бы даёт чувство контроля + "ну хоть что-то делаю стабильно-полезное)
В идеале, конечно, нужно совсем дропать энергетики (или пить раз в неделю, не больше)
А ещё я ОЧЕНЬ МНОГО жру углеводов, мучного
Особенно когда домой прихожу и перед сном
Вот это прям не знаю как контролить ибо живу с родителями, а она всегда покупаю какие-то "вредные" приколы
Но в целом да - питание и потребление кофеина стало явно лучше + бадды пью уже стабильно
Но этого мало
Дома есть кистевой эспандер
Думаю с ним начать заниматься чтобы была ХОТЬ КАКАЯ-ТО физ.нагрузка
Ну ещё я домой хожу пешком после работы
А это 40-45 минут прям интенсивной ходьбы, что тоже неплохо
Но этого мало конечно
Короче начну с эспандера
Буду дрочить его в руках, когда скучно (а мне всегда блять скучно)
Не буду делать прям какую-то программу с чётким кол-вом упражнений, подходов и тд.
Пока главное просто начать его сжимать, чтобы руки привыкли
Хочется ещё что-то сделать, но пока даже хз
У меня очень проблемный сон
По кд просыпаюсь ночью, не знаю что с этим делать
Уже пью и магний, и мелатонин - нихуя
Засыпаю - заебись, сплю - хуёво
А сон это важно (по крайней мере так говорят)
Ладно
Сегодня надо будет купить много творога + курицу, чтобы белочек хуярить только так
Через недлю аванс - может куплю себе протеин на вб, но это не точно
На выходных общался с отцом и он прав - я очень много трачу
Даже мой знакомый алкаш, у которого примерно такая же зп, как у меня - откладывает стабильно
А у меня из накоплений сущие копейки блять
Так что надо тоже начать ответсвеннее относиться к тратам
В целом хуй знает что добавить
Пока сижу на работке
Главное отсидеть, прийти домой и не жрать хуйни
И экспандер хотя бы минут 5-10 подрочить
Уже день будет прожит не зря
День 6 ( 12 мая, 2026 год). Сожаление о прошедшем
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
12/05/26 Втр 13:00:55
№
11
Было солнышко, прям весеннее настроение (что для меня редкость, всю жизнь любил дождь и пасмурную погоду)
Переписывался с милфой, планировал бросить курить (цель номер один), увидеться с другом
Солнце, тепло и впереди 3 выходных
И всё так было хорошо 8 мая, это пиздец, словами не описать
Настроение было просто замечательное
А по итогу - ничего
С милфой не встретился - ожидаемо и не беспокоит
А вот что курить не бросил - пиздец
Да и с другом так себе
Чисто пиво пили и какую-то хуйню обсуждали
Лучше, чем если бы просто сидел дома, но по факту - просто бабки проебал (хоть и по хуйне)
Вообще я прям застрял, конечно
Уже который месяц я собираюсь "бросить курить на выходных"
И каждый раз это заканчивается одинаково
Уже даже не смешно нихуя
Причём бросить курить для меня - пиздец как важно
Я прям поставил себе установку, что "новый Я" я начну именно с бросания курения
Но теперь всё больше прихожу к тому, что это самообман
И, мол, пока я не брошу, то могу нихуя не делать
Не ездить по врачам, не начать заниматься спортом, худеть, обустраивать быт, начинать РАБОТАТЬ, а не просто пинать хуи, найти девушку и строить НОРМАЛЬНЫЕ НАХУЙ отношения
И так далее и тому подобному
С другой стороны прогресс есть
2 месяца назад меня бросила девушка
История безумно длинная и даже интересная, но как-то потом
Суть в том, что первое время мне было хуёво, очевидно
Я был невероятно сильно зависим от неё и жизнь без неё стала ещё более серая и унылая, чем до этого
Да и расстались мы плохо. Хотя по-другому и быть не могло
Ну это похуй, потом распишу
Суть в том, что мне легче
Правда легче
Все реже думаю о ней, все реже сожалею и так далее
Это прям ЗАЕБИСЬ
Я думал что страдать по ней буду ещё долго
И да, разумеется, она и отношения с ней все ещё ебут мне мозг и вызывают тоску время от времени
Но факт есть факт - всё реже и всё меньше
Это прогресс. А прогресс это охуенно. Безумно нравится эта тенденция
А надо жить дальше и "ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ"
Вот это "что-то делать" это смешно конечно
Вот что я хочу от жизни?
Недавно меня спросил мой знакомый (общаюсь с ним очень редко), мол, а чего ты хочешь, конкретно?
И ответ был простой - стать нормальным
Вот серьёзно блять
Мне не нужны миллионы, шлюхи, богатства, известность и прочая хуйня для гоев
Я ПРОСТО ХОЧУ БЛЯТЬ БЫТЬ НОРМАЛЬНЫМ)
Кстати забавно, но именно это я сказал бывшей на одной из наших последних встреч
Она как-то говорила о своих переживаниях, потом я решил тоже высказаться
Она меня кстати поддержала
На следующий день написала очень милые вещи, сказал что я не обязан носить эту боль один, что она рядом и тд.
Забавно, что я тогда почувствовал НИЧЕГО нахуй)
Хотя всю жизнь мечтал ,чтобы меня приняли с этой болью
Но это другая тема, опять съехал не туда
Стать нормальным, да
Я устал от ебанной социофобии
Эта хуйня испортила всё в моей жизни блять
Вот я знаю и были подтверждения, что я классный, весёлый, интересный парень
Девушки даже говорили что я красивый и милый (что милый чаще, конечно)
Да и девушки были
Но из-за ебанных загонов и социофобии - я не могу проявить себя
В компаниях (малознакомых, да и не только) просто замыкаюсь в себе
Я охуенный во многих аспектах и знаю, что мог бы иметь много пиздатый друзей и тянок
Но увы - я социофоб, которому даже по улице просто ссыкотно ходить
Но я сам виноват, конечно
Я кстати не имею привычки винить кого-то
Я мудак, и я это знаю и не горжусь этим или этой честностью
Это просто факт
Я сам виноват, что так и не начал её лечить тогда ещё, когда мне было 18 и я прям понял, что это хуйня, что это хуйня называется социофобией и что это пиздец
Но я не лечил
Всё время откладываю
А мне уже 25
Я во многом сформирован
Нужно перестраивать себя
А это долго и безумно сложно
Но возможно
Вера хоть и начала покидать меня впервые за всё время, но она все ещё есть
Где-то внутри, временами выглядывает
Надо что-то делать
Начну с питания, уборки квартиры, сна
Поменьше алкашки, энергетиков
Еу и эспандер начну дрочить, хз
В целом просто размышения
Пойду работать, благо осталось всего 3.5 часа висеть тут
Какая-то лютая неуверенность в себе, приступ омежности, лол
Опять ебал себе мозги, мол, как я до такого скатился, какое же я чмо и так далее
И так 45 минут
45 минут ебание своей головы, неуверенности и дискомфорта от людей вокруг
Очевидно, что придя домой у меня не было сил ни на что, кроме как тупить в сериалы и ютуб
Вчера забрал себе БАДы
Триптофан (5-htp, если точнее) и коэнзим (coq10 по 30 мг)
Коэнзим заказал ещё давно
А триптофан решил пропить
Я же ОБЯЗАТЕЛЬНО БРОШУ КУРИТЬ
А он вроде как дофамин или сератонин баффает и с ним бросать будет проще
Вообще меня это всё заебало, конечно
Тревога, вялость, не возможность нормально спать
Вот вчера я опять очень легко и классно вырубился
Но опять просыпался
В 3 часа ночи и потом раз пять с 5 до 6 утра
Как же заебало
Ну зато тревоги было меньше чем обычно, что хорошо
Я пытался (и пытаюсь) бороться с тревогой
Сократил кофеин (энергетики стал реже пить и не пью кофе после обеда), начал есть белок на завтра (яйца варенные), в целом начал есть больше белка, меньше сахара
Пью ебанные магний уже месяц, до этого пил л-теанин недели 3, но от него эффекта вообще не заметил
Ну и ещё там по мелочи
Стало ли тревоги меньше?
Ну вроде да
Самую малость
Но энивей эта хуйня есть и её очень много
Наверное тут надо действительно идти к психологу, кпт, хуетэ
И, может быть, у меня тревожно-депрессивное
Но не хочу идти к психу, не хочу садиться на АД
А может я хуйню делаю, не знаю
В целом у меня действительно просто нет сил
Все силы уходят на то, что я с тревогой ебанной сижу на работе и думаю о том, что вот сегодня приду домой и сделаю что-то классное
Поиграю в игру, в которую давно хотел
Позанимаюсь физухой
А по итогу - нихуя
День за днём одно и тоже
В целом даже описывать это всё тошно, а тебе, читатель, и подавно
Классно когда есть динамика, экшен, борьба, падения и достижение
А тупое и уёбищное обмусоливание "надо бы", "я хочу" и тд. - просто убого
Хотя я что-то делаю
Нормализую питание, сон стал чуть лучше, а тревоги вроде как меньше
Это какой-никакой прогресс, пожалуй
Может оно и должно быть так - я ебанный инвалид, для которого вынести мусор/помыть посуду - уже хоть что-то, уже достижение, лол
Так что наверное действительно нужно забить хуй на маня-мечту "в один день я резко начну ебашить: брошу курить, буду питаться правильно, ебашить физуху, гулять по улице, бороться с социофобией"
Наверное, так и должно быть - маленькими, покачивающими из стороны в сторону, шажками я и двигаю к чему-то пиздатому
"К "тому самому"
В целом все правда не так уж и плохо
Ещё 2 месяца назад у меня было РКН состояние только так
Сейчас оно реже
Вроде как
Хотя до "нормы" ещё ой как далеко
Хочется закончить на позитивной ноте и добавить какую-то цель на сегодня/ближайшие дни
Но даже не знаю что
Просто прожить этот день и не наделать хуйни меня не мотивирует и звучит совсем грустно
Ладно, в голову ничего не лезет
Пойду работать
Скуфом я стану в любом случае (если доживу, конечно)
Да как раз таки наоборот
Знаешь, есть вот этот самый образ "идеального тебя"
Идеального не в общем смысле, а просто то, что ты хочешь в себе улучшить и прокачать до максимума и то, что ты хочешь искоренить из себя
Хотя мне как-то знакомая сказала, что "у тебя вайб скуфа"
Не знаю что имела в виду, но меня это задело
Не знаю, после:
> (просиживаюсь) на должности за 30к, чтобы хватало на сиграеты
Не могу серьёзно воспринимать дальнейшее тобою написанное.
Это даже "не зажрался", это уже мания величия какая-то.
Не понял тебя
Давай обрисую картину
Я работаю на дно-работке за 30к чтобы/потому что:
1) Родители не расстраивались (и так живу с ними, да и еду они покупают на всех, я редко даю им деньги)
2) Делать хоть что-то, а не просто афк-шу дома
3) Какие-никакие деньги на себя, откладываю, все дела
4) Учитывая своё состояние (ментальное и физическое) понимаю, что сейчас просто не вывезу "норм работу", поэтому проёбываюсь тут за 30к, пока "не встану на ноги" хоть чуть-чуть
Как-то так, анон
Про то, что я зажрался - не понял максимально
Хватало на сиги это оборот речи, конечно же, а не прямая и основная (единственная, лол) причина
Если честно то даже не знаю как называть её и то, что между нами было
Точно не девушки и отношения
Точно не дружба
В целом, пост не о ней
И, на удивление, не хочется говорить о ней
Что на меня не похоже
Не суть
Она обожала общаться с нейронкой
Сначала это был тг-шный бот, потом чат гпт, потом дипсик (по моей рекомендации)
Я и начал общаться с дипсиком ибо тогда "встречался" с ней и сам решил попробовать
И вот за месяц до конца "отношений" я начал снова общаться с дипсиком
Просил у него советы, вёл его как дневник, спрашивал хуйню какую-то и так далее
Много писал про девушку (давайте назовём её Стейси)
13 марта, когда я увидел те самые сообщение (кстати расставался я в своей жизни ТОЛЬКО по переписке, что на самом деле символично и хорошо рифмуется с моей жизнью), где, кратко- Стейси во мне "разочарована" и не хочет дальше общаться
Тогда у меня рухнул мир, лол, буквально
30 минут просто кружилась голова
Настолько я был от неё зависим и не хотел (мог, но не хотел!) жить без неё
Опять про девушку, ну ладно
И вот в тот момент я помню, что удалил все диалоги с нейронкой (а их было 20+) ибо почти во всех так или иначе упоминалась она
А я хотел "начать жизнь с нового листа"
По итогу помню этот март и начало апреля
Просто ебанный ужас
Вообще словил себя на том, что хочется написать много
И о нейронке, и о Стейси, и о том, что было и что я проживал эти 2 месяца
Хочется свидетеля, что ли
Кстати, я думаю, это одна из главных причин почему ни я, ни Стейси до конца тянули эти недоотношения
И мне и ей нужен был тот самый свидетель
Тот, кто знает с чем ты борешься, как тебе тяжело
Тот, кто поддержит
Разделит радость, печаль
Немного потребительски звучит, не так ли?
Не знаю
Наверное, одна из главных причин почему я пишу это и уже неделю веду дневник (прошлые хватало на дня 3) - хочется зафиксировать
Зафиксировать себя
Свои мысли, эмоции, чувства
Вот сейчас какая-то тоска и грусть
Даже не хочется вернуть Стейси или какие-то дни
Просто очень грустно и тоскливо прямо сейчас
До конца работы остался час
И домой
>>868927
Ведьма, а ты чего стала по тредам бегать? Скучно тебе... Просто интересно
Или ты не хочешь там сидеть из-за меня? шутка
Да, просто гуляю, забавляюсь над окружающими, пока своего написать что не придумала.
Как бы пафосно это не звучало, но по факту: ты это лучшее что там есть
И как-то очень неприятно
Особенно не приятно
Я понимаю, что это вообще дефолт и буквально каждый (ну у кого есть родители) с этим сталкивался
Но я, что-ли, отвык от этого
Я учился 6 лет в универе и 90 процентов времени жил в дали от них
Наверное и забыл, что такое родительские ссоры
Хотя уже 2 года с ними живу
Но каждый раз как новый
Короче хз, как-то триггернулось вот эта детская хуйня что ли, не знаю
Итоги дня, да, точно
Обычный день, в целом
Сегодня, по дороге домой, снова был этот приступ омежности
А под конец вообще я умирал
Умирал очень громко сказано, но это длинная тема, как-нибудь потом
В целом обычный день
Правда сегодня тяжелее чем вчера
С 12 часов пошла какая-то слабость и усталость
И дома сил нет ни на что
Завтра планирую кое-что сделать
Хотя бы попытаться, а так уже как пойдёт
В целом я устал
Устал во всех смыслах
В апреле я был на грани, скажем так
Взял отпуск
Дали всего 2 недели, но лучше чем ничего
В итогу нихуя толком и не сделал
Забавно, что опять хочу в отпуск
Спать себе сколько хочешь и вот это всё
Вообще хз, совсем хуйню какую-то пишу, самому мерзко и почему-то стыдно всё это писать
Но, пожалуй, я стараюсь писать откровенно и фиксировать моменты в этом дневнике, так что ладно
В целом, наверное, всё не так плохо
2й день не пью энергетики
Питаюсь ну +- неплохо
Сплю вроде норм (если не брать то, что просыпаюсь по ночам и что сил от этого энивей нихуя нет)
На работе что-то делаю, а не просто пинаю хуй
Кофе этот ебанный меньше пью, хз
Но сил как-то совсем нет
Неужели вся эта тревога ебанная все силы забирает блять?
Ну сука, вроде же сплю, вроде питаюсь, водичку пью, хожу по работе туда-сюда - так схуяли вообще нет сил блять?
Не сказать что они были раньше, да
Но как будто ещё 3 месяца назад было лучше
Хотя образ жизни был хуже, наверное
Заебался
Устал
Хочу спать
Забавно, что обдумывал вечерний пост и хотел написать что-то позитивное и охуенное
А получилось, что получилось
Пойду ебашить магний и мелатонин (который надо бросать нахуй, но если щас брошу, то не спать не смогу, СУКА) и наверное спать идти
Даже свой любимый сериал сегодня толком не смотрел
Я ебал
Кратко:
- Я думал что у меня венеричка (долгая история). Вич, сифилис или прочая залупа, которая не лечится
- Загонялся из-за проблем с ушами (перепонками) и зрением
- Загонялся по отношениям со Стейси, а после разрыва, собственно, находился в ахуе
И вот это ебанная фоновая (и не только) тревога просто убивала меня
По итогу я закрыл большую часть вопросов
- Анализы сдал - я чист
- Сгонял к врачам (по зрению и слуху). Правда проблема не то, чтобы сильно ушла, но хотя бы я понял, что со мной
- Со Стейси расстался и уже начинаю приходить в себя и постепенно отпускать её
Короче тревоги стало меньше
Как и причин, так и тряски в целом
Единственная тревога - тревога на работе, но это ладно
Ну и фоновая тревожность + социофобия никуда не ушла, но это, скажем так, моя хроническая тревога и её я ещё долго буду лечить
Но какая-то "острая фаза" явно ушла
И парадокс - появилась какая-то ебанутая усталость
Знаете, будто тревога перетягивала всё внимание на себя
И теперь, когда её меньше - я просто понял, что истощён нахуй
И самое обидное - я же правда делаю что-то, что должно сделать моё физическое состояние лучше
Лучше питаюсь, меньше кофеина, лучше и больше сон
Так схуяли сил не больше, а то и меньше нахуй?
Может надо больше времени, не знаю, а может у меня уже совсем пизда с гормоналкой или вообще условная депрессия
Короче хуй знает, обидно что ли
Да и просто тяжело
Вот отработал 2 дня и уже хочу отдыхать
Хотя работа вообще не тяжелая (ну кроме того, что я перманентно в тревоге 9 часов тут)
Короче хз, будем смотреть
Сегодня взял из дома (НАКОНЕЦ-ТО, бля) кистевой эспандер
Буду его дрочить, когда тревога или злость накрывает
Надеюсь хоть немного будет помогать
А так хуй знает
Сегодня четверг уже - это радует
Завтра планирую очередное бросание сигарет
Как-то так
В целом пойду работать, я думаю и тревоги будет меньше если я буду не думать о работе, а буду просто делать
> 2й день не пью энергетики
> схуяли вообще нет сил блять?
Добро пожаловать в отхода от стимуляторов.
Терпи, это временная хуйня. Не требуй от себя много
>Не требуй от себя много
Твою фразу я воспринимаю чисто как внутренний голос "Воли" из Диско Элизиума
Спасибо, анон
Наверное нужно просто потихонечку восстанавливаться и исцелять себя
Всё так же слабость, сонливость, периодически грустно очень
Но как будто немного лучше
Чуть лучше настроение, чуть больше сил, чуть меньше тревоги
Да и у начальницы нормальное настроение 3й день, что не может, не радовать
Кстати сегодня снилась Стейси, лол
Только стоило себя словить на мысли и написать "Похоже отпускает", так она сразу же приснилась
Приснилось то, что мы списались/созвонились, зашли в дискорд, мило пообщались и снова начали общаться
Проснулся сразу после конца этого сна (в 3 часа ночи) и словил на том, что мне безумно одиноко и как же я проебал всех (ну не всех, но 99 процентов) знакомых, друзей, девушек и вообще людей
Но потом проснулся уже в 6 на работу и эти мысли были именно что сонным бредом, что хорошо
Сегодня пятница, а в пятницу всегда хорошее настроение и сил будто больше
Сегодня бросаю курить
Забавно
Наверное, за последний год это уже +-30й раз, когда в пятницу я себе говорю, что на этих выходных ТОЧНО брошу
Но на этих я правда очень хочу бросить
Посмотрим что будет, буду отписывать
Сегодня, скорее всего, буду гулять с другом, но не факт
А так как всегда позалипаю во что-то и хочу просто пойти спать
Может даже сразу пойду и посплю после работы пару часиков
В целом похуй
А так в целом больше добавить нечего
Особо ничего "продуктивного/полезного/интересного" не делал
А о себе и свои мысли пока излагать желания нет
Так что увидимся попозже, думаю уже завтра
Неожиданно
И стало очень больно
Не смотря на то, что я стараюсь вести этот дневник максимально откровенно и честно, но есть вещи о которых я очевидно не хочу распространяться
Не боюсь деанона (кому я нахуй нужен?)
Скорее просто стыдно даже перед самим собой
Ну так вот
Была у меня девушка
И она, что называется, была "той самой"
Назовём её Вика
Кратко - абсолютно случайное знакомство, абсолютно резкие чувства и такое же начало отношений
Это было охуенно
Я мог бы написать кучу страниц, но, пожалуй, не стану
Итог - я её проебал
Проебал максимально мерзко, тупо и жалко одновременно
Ещё и сделал Вике очень больно
Наверное, разбил сердце
Она так ни разу и не сказало напрямую, что она чувствовала, но уверен, что я что-то сломал в этом прекрасном человеке
Я был у неё первым и так поступил
Я болен
Я объективно болен и не заслуживаю (на данный момент) девушки, которая любила бы меня
Я просто не смогу ей дать того, что ей нужно
И я не про деньги
Я просто ещё раз сделаю больно тому, кто меня любит
Не знаю, это очень большая и личная тема, к тому же я и сам до конца не понимаю себя
Но тема больная, что тут ещё скажешь
Сейчас сижу, пишу это и хочется рыдать
Но не могу ибо на работе, увы
Искреннее надеюсь, что у неё всё хорошо
Я не знаю, любил ли я её "по-настоящему", но это точно девушка, которую я любил так как мог. Максимально на сколько умею
Она была прекрасна
Хотелось бы, чтобы у неё все было хорошо
Был хороший парень/муж и она была счастлива
Она этого заслуживает и я был бы очень рад, если у неё всё будет хорошо в этой жизни
У меня толком все отношения были "ебанные"
И, пожалуй, это единственная бывшая (ненавижу это слово), которой я правда желаю чего-то хорошего
Остальные - просто воспоминания
Другое дело Стейси
Честно - я не желаю ей чего-то хорошего
Она мне сделала достаточно больно, да и я обижался на неё может и из-за хуйни, но всё же негатив остался до сих пор
Но и плохого я ей не желаю, на самом деле
И знаете, у меня есть вот эта вот уебанско-инфантильная мечта как-то пересечься с ней через пару лет
То самое "как-то" и "когда-то", когда ты весь такой охуенный, у тебя все пиздато
И хочется чтобы она это увидела, прочувствовала
Зачем?
Чтобы вернуть её, сделать больно ей?
Да нет, на самом деле
Стейси неплохо меня знала
Я бы даже сказал очень хорошо, учитывая насколько я закрыт от людей последние годы
И она знала про часть моих загонов, проблем, желаний, целей, мечт и тд.
И я бы просто хотел, чтобы у меня получилось
А она это увидела
Сейчас это пишу и прям неловко, ахах
Не знаю
Тяжко это всё
Я столько потерял людей, если честно
При это не сказать, что я всегда делал хуйню и я во всём виноват, нет
Вика и Стейси это исключение, чем правило
Но итог один - толком никого нет
Я вроде и привык быть один и общаться только с родителями и лучшим другом (единственным)
Хотя и с другом так себе, что я уже писал в первый день
Не знаю
Как-то накрыло до слёз
Просто хочется выбраться из этого ада в который я сам себя погружал из года в год
При чём погружал неосознанно, не специально
Но итог такой, какой есть - я на грани
И больше так и не могу, и не хочу
Но это вы и так знаете
Сейчас бы с удовольствием просто прорыдался, но нет такой возможности
Очень жаль
В целом остаётся как всегда - двигаться дальше
Сегодня уже пятница, через час уже буду дома, кушать ,смотреть ютуб ,сериал и в целом всё будет не так уж и плохо
Ну и бросаю курить, конечно же
Это меня держит
Вчера не курил целый день, а сегодня утром накрыло и я сорвался
Ожидаемо, особо не расстроило
Опять 20 часов без никотина
Ещё решил сегодня себя порадовать и купил 0,25 малютку энергетик
Думаю раз в неделю можно, ничего страшного
Днём пошёл спать ибо делать нечего
Вот сейчас проснулся и накрыла тоска и одиночество и "пустота", что ли
Я не знаю как точнее описать это чувство, но факт есть факт - очень тяжело, плохо и ебанно как-то
Хз, что добавить
И самое ебанное - а что делать с этим чувством?
Делать то, что приносит удовольствие - перетерпеть/отвлечься - с кем-то поговорить
Это все варианты и все эти варианты я в рот ебал
Короче ебано максимально, хз что сказать
Как-то всё это подзаебало
Я не понимаю что со мной не так
Или это нормально, что меня так накрывает?
Можно ли это вылечить или это часть меня и она всегда будет?
Вот иногда думаю "А может это всё уже?"
Может я уже достаточно проебался в своей жизни, что даже пытаться не стоит и я "проиграл" эту жизнь?
Не знаю
Пытаться буду конечно
Как говорится "Сдаться ещё бессмысленнее, чем жить"
Хотелось бы написать что-то позитивное, какие-то планы, отчёт и прочее, но ничего не лезет
Вот эта грусть, тоска и пустота всё нахуй перекрывает
Хочется кого-то рядом
Девушку, конечно
Хотя это тоже хуйня
Просто забиваю пустоту другим человеком, да и отношения какое-то ебанное потребительское
Да и не хочу я искать себе тянку, как уже говорил ,сейчас надо исцелять себя
В целом оставлю этот сумбурный пост
Такое состояние уёбищное, пусть останется тут этот слепок
Завтра, надеюсь, будет лучше и рабочая рутина и усталось перебъёт это всё
Уж лучше это, чем пустота
А его не будет
Я уже успел пожалеть, что начал первые дни с того, что описывал как планировал встретиться с милфой
Я понял, что это всё мне нахуй не нужно (все эти милфы)
Сейчас надо заниматься реальными вещами - лечить себя и налаживать жизнь
Так что да, если кто-то это читает (привет, это я - твой единственный зритель....) - сюжетная ветка с милфами закончена, можете не ждать
По крайне мере ближайший 3 месяца уж точно
Не знаю почему так
Возможно действительно то, что я начал делать - помогает
Видимо, магний, уменьшение кофеина, сон (стал чуть лучше, хотя я всё равно чувствую сонливость и разбитость) и прочее действительно уменьшило тревогу
Но, как я уже говорил в пятницу, на её место пришло тупая усталость и истащённость
Ну ничего и с этим будем работать
А ещё у меня есть одна проблемка со здоровьем
Из-за этой проблемы я постоянно загоняюсь особенно утром
И эта проблема не лечится
Я конечно ещё схожу к частнику и узнаю точно
Чтобы закрыть тему
Но ничего утешительного он не скажет и мне жить с этой хуйнёй до конца жизни
Очень сильно это дизморалит, конечно, ну да ладно
По итогу хуй знает что добавить
Как-то лень писать, да и ничего интересного пока нет
> А ещё у меня есть одна проблемка со здоровьем
Что за проблема?
Очень глупая и ужасная - пизда перепонкам/слуху
Если кратко - годами слушал музыку на максимальной громкости и не мог остановиться
Знаю, что звучит тупо, но как есть
Итог - стал хуже слышать
При чём заметно
А иногда и болят перепонки (ну или что-то другое, что внутри "ушей")
Уже перестал заниматься этой хуйнёй (слушать громко, да и вообще по минимум пользуюсь наушниками), но лучше не стало
В апреле, в отпуске, ездил к ЛОРу
Он нихуй толком не сказал
Сказал, что уши норм, долбаёб, что посадил их, лучше слушать уже не будешь
рекомендации - минимум наушников
Так это тупо всё и грустно блять, короче
Больная тема
Думаю как-нибудь найти в своём селе нормального частника сурдолога и к нему сгонять
Как-то так
Вообще у меня много вот таких вот болячек, но это уже как-то потом распишу
Это не болячка, это адаптация.
Если хочешь реверснуть, попробуй годик пожить в тотальной тишине и ебашь физуху каждый день жёстко, чтобы активный реген шёл. Может поможет, может нет.
Про активный реген звучит, конечно, мощно
А вот годик пожить в тотальной тишине звучит как невозможно
Энивей надо ехать к норм спецу и что он скажет
День 12, запись 2. Опять Стейси и поток сознания.
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
18/05/26 Пнд 20:32:34
№
34
А с другой стороны я записываю сюда всё, что думаю, чувствую и что происходит в течении дня
Да и если бы я начал вести этот дневник в марте или в апреле, то упоминание Стейси было бы буквально в каждом посте, так что почему бы нет
Лежал, листал тг и наткнулся на диалог, куда я скидывал разное со Стейси
Какие-то её сообщения, кружки её, кружки свои, кружки совместные, когда мы тусили вместе
Ну и, очевидно, стало грустно
Даже захотелось ей написать, чего не было относительно давно
Забавно, но я нашёл её сообщение, которое она написала мне ещё осенью 2024 года (охуеть) и там "Наверное всё так и должно закончится. Мы неправильно начали и неправильно должно это закончится. Наверное у таких как у нас так и должно быть"
Я криво и недословно пересказал, но суть ясна
И это было сказано ещё тогда, когда у нас толком нихуя не было. Забавно
Забавно, что с одной стороны это были самые ебанные, неправильные, токсичный и абьюзивные (извиняюсь за последние 2 слова) и просто ужасные недоотношения
А с другой стороны - Стейси знала меня так, как никто меня не знает, пожалуй
С одной стороны я был много на что обижен на неё (по делу и нет), временами искренне ненавидел, был от неё маниакально зависим, никогда даже не думал строить с ней "семью", знал что у этого не будущего, а она делала мне больно, были ебанные качели, обидки с её стороны на пустом месте
А с другой - те моменты, когда у нас всё было хорошо - было охуенно
С одной стороны даже в моменты когда всё было охуенно меня посещали мысли, прям тогда, лежа в объятьях с ней, что завтра это может закончится ибо она опять перегорит
А с другой стороны это всё равно было классно
Было классно играть с ней, пить пиво, обсуждать музыку, трахаться, гулять за ручку, готовить еду
У меня буквально не было ни с кем прям вот так
И это убивает
Человек, которого ты в глубине ненавидишь, но по ряду причин продолжаешь быть рядом и желаешь любви от неё
И иногда получаешь
Не знаю как это описать
Грустно это всё
Забавно, что я с первого дня знал, что я делаю хуйню начиная общение с ней
А всё равно продолжал ибо был зависим
Хуёво быть одному
Хуёво когда хуёво наедине с самим собой
Хочется что бы кто-то был рядом
Видел, слышал, чувствовал твои переживания
Хочется открыться перед кем-то
В целом не знаю
Я уже плыву, чё-то плачу и пишу вот это
С утра грусть из-за проёбанного слуха
Потом тревога на работе и желание съебаться
Потом по дороге домой думаешь что нужно что-то делать
Приходишь домой - усталость, мысли о Стейси, о том, что ты один по большей части, слёзы
Я не знаю
На самом деле я безумно рад, что я веду этот дневник
И надеюсь что есть хоть один анон, который читает это хуйню
Надеюсь тебе хоть чуть-чуть интересно)
Я рад, что веду этот дневник
Это чуть ли не единственное сейчас, что я делаю стабильно и стараюсь делать это качественно
В целом не знаю
Какое-то сентиментальное настроение максимально
Иногда мне кажется что это всё шутка
Ну что не могло произойти всего того, что произошло
Ну не мог я так потерять Вику
Не мог так долго тянуть и так закончить со Стейси
Не мог годами слушать музыку на фулл, чтобы в 25 лет уже быть глуховатым нахуй
Не мог 25 лет нихуя не делать со своим здоровьем и сейчас чувствовать себя вот так хуёво
Да и в целом НУ НЕВОЗМОЖНО ВОТ ТАК НЕДОЖИТЬ 25 ЛЕТ, НУ ЭТО НЕРЕАЛЬНО ЖЕ, БЛЯТЬ
А нет, возможно
У меня даже нет оправданий, вот честно
Меня не травили в школе (просто был серой вороной), родители хорошие, бывшие не шлюхи, кенты не крысы
Да, может у меня не самая лучшая генетика (хотя и пиздецовой не назовёшь), но это всё хуйня
Вот просто я жил как чмо ебанное все эти года
Я буквально ничего не достиг, только потерял
Были неплохие знакомые - толком ни с кем не общаюсь уже
Были хорошие девчонки - всех проебал, при чём виноват я, а не они
Отличные родители, которые всегда мне всё давали - сижу у них на шее и нихуя из себя не представляю
Никаких навыков нет
Социофоб
Траблы с головой, физически слаб как хуй пойми что
Мне кажется у моей матери больше энергии, чем у меня, а она человек возрастной уже
Ладно, в целом это всё я говорил в шапке треда
Но что-то прорвало
Всё это ебанная шутка
Шутка, в которой виноват ТОЛЬКО Я
И только мне из неё выходить
Без Вики, без Стейси, без друзей
Это путь исцеления будет долгим
И он будет одиноким
Но, наверное это к лучшему
В целом уже много сказанно
Много повторов, но что поделать
Вырваться из цикла - значит цикл будет повторятся
Ничего сразу охуенного не будет
Пойду курить и плакать, как говорится
Хорошего вечера
> НУ НЕВОЗМОЖНО ВОТ ТАК НЕДОЖИТЬ 25 ЛЕТ, НУ ЭТО НЕРЕАЛЬНО ЖЕ, БЛЯТЬ
> А нет, возможно
Не переживай сильно, дальше будет хуже, инфа сотка.
Куски тела продолжат отъёбывать, бабы будут всё ниже качеством. Ты никогда уже не будешь таким молодым и привлекательным каким был вчера.
Всё что выше будешь вспоминать с тёплой ностальгией, типа "эх, были же времена..."
Ну я с тобой согласен, на половину
То, что я больше не буду таким молодым и что многое буду вспоминать с теплотой и мыслёй "бля, как же охуенно было" - сто процентов
А то что дальше хуже...
Ну бля
С одной стороны да, жизнь объективно легче не становится из года в год
Близкие стареют, ты тоже, всё больше каких-то обязанностей, заёбов и вот это всё
Ты больше формируешься, становишься менее пластичным, энергичным и менять себя становится всё труднее и труднее
Но, как я уже сказал, мне похуй, я буду дальше пытаться и ПРЕВОЗМОГАТЬ
Конечно шансов, что ничего не изменится/станет хуже больше ибо это банально проще
Просто дальше проёбывать жизнь и вот так вот до старости/смерти плыть и гнить
Но мне похуй
Я помню как в марте, после расставания, находился в около РКН состоянии и дал себе слово, что если за 3-6 месяцев не станет хоть чуточку лучше - всё, финал
И вот прошло 2 месяца и мне лучше
Пусть чуть-чуть, но лучше
О бывшей думаю меньше, РКН мыслей почти нет (только тоска и пустота иногда накрывает, но это другое), тряски по утрам меньше (при чём эта тревога со мной уже года 4 была и никак не связанна с бывшей), на работе стал лучше и чуть более уверенно себя чувствовать
Так что я сам удивлён, что стало реально лучше за эти 2 месяца
И пока у меня есть хоть и такой, охуенно-минимальный, прогресс, то я дальше буду что-то делать и писать сюда
Вообще не знаю нахуй так расписал, но спасибо, что читаешь и пишешь, анон
День 13 (19 мая, 2026 год). Рабочий цикл и кажется я понял кое-что важное
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
19/05/26 Втр 12:35:04
№
37
Утро (с 8-10) - тревога
с 10 до обеда - кайф, чил, пик мотивации
Видимо из-за того, что я уже влился в режим, что-то по работе сделал и всё такое
А вот после обеда (особенно после еды) - какой-то дикий упадок сил + всякие грустные мысли
Вот сейчас курил и вспоминал о Стейси
Нет, это не прям лютая "деперсуха", но всё равно грустинку ловлю и сижу как овощ
Почему так? Хуй знает
Вообще у меня типо диагностирована биполярка
Но мне кажется, что мне от пизды её поставили
Таблы одно время пил - помогло
Потом забил
Недавно пробовал снова - ебанутая сонливость, работать, да и просто жить просто невозможно
Так что пока ни на чём не сижу (серьёзном) и не собираюсь
Но может у меня реально БАР и нужно таблетки пить, без понятия
В целом, на удивление, настроение хорошее
Правда обидно, что его не с кем разделить
Многое бы отдал, чтобы встретиться с той же Стейси, выпить пива, погулять, поняшиться там
А с другой понимаю, что хуйня это всё и манямечты и маняжелания
Ещё понял, что у меня есть фундаментальная проблема в моём плане "стать тем самым"
Вот я хочу стать нормальным, да
Вылечить социофобию, бросить курить, начать заниматься спортом, привести внешность в порядок, улучшить ментальное и физическое состояние и так далее
Но это всё месяцы, а то и годы работы
И по-настоящему все плоды от этого я смогу ощутить ну как минимум через полгода работы над собой
И то не все, а лишь малую часть
А чему нахуй радоваться эти полгода?
Ну т.е. а какие промежуточные кайфы?
А их нет
Весь кайф - выспаться, пожрать, подрочить, позалипать во что-то
Но это же пиздец, нет?
Хотелось бы заняться чем-то, что давало бы плоды сразу
Пусть небольшие, но ощутимые
Наверное мне просто нужно найти хобби
У меня было хобби - я писал музыку
Сначал всякие биты, а потом всё больше ушёл в электронщину, эмбиент и прочее межжаноровое
Всякая электронная, как говорится
Но уже как год у меня застой, да и после проблем с ушами, видимо, про "карьеру музыканта" можно забыть
С февраля и по апрель я писал всякие текста
Там были просто размышления о жизни, какие-то идеи и всё такое
Скидывал на зацен дипсику
Ему, конечно же, всё нравится, но он всегда так говорит
Но с конца апреля как-то больше желаний писать текста нет
Вот только дневник этот и пишу
Наверное да - надо найти хобби
И что там?
Стейси играет с нашим общим знакомым
Впервые за всё время
Я сам сижу в невидимке уже месяц)
Блять
Вот только я словил себя на том, что начал её отпускать (и написал об этом сюда) и вот я снова занимаюсь хуйнёй
Зашёл в тг, включил уведомления на Стейси и на этого друга
Нет, ну они же точно тебя позовут поиграть, конечно же
Блять, я просто больной и зависимый дурачок
Сижу как дурак и жду
Но ведь ничего не будет
А всё равно жду
Как-то так
Просто хотел зафиксировать, задокументировать, так сказать
Уже ёбнул 400 мг магния и 1.5 мг мелатонина, чтобы просто вырубиться, а не сидеть до 12 и ждать письма, которого не будет
В целом день норм, я бы даже сказал хороший
Правда уши меня совсем печалят меня блять
Возможно реально надо менять весь образ жизни и уходить в режим жизни без музыки, видео и игр
А это вообще реально? А жизнь ли это?
Не знаю
Ладно
Я уже сказал, что если качественно не изменю жизнь к концу года (к концу декабря), то это финал
Так что либо всё будет лучше, чем сейчас и с ушами можно жить
Или уже похуй
Звучит грустно, может, но вообще не так
Я заряжен меняться и ебашить
Ну только "ебашить" в своём темпе, конечно, ахах
Завтра я почему-то уверен будет ещё лучше
Всем сладких снов, анончики
> качественно не изменю жизнь к концу года
А чего бы ты хотел от жизни?
Много чего
Но давай без лирики, а по факту накидаю, первое что приходит в голову и самое понятное и базовое
То, что я могу реально при своих силах сделать/импрувнуться за 6-7 месяцев
- Бросить курить
У меня пиздец дыхалке и я не могу из-за этого нормально жить
Просто хожу и задыхаюсь, а учитывая мои приколы с социофобией, то заходить в магазин с отдышкой - двойной ад и дискомфорт
Ну и ещё много дебаффов от этого, я не буду расписывать и так всё понятно, что курить 10 лет по пачке в день - пиздец
- Стать внешне привлекательнее
Скинуть лишний жир, чуть подкачаться (чтобы был минимальный рельеф, бодибилдером не собираюсь становится, просто иметь хоть какую-то мускулатуру), решить проблему с облысением, прикупить вещи, которые хорошо на мне сидят и в которых я хорошо выгляжу
Это не прям луксмаксинг (мне не настолько важна внешность), а просто подтянуть свою внешку на условно 2 балла
- Минимизировать тревогу/тряску
В целом уже даже в этом есть прогресс и по утрам у меня действительно меньше тревоги
Но в целом я все ещё невероятно тревожный человек и жить так я уже не могу
- Лучше чувствовать себя психически и физически
Я не против того, что иногда я заебанный, сонный, накрывает тоска и пустота - хуй с ним, все мы люди
Я просто хочу минимизировать это
Реже чувствовать себя хуёво
Иметь больше сил как физически так и морально
В целом там ещё много чего, уже более личного, но я понял, что мне это всё сейчас нахуй не нужно
Всё что я хочу сейчас - стать блять нормальным
Хочу наладить базу и уже от неё можно отталкиваться
Как уже говорил - нахуй бабки, тянки, стать великим и прочую хуйню
Сейчас просто привести себя в порядок, а не быть ходячим хуй пойми чем
У всего в жизни есть цена, которая состоит из трёх компонентов - денег, усилий и времени.
Заплатил - получил.
Не хочешь платить - сидишь и ноешь, ждёшь что всё упадёт бесплатно (не упадёт), надеешься найти лёгкий путь и наебать жизнь, не приложив усилий (наебать жизнь не выйдет).
Вся фигня что ты написал стоит $50/месяц за абонемент на полноконтактные единоборства (любой ближайший зал), плюс разовое вложение в перчатки, бинты, капу, шлем, и машинку для бритья головы, суммарно <$100.
Через год по всем пунктам будет твёрдый плюс.
Заранее определись, действительно ли тебе нужно то что ты перечислил.
Если нужно - плати и забирай.
Если не нужно - признай, что выбрал этого не иметь, не испытывай вины, не страдай, не фантазируй о том как бы было, прими свой выбор и живи в мире с собой.
Нет ничего хуже чем торчать посередине.
- Бросить курить
- Доделать все долги по работе и сдать на проверку
- Почистить полностью ТГ и прочее от каких-то милф (с которыми я всё равно ничего не планирую), удалить старые ненужные диалоги, удалиться с СЗ и тд.
И всё это на работе
По итогу утро было бодрым, в 10 скурил последнюю ))))) сигарету, сделал немного работы, удалился с сайт знакомств
А потом как-то опять - усталость, апатия, зацикленность на том, что в ушах будто вата и вот это всё
В итогу сорвался и на обеденном перерыве сгонял в магаз и купил сигареты
Закурил - ничего пиздатого не почувствовал
У меня уже даже не физиологическая ломка, блять, а психическая
2.5 часов без сигарет - уже ломает
Пиздец блять
В целом не знаю
Как-то это всё заебало
Просто хочется уснуть
Я инженер на 30 рублей
И больше я не получу
Мне двадцать пять, и я до сих пор
Не знаю, чего хочу
И мне кажется, нет никаких оснований
Гордиться своей судьбой
Но если б я мог выбирать себя
Я снова бы стал собой
Я всегда был таким (пару слов о детстве и не только)
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
20/05/26 Срд 16:00:51
№
44
Не знаю почему, но я мало что помню из того времени
Я помню какие-то события, эмоции, чувства, но это всё как-то затуманено
И, что называется, было в другой жизни
В целом я всегда был "таким"
В детстве у меня не было интересов кроме игр
Я не смотрел кино (ну очень редко или с родителями), сериалы, не читал книги, не катался на мопедах, не играл в футбол и прочие физ. игры
Единственное - любил играть в 33 (баскетбол для самых маленьких)
У меня, кстати, неплохо получалось и искренне нравилось
Помню даже пару раз с друзьями играл после школы. Было классно. Один раз особенно запал. Помню ещё тогда пил фанту с каким-то вкусом цитруса. У неё ещё цвет был как у нюка-колы квантовой из фолыча. Одно из приятных воспоминаний, на удивление.
Мне всегда было похуй на машины. Тотально. О правах я даже не думаю. Да и с моей тревожностью я бы не смог водить точно. Да и не хочу.
Я не ходил на карате, бокс, в зал
Да я ничего не делал
Школа - дом - уроки -игры и так по кругу
Да, были какие-то гулянки, бухичи
Но этого было так мало
В каком-то плане мне не повезло
Я жил во дворе, где из +-одногодок был один парень, который был старше меня на года 3
Да, это не большая разница, но когда тебе 10, а ему 13 - это разница очень сильно ощущалась
Так что наша дружба была короткой, хоть и было весело
Ещё жили 3 девчонки, но они были старше вообще на 4 или 5 лет
Сами понимаете - взаимодействия не было совсем
Они уже все женаты, кстати, и с детьми
Одна была моим "крашом", кстати, ахах
Другим одноклассникам повезло больше
Почти у всех во дворе были прям одногодки, а кто-то и вовсе жил в одном дворе или доме с одноклассниками
А я жил не на отшибе, конечно, но как-то один
И вот так вот это всё тянулось
Я всегда был робким
Но раньше это была именно что робкость, скромность
А сейчас это тотальная социофобия, которая перешла уже в то, что я считаю, что люди по определению не любят меня, считают чмом, уродом и так далее
Хотя меня даже не травили никогда
Было пару неприятных моментов, но не более
Но кстати они меня и подразъебали, как будто
Я помню один показательный момент
Я тогда "тусил" в школе, после уроков, с 2мя одноклассницами
И в какой-то момент одна решила поснимать видосы
Ну как мы бесимся и всё такое
И я помню момент, когда мы уже разошлись по домам то она скинула мне видосы
И знаете что? Я ФИЗИЧЕСКИ не мог смотреть на себя
У меня было какое-то лютое отторжение
Я просто не мог смотреть на себя
Почему? Не знаю. Я не был тогда как-то "уродлив", болен, с прыщами или как-то именно на тех видосах выгледил нелепо
Я просто не мог смотреть на себя, не знаю
Я ненавижу свою внешность
Нет, конечно есть те вещи, которые мне нравятся
У меня красивый член (пруфов не будет), глаза, голос, волосы
Говорили девушки что милая улыбка, да и что я в целом милый
Говорили ли мне что я красивый?
Ну вот Стейси, кстати, на последней встречи сказала "Бля, какой же ты красивый"
Но это Стейси и её внезапная влюблённость, так что я это делю всё
А так особо и не говорили
Да я и сам вижу, что среднячок, в лучшем случае
Лицо у меня ещё норм, а вот тело - пиздец
Я ненавижу своё тело
Ненавижу что я скини-фэт, ненавижу свои маленькие руки и стопы, ненавижу широкие бёдра, жирные ляхи
Я помню что даже когда худел до 65 кг - ляхи всё равно были непропорционально больше всего другого
А теперь плюсаните к этому широкий таз/бёдра, не очень широкие плечи и маленькие руки
Просто пиздец блять
Ненавижу свою походку, чувствую себя клоуном
Ненавижу своё тело
Но сэлфхармом никогда не увлекался, кстати, не моё
Не знаю
Я то привык к тому, какой я
А иной раз смотри со стороны и думаю - просто блять как ты до сих пор живое нахуй
Интересно, как бы сложилась моя жизнь, если бы я не был ебанным социофобом, у меня было бы нормальное (не идеальное) тело, не было бы пустоты и были бы увлечения?
Не знаю
Никто не знает. А имеем, что имеем.
Первое моё осознаное хобби (игры - не хобби) - музыка
Я помню этот момент
Я ехал в автобусе домой после универа
Было уже ближе к вечеру, часов 6, наверное
Весна, солнце светит, я в наушниках слушаю музыку
И знаете что? Я понимаю, что хочу писать музыку
Вот так, резко.
И знаете что?
Я блять реально пришёл домой, скачал фл студио и начал изучать))
При чём без гайдов с ютуба, а прям просто скачала и тыкаля во всё сам
У меня такого в жизни почти никогда и не было/не бывает
А тогда прям было какое-то откровение, не знаю
А сейчас не понятно - буду ли я слышать через лет 5 в целом
А ведь писать музыку до конца жизни - была моя мечта
Просто, для себя
Но я сам у себя это и забрал
Честно - всё идёт к тому, что закончится всё крайне печально
У меня вот последние месяца 3 прям "плохие мысли лезут"
Я помню как в детстве хотел себе пистолет
Зачем? Да просто, хули, ребёнок, 10 лет, хочу пистолет)))
А недавно я задумался о том, что если бы у меня дома был реальный пистолет, то я бы тут это не печатал
Иногда я думаю о том, что произодёт какой-то пиздец дома, с родными
И я понимаю, что не переживу этого
Буквально
И я пытаюсь как можно скорее выбраться из этого пиздеца в котором я живу, чтобы быть готовым к другому пиздец
Но чё-то как-то, да...
Прогресс, конечно, есть, но он небольшой и шаткий
В целом я не знаю смогу ли я
Блять, я читал какой-то дневничок тут, на дваче, и там писала 17 летняя тянка
БЛЯТЬ
17 ЛЕТ НАХУЙ
Вот просто представьте нахуй, что вам 17?
Это же можно изменить свою жизнь ну просто блять кардинально
Да нет, конечно, её можно поменять и в 40 (пусть даже это БЕЗУМНО тяжело и шансов почти нет), но на сколько блять проще это сделать когда тебе 16-20
Да и в 25 лет можно поменяться
Кардинально и именно в лучшую сторону
Я верю и что-то делаю для этого
не верил бы - не вёл бы этот дневник
Но всё равно чувство, что шансов нет и я не выберусь - с каждым месяцем всё больше
Как-то навалилось
Ебанные отношения со Стейси, одиночество, вечная тревога, пиздец ушам, постоянная усталость, невозможность реализовать свои цели простейшие (бросить курить, подкачаться, похудеть и тд.) и вот это всё просто доебало
Но я всё равно верю, пожалуй
Если бы не вера, то точно уже всё
В целом не знаю, хотел рассказать про своё детство, но как-то унесло
Я рад, что написал что-то большее, чем просто "что я ел, планы на день, как себя чувствую"
> подкачаться
Да не будет никакого подкачаться. На омегах мышцы без химии не растут.
Твоя проблема в том, что в детстве ты недополучил мужского, и от этого ты ёбаное ссыкло и размазня.
Это печально, но не фатально.
Буквально три пути:
1. Можешь пойти и добыть это сейчас >>870406
2. Можешь примириться с собой и жить свою жизнь счастливо как она есть
3. Можешь бесконечно ныть и страдать <- текущий выбор
>в детстве ты недополучил мужского, и от этого ты ёбаное ссыкло и размазня
Какая же тупая хуйня, что-то на уровне зодиака.
>На омегах мышцы без химии не растут
В целом я хуй знает что на это отвечать, слишком жирно
Либо ты искренне веришь в то, что написал, без понятия
Энивей забавно, как ты уже второй раз со всей моей пасты акцентируешь внимание только про "подкачаться", хотя это вообще для меня задача второстепенная, абсолютно
Да и я писал - я социофоб и живу в пгт
Ближайший зал с тренером - это 1.5 часа в одну сторону и 1.5 часа обратно
А идти в зал с нулевой физической формой и без контроля человека, который понимает что и как, какая нагрузка тебе нужна - может буквально только травмировать (у меня траблы с той же спиной, так что правильная техника мне необходима, но сам себе я её не поставлю)
Про социофобию я молчу, окей, тут либо человек понимает, либо считает это хуйнёй и объяснять бесполезно
>Буквально три пути
А вот тут я абсолютно согласен с тобой
Да, есть 3 пути
- Ебашить
- Смириться и не ебать мозг
- Висеть в неопределённости
Очевидно, что я между 1 и 3
Но качалка - это явно не то, что мне нужно прямо сейчас
Я же говорил - я прихожу домой и у меня сил нахуй нет даже на подрочить, лол, я просто истощён тревогой и просто хуёво
И после рабочего дня пиздовать на автобус и ехать с пересадкой в зал - просто блять смешно
Если у тебя есть какая-то домашняя программа тренировка и советы для самый маленьких (додиков), как вкатиться с физухой - с радостью послушаю
Энивей приятно, что хоть кто-то читает и отвечает
Спасибо, анончик за это
>>870601
В целом да, но есть крупица разумного
Возможно если бы батя меня именно воспитывал, учил жизни, приучил к физухе - наверное всё было бы лучше
ну кстати я недавно понял, что тревога у меня во многом от отца, как раз
Он очень нервный бывает и взрывной, так сказать
Нет, истерик нет, насилия тоже никогда не было
Но иногда прям пиздец он "напрягается"
Я думаю это хуйню с детства впитал и это одна из (!) причин моей тревоги фоновой
>>870426
Твой стишок?
>Но если б я мог выбирать себя
Я снова бы стал собой
Не дай бог я останусь таким же, блять
> Но качалка - это явно не то, что мне нужно прямо сейчас
Качалка тебе не поможет.
Кому-то другому помогла бы, но конкретно тебе - нет. Ты не получишь тот результат, на который рассчитываешь, просто потратишь время и разочаруешься.
Мышцы на омегах не растут.
Стратегия выживания омеги - быть незаметным и не отсвечивать. Это противоположно мускулам, эволюционно мускулы для омеги смертельно опасны - он начинает выглядеть как угроза, но не может это подкрепить (и умирает).
Твоё тело не будет расти, пока твой мозг не перестанет ощущать себя омегой.
Качалка это не какое-то магическое место.
Начни дома заниматься со своим весом, выйди на турнички - и ты получишь форму лучше чем 95% посетителей качалки, если твоя гормоналка позволяет рост.
Ты не отжимаешься и не идёшь на турнички, потому что знаешь что не будет результата. Не будет его и в качалке.
> Да и я писал - я социофоб и живу в пгт
> Ближайший зал с тренером - это 1.5 часа в одну сторону и 1.5 часа обратно
Жить в ПГТ и быть социофобом - это твой выбор.
У всех разные стартовые условия. У кого-то все возможности есть с рождения, у кого-то нет ничего.
Но оставаться в стартовой локации со стартовым билдом во взрослом возрасте - это всегда выбор.
Ты выбрал так жить. Ты мог бы выбрать другое, но так тебе удобнее, потому ты выбрал это.
Зачем тогда на это жаловаться?
День 15 (21 мая, 2026 год). Чистка и поиск энергии
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
21/05/26 Чтв 11:09:58
№
50
Ну что же могу сказать
Сейчас сидел и чистил скриншоты на телефоне
А ещё ненужные контакты и диалоги в тг
Конечно же чуть стало грустно
Люди, с которыми я раньше взаимодействовал, Стейси, конечно же и прочее. В целом так было всегда, что ли, так что ничего
Ещё до конца рабочего дня буду этим заниматься, хочется удалить ненужное если и не из головы, то хотя бы убрать "триггеры" на телефоне
Тревоги действительно стало меньше
Неужели магний так его хуярит?
Но всё ещё её более достаточно, но жить можно
Вообще теперь, когда тревоги стало меньше, то нужно что-то делать с энергией и истощённостью
Если искать инфу в инете (базовую), то там одно и тоже
Правильно питайтесь, меньше кофеина, хорошо спите, занимайтесь физической нагрузкой, избегайте стресс
Что имею я?
1) Питание
Оно действительно стало чуть хуже, чем было
Стал меньше есть белка и больше ебанные углеводы и сладкого
Это не дело
Нужно возвращаться к мясу и меньше есть дряни
Так же вчера взял себе энергетик, одну банку
В целом за последние 2 недели я выпил 1 баночку 0,25 (в воскресенье) и 0.5 вчера
Это нихуя себе прогресс, учитывая, что до этого я пил 4-5 банок в неделю стабильно
Ну и кофе в целом меньше начал пить
Пью 2-3 небольших кружки в день и до обеда
Короче - надо жрать мясо, меньше углеводов, хлеба и сладкого
Думаю себе протеин заказать на вб, но пока не уверен в этом
А может ещё и креатин?
Хуй знает
2) Сон
Тут не понятно
С одной стороны я стабильно начал вырубаться к 10-11
Сплю когда как, но уже который день я блять просыпаюсь в 5 утра
Просто заебало
Ну и надо слезать с мелатонина. В пятницу и на выходных попытаюсь спать без него, посмотрю как пойдёт
Или уменьшу просто дозировку с 1.5 мг, на 0,75
3) Физуха
Тут всё не очень
Вся моя физуха - подрочить иногда эспандер на работе (благо я реально это начал делать, хоть что-то, лол) и 45 минут интенсивной ходьбы после работы
Что конечно мало и мне нужно делать силовые
Надо собрать яйца и в субботу начну с отжиманий
4) Бадды
В апреля я начал пить много чего и сразу
Омега 3, л-тенанин, магний, коэнзим, витамин с, цинк пиколинат и ещё что-то, уже не помню
Неделю назад начал пить 5-htp, но эффекта ноль
Нейронка говорит, что учитывая, что ты курить по пачке в день, то эффекта и нет
Хз, пропью его месяц, посмотрим
Ну и думаю может что-то ещё пропить, но пока не знаю что
Хотелось бы что-то для тестика и энергии, но там не баддами это фикситься
Хотя вот магний мне помог, кортизола меньше = тестика больше
Так что пока не знаю, буду изучать инфу
В целом пойду работать, хули, и искать инфу по тому, как перестать чувствовать себя говном и быть более энергичным
>Возможно если бы батя меня именно воспитывал, учил жизни, приучил к физухе - наверное всё было бы лучше
Возможно и наверное, и то - не на много. Да и много ли таких отцов, которые прям воспитывают? Поинтересуйся биографиями альфачей, от гопоты до кабанов-комерсов - среди них дохуя воспитывались без отцов.
>стишок
>Я снова бы стал собой
Мне кажется, что смысол в том, что другим стать невозможно, как не пытайся, какбы даже если выбор и есть - он предопределён.
https://www.youtube.com/watch?v=GOyeHU2lyyc
> Поинтересуйся биографиями альфачей, от гопоты до кабанов-комерсов - среди них дохуя воспитывались без отцов.
Потому что хороший мужик в роли бати может сделать тебя хорошим мужиком, не более.
Когда тебе не додали мужского в детстве, у тебя есть два пути:
1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
2) пойти и добыть мужское самому
И если ты пошёл по второму пути, ты можешь не останавливаться на уровне хорошего мужика. У тебя к этому моменту есть опробованный метод и пруфы, что метод работает. Ты можешь просто применять этот метод бесконечно, и стать кем хочешь.
Потому да, великие люди чаще возникают из травматичного детства.
Переработав травму, они не останавливаются, берут тот же инструментарий и ебашат им дальше.
>хороший мужик в роли бати может сделать тебя хорошим мужиком
а может и не сделать. И главное - в чём измеряется хорошесть и мужыковатьсть мужыка, сколько вешать в граммах?
>есть два пути
>1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
а хуле б и не поныть, если это бесплатно? А от страданий ОП, как и все, пытается избавиться. Ну и планы по улучшению здоровья увеличению зп вполне выполнимы.
>2) пойти и добыть мужское самому
Про мужскоэ ответ на картинках. И зачем грызть бетон ради какого-то там мужского, когда можно просто конечно, нихуя не просто вытрусить из себя все переживания про свою омеговость и выстроить свою стратегию в жизни исходя из своего характера?
>Переработав травму
Даже психологи, которые болинимение дружат с наукой, считают 99% травм ерундой.
>>871051
>>871060
Если честно, то я уже с ума схожу и не понимаю - это один анон сам с собой спорит или нет блять
И в целом какие-то странные чувства и эмоции сейчас испытываю
Очень благодарен анон(ам?) за этот спич
Он вызывает у меня какие-то ебантые эмоции
Но не суть
>>871047
Про отца я согласен
Я и не писал, что, мол, всё из-за того, что батя как-то не так воспитал и всё - пиздец
>Мне кажется, что смысол в том, что другим стать невозможно, как не пытайся, какбы даже если выбор и есть - он предопределён.
Я согласен, что свою природу (вот прям корень себя) ты не можешь поменять до конца
Но я и не хочу стать "альфачом" или перепрошить тебя и стать другим абсолютно
Я добрый (наверное), милый, парниша
У меня нет желания быть "альфачём, ебать тянок пачками и быть мамкиным цинником, холодным, злым" и так далее
Это не я, да и нахуй мне быть таким, я себе (внутри) - ебать как нравлюсь
Просто есть проявления внешние, которые я бля ненавижу в себе нахуй
Я просто хочу быть лучшей версией себя
А это возможно
И слова по типу
>>871051
>1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
только заряжают меня, вызывают какую-то злость и спортивный интерес
Кстати забавно, что у меня есть этот спортивный интерес всегда был, но не проявлялся (только в кс, лол)
Так что теперь мой спортивный интерес - доказать анонимам на дваче (ДУРКА!), что я могу и у меня получится
Конечно, в целом я просто хочу улучшить жить и сказать самому себе "Ты смог. Ты молодец. Я горжусь собой. Идём дальше"
Но как спортивный интерес, то слова анонов, что нихуя не получится - только заряжает, лол
>>871060
>Про мужскоэ ответ на картинках
Я вообще не понимаю - к чему нахуй крокодил Гена?
Я нашё какой-то синдром крокодилы Гены (ЛОЛ блять), но так не совсем про мужское
>>871047
>>871051
>>871060
В целом, бля, мужики/аноны/пацаны (как вам удобнее) - спасибо за этот спич
Я мало что понимаю и вообще нахожусь в пограничном состоянии
Но не останавливайтесь
Я вас бля обожаю!
Ну и на последок - дайте совет какой-то, что ли, я хуй знает
Не, мы два разных. Тот анон считает влияние среды (в том числе отца, травмы и всё такое) значительным, а я же считаю, что решают ГЕНЫ. И поэтому главное понять кто ты есть, свою суть, натуру и тэдэ и в соответствии с этим пониманием строить свою жизнь. Например, если ты не доминатор и не воен паприроди, то лучше избегать конфликтных ситуаций и мест, где эти ситуации наиболее вероятны, типа разливаек, ночных ларьков, а на работе не идти в руководилы, особенно гречневых коллективов. А главная, самая трудная задача - перестать сравнивать себя с другими и оценивать себя.
Мне кажется, что правда по середине, конечно же
И травмы, среди и тд. влияют, но и гены ебать важно
Про перестать сравнивать себя с другими я больше согласен и понимаю
А почему оценивать себя не стоит?
И вот что-то сижу и ни с чего сразу же нашёл 2 основных (пожалуй даже единственных) критерия
1. Нечего вспомнить/есть, но очень мало, тебе не достаточно/сожалений и "проёбов" больше, чем улыбки и радости при воспоминаниях
2. Ты ничего не приобрёл к "концу молодости" и, более того, потерял то, что было
Ну и в целом всё
Даже и добавить нечего
Как-то не хочется снова "ныть" и рассказывать про "трудное детство" и как мне тяжело было/есть и как жаль, что молодость (по большей части) проёбана
Просто хочу зафиксировать свою микро-мысль
>,а я же считаю, что решают ГЕНЫ
ГЕНЫ
Е
Н
Ы
Сегодня пятница, а это охуенно
Я всегда люблю пятницу и всегда в этот день у меня хорошее настроение
Сегодня, кстати, чуть меньше, чем обычно, но не суть
Цель номер один, конечно же - бросить курить
Остальное вторично максимально
А ещё я бы хотел написать мнение по финалу Пацанов
Давно не писал текста, так что почему бы и нет
А так и хуй знает, что добавить
В целом всю неделю не происходило ничего интересного
За исключением того, что меня пару раз нихуёво так клинило и я думал об РКН и о том, что моя жизнь это ебанный кошмар и дальше только хуже и что я проебал свою жизнь
Так что пока да - прожил неделю - заебись
Завтра бросаю курить, а значит жизнь станет сложнее
Но я брошу
Специально это пишу, чтобы если не брошу, то буду выглядеть ещё более глупо и убого
как-то так, пойду досиживать час на работке
День 19 (25 мая, 2026 год). Пытаюсь сформулировать что-то важное
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
25/05/26 Пнд 10:08:04
№
61
Но я даже понять и уж тем более сформулировать до конца это не могу. Или могу, но это не совсем то. Сложно, короче.
Как я уже говорил, в детстве у меня не было интересов, кроме компьютерных игр. А это так себе "интерес", сами понимаете.
Одноклассники угарали по мопедам, играли в футбол и прочее.
Ну или хотя бы спортиком занимались.
Мне даже предметы школьные не нравились никогда. А это при учёте того, что учился я всегда хорошо и некоторые предметы мне очень легко давались. И в классе были ребята, которым в хуй не сдалась это учёба, но ДАЖЕ У НИХ, были любимые предметы и они прям интересовались чем-то искренне.
Но вот мне прям всегда было похуй и не интересно.
На всё было похуй.
Что же делала я, пока другие ребята "что-то делали"? Валялся дома, играл в игры.
При чём я бы тоже был рад с кем-то погулять или даже заняться спортом/физухой, но как-то не нашлось в моём окружении людей, который бы подбили меня на это.
И я помню, что особо не страдал от того, что не знаю чем занять себя. Хотя страдал, я уверен, но не помню этого.
К чему я всё это? Я не вижу своей жизни без кого-то рядом.
Вчера я гулял (бухал) с другом и мы достаточно хорошо провели время. И вот знаете, даже вот эта вся ситуация, что у нас уже не тот коннект, что каждый "живёт в своём мире" и всё такое - всё равно охуенно, когда тебе есть с кем погулять, пообщаться.
Одиночество - сука, одиночество сволочь, короче говоря.
Честно, я даже не знаю что именно я хочу сказать. Я вчера хорошо так выпил и сейчас чувствую себя вяло и как-то растерянно что ли.
Хочется иметь чёткую цель и понимание - нахуя я живу
Нахуя я меняюсь и ради чего
Вроде как у меня есть ответ и я его ни один раз озвучивал - хочу чтобы жилось мне легче, проще, счастливее, было больше опций и всё такое
Но это всё немного пространно и это скорее некоторый ресурс, да, в общем плане.
А нахуя мне этот ресурс, если наедине с собой мне плохо, а рядом никого нет?
Условно, а нахуя тебе деньги, если тебе не на что их тратить?
Вот допустим буду я более энергичным, не буду задыхаться на ходу, не будет ркн мыслей, буду более социально уверен в себе
А нахуя это?
Я всю жизнь живу в этом состоянии и как будто я просто сломаюсь, когда "стану нормальным"
Я уже говорил, что хотел отношение, начиная с лет 16, примерно.
Именно отношений, я не просто подругу для секса
И ведь была у меня одна, с которой я думал строить семью.
Вика, я уже писал про неё.
Но знаете что? Даже тогда я не менялся
Хотя казалось бы - вот, девушка твоей мечты, ну давай, дерзай
Лечи заёбы, меняй образ жизни, съезжайся с ней и делай дела
Но я не менялся. Вообще.
Я много общался с нейронкой и часто она говорила - ты никто без своих проблем. Тебе нравится быть сложным и страдальцем. А без них ты никто.
Я тогда в упор был не согласен, ведь я действительно больше, чем просто ноющий чел.
Однако сейчас до меня доходит - я живу своими проблемами.
Вот именно блять что живу, а не решаю их.
Вот блять, гулянки с тем же другом, например
Я говорю о том, что надо бы заняться здоровьем, похудеть, бросить курить, закрыть ачивку с милфой, найти девушку, заниматься музыкой и так далее.
Я живу мыслями об этом. Но я их не решаю.
И раньше я был убеждён истинно в том, что я их не решаю потому что мне страшно, лень, не хватает сил, дисциплины и так далее.
Но сейчас мне действительно кажется, что как только я решу свои проблемы (хотя бы большую часть из них), то я просто "сломаюсь" - я не буду знать, а что делать дальше?
А дальше просто жить. А я не умею жить. Я умею ( с очень переменным успехом) решать задачи. А вот жить я не умею.
Очень показательно то, что происходило после того, как я закрывал то, что ебало мне мозги
Например, когда я наконец-то сходил к врачу
Что я испытываю выходя из больницы? Счастье
Чувство, что легче, что переживать нечего, можно жить дальше.
Я прийду домой, куплю что-то вкусное, посмотрю ютуб.
И так пройдёт час или два. А дальше снова она - пустота.
Я не знаю что делать, чем себя занять.
И так всю жизнь
Вообще я писал этот текст с перерывом в 2 часа
Начал в 8 утра, когда у меня был пик тоски, сейчас вернулся к нему, когда уже 10 утра и мне легче
Но пустота остаётся
Я не знаю
Я пытаюсь всё это осмыслить, описать, найти решение
Но не могу
И снова я думаю о том, что надо прожить до конца рабочего дня, дойти домой, поесть и выспаться
И так будет завтра и последующие дни
В целом не знаю, текст уже слишком поток сознания
Не знаю чего я хочу и что делать дальше и делать ли во все
Перспектива вечного покоя всё чаще приходит ко мне в голову и манит к себе
А ты хочешь прочитать ответы от почти писятилетнего дида, проебавшего всю свою жизнь?
Я уже отвечал тут:
>>871079
>>871047
>>871060
Слушай, ну я читал и отвечал даже
Я вообще не уверен, что ты тот же анон
Двач, сам понимаешь, доверия нет особо
Но энивей я ответил, что да, гены, конечно, роляют
Но всё равно есть вещи который ты можешь в себе прокачать/отредактировать и так далее
Так что пока я что-то могу делать - я буду делать
Через тильты, разочарования и прочее нытьё
А если тебе реально 50, то расскажи о себе
Вообще дожить до 50 хоть в каком виду это уже достижение
Вообще вопрос максимально мудацкий и ответить однозначно на него трудно и этим мы заниматься сейчас не будем
Хороший ли я сын?
Да так себе. Именно что обуза, скорее.
Я никогда не был прям откровенно плохим сыном.
Я хорошо учился, нормально себя вёл, не бухал/юзал/лудоманил и так далее
Но и хорошим никогда не был
Не дарил подарки родителям, а просто как это принято у нас - родитель 1 и я скидываемся и дарим что-то родителю 2 и наоборот
Матери цветы дарил 5 раз в жизни, наверное
Отцу один раз сделал хороший подарок, но и то, потому что мать сказала
Никогда особо не помогал по дому, в комнате всегда срач, да и по факту просто дома сижу после работы и нихуя не делаю
Норм ли это для 25 летнего сынка?
Для двачера да, для нормально человека -я плохой сын
Хороший ли я друг?
Да хуй знает
Не плохой, точно
Никогда не предавал, не подставлял друзей
Может иногда говорил лишнего, это да, но не более
Был ли я когда-то прям ебать какой друг, прям спас, прям проявил что-то такое - да наверное нет
Но скорее нормальный, да, чем плохой
Хороший ли я парень?
Нет
Однозначно нет
Я про это ещё буду писать в будущем ибо это прям откровенно больная и личная для меня тема
Но если кратко - я плохой парень
Не потому что не богатый, красивый или не достаточно чед, я хуй знает
Нет, я просто как парень-человек - говно
Ну и, возможно, самое главное - я противен сам себе
Я не уважаю себя
Не уважаю то, что я делаю, как я делаю, о чём я думаю
Ненавижу себя за то, что довёл себя до такого состояния, хотя у меня были все шансы не быть таким додиков
Ну и так далее, я могу долго продолжать, но не вижу смысла
Не знаю зачем это написал
Наверное, чтобы начать делать вещи, за которые я начну потихоньку любить себя и уважать
Я рад, что не писал Стейси за эти 2.5 месяца что мы расстались
Хотя я очень хотел, но каждый раз останавливал себя силой и понимал, что писать мне толком нечего и ничего хорошего из этого не будет
За это я себя неиронично уважаю, пусть и самую каплю
Я уважаю себя, что реально реже начал пить энернетики
Да, я не перестал их пить совсем, но стал пить реже раз в 5, что уже неплохо
Ну и я уважаю себя, что начал по работе больше что-то делать, а не просто пинать хуй и из-за этого сидеть в ещё большей тревоги
Я рад, что начал пить бадды и тревоги по утрам меньше
Но это всё мелочи, конечно
Ещё есть 1000 и 1 вещь, которую надо исправить и начать делать
И они куда сложнее, чем просто пить таблетки или не пить энергосы
Но прогресс есть, пусть и ментально, пожалуй, мне гораздо хуже, чем год назад
Надо делать вещи, за которые себя будешь уважать, любить и гордиться
Пусть это будет даже самая маленькая мелочь
Но так, мелочь за мелочью и получается что-то другое
Что-то огромное, значимое и важное
Вчера по дороге домой ЖЁСТКО разъебало и я думал о Стейси, очень сильно скучал
Да и позавчера пришёл домой, света не было, я остался один на один с собой и тоже ЖЁСТКО начал скучать о ней
Сегодня тоже пару раз скучал
Вообще скучно
Вот сижу на работе и не знаю чем себя занять
Лучше бы делами завалили, ей богу
Читать двач уже просто настоебенило, ничего нового и интересного нет
Я помню раньше страдал, прям не находил себе места, когда работы нет, а сидеть за компом и делать вид, что ты что-то делаешь - надо
Думаю почитать что-нибудь, какую-то книгу, что ли
Может поискать какие-то БАДДЫ злоебучие, хотя хрен знает
Реальный профит я получил только от магния
Ну и может омеги 3, вроде сердце реально меньше и реже стало больше, хотя курю я чуть больше, чем до этого
Ну ладно
Впереди 4 выходных и это просто ОХУЕННО + завтра на 1 час сокращённый день
Тупо кайф
А с другой стороны - делать тотально нехуй
так бы со Стейси погулял бы, на квартире бы у меня повесели, потрахались
А так - сиди дома и залипай в компик
Это не дело, конечно, надо как-то найти хобби какое-то
Вообще настроение взять 2 бутылочки какого-то вкусного пива и каких-то сухариков и бич пакет + энергетик
И свинячить это всё и пойти спать
Как жаль, что сегодня среда
В целом хз, попытаюсь не сойти с ума на работе, сидеть ещё ебанную вечность
День 22 ( 28 мая, 2026 год). Галерея и Стейсуха
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
28/05/26 Чтв 08:42:11
№
66
Но это из-за того, что завтра 4 выходных, конечно, так то ничего не поменялось
Ну так вот
Вчера перед сном чё-то решил опять галерею почистить (там 5к фоток всего, уже 600+ удалил)
И пиздец поднакрыло
Так всякие скрины переписок, мемы, мои всратые селфами, разные фотки со Стейсухой
И так с 2020-го года, примерно, разный контент
Вообще вчера я понял одну простую вещь
Точнее я понимал её всегда, но именно вчера чётко сформулировал
Я так сильно был привязан к ней и держался до последнего за эти недоотношения по причине того (это не единственная причина, может даже не главная), что я попросту въебал свою молодость (подростковую) в плане романтических отношений
Нет, у меня были какие-то "отношения", но это всё было очень странно, мало и не то
Со Стейсухой было по-другому
Эти разговоры по дискорду до поздней ночи
Ночные посиделки в парке
Это было охуенно
Она любила всегда одеваться красиво
Летом носила милые юбочки, чулочки
И вот она приезжает ко мне (кстати охуенно, да? даже мне делать нихуя не надо - она всегда приезжала ко мне, мне только из дома надо было выйти), мы идём в магазин
Она как-то мило на меня смотрит, мы берём пиво и какое-то хрючево
Идём в парк, садимся на лавочку. Потом курим, пьём, говорим о жизни
Потом какие-то прикосновения, я трогаю её за ляшку, она смущается
И вот так вот по накатанной...
Бля, это было охуенно
Наши недоотношения это пиздец
постоянные качели, обиды, неопределённость
Это был ад, во много, вот серьёзно
Но то, что было хорошо - было просто охуенно
Как мы вместе просыпались у меня, что-то вместе готовили, потом смотрели что-то по телевизору и прочая мило-бытовая-отношенческая хуйня
У меня до неё ни с кем так не было, короче говоря
Пусть и это никогда не было любовью, пожалуй
По крайней мере с моей стороны
А у неё... У неё были ебанутые качели в плане чувств ко мне
Это очень сильно выкачивало, ебало мозги
Пожалуй эти качели одна из главных причин, почему по итогу я делал то говно, что делал
Просто столько негатива и обид скопилось за её "выкидоны", что пиздец
Но я не оправдываю себя, конечно
Я делал плохие вещи, и даже отвратительные и дефать я это не буду
Вообще вчера много представлял, как иду себе домой и тут по дороге я вижу её
Чтобы вы понимали шанс этого равен нулю ибо мы живём относительно далеко друг друга и её попросту не зачем приезжать туда, где я живу
Ну только если она не захочет меня увидеть
Но это смешно, конечно, и такого не будет
Но я энивей фантазирую об этом в последние дни
Вчера, когда натыкался на разный контент в галереи с ней, то мне стало так грустно, приятно и хорошо одновременно, что я даже думал написать ей
Возобновить общение, так сказать
Мы не один раз расходились и переставали общаться
Это было и до недоотношения, и в самих недоотношениях мы раза 3 точно "расставались"
Но я каждый раз возвращал её
И это плохо
Не в плане там эго или что я бабораб, лол
А в том, что я уже привык подсознательно, что если я перестал общаться со Стейси - можно подождать какое-то время, написать ей какую-то пасту мило-извинительно-тёплую и мы будем вместе снова
Ведь так было далеко не один раз
И вот эта мысль (написать ей) снова замаячила
Хотя я понимаю - мне даже нечего ей сказать
Ну серьёзно, а что мне ей говорить?
Извини за то, что я сделал/ не сделал "X"?
У меня никогда не было проблем с тем, чтобы извиниться
Но если честно, то под конец нашего общения, она меня просто блять заебала
Сначала я думал, что я ебать какой обидчивый и до сих пор не могу забыть ей какие-то поступки, которые она делала ещё очень давно
Но нет, я ей простил
Когда у нас всё было хорошо - я не думал об этом, не вспоминал
А если и вспоминал - было похуй
Но ведь она делала и делала новую хуйню
И это ебало мне мозг
Но я ей редко что-то говорил (про свои обиды, претензии)
Почему? Потому что понимал, что скорее всего она скажет "Ну раз так, то давай расходиться, это хуйня какая-то"
И она была бы права, кстати
Но я не мог
Я был зависим от неё, не видел (а точнее не хотел) жить без неё
Без наших прогулок, общения, тепла, ласки, искренности
Это такой блять диссонанс
Я её так временами натурально ненавидел и презирал и вот это вот всё
Но при этом именно к ней я открылся так, как никому не открывался
Даже откровенно рыдал при ней раза 2 или 3
В целом много чего хочется ещё сказать и как-то прорефлексировать
Но пожалуй лучше, что я пока могу сделать - не писать ей
Не мониторить её акки
Пореже заходить в галерею, где есть какой-то контект связанный с ней
А так что? Сегодня четверг, впереди 4 праздничных дня - охуенно
Может быть сегодня с кентом побухаю, хоть и не очень хочу
В целом пойду работать, благо настроение хорошее и день сегодня сокращённый
День 27 (2 июня, 2026 год). Переоценка ценностей
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
02/06/26 Втр 08:34:27
№
67
1) Ему просто по кайфу, нравится
Еда, дрочка/секс, ютуб, игры, хобби и так далее
Тут я думаю не надо объяснять
Если по кайфу, то человек делает
Зачем жить, если нет того, что приносит тебе удовольствие в том или ином виде?
2) Потому что надо
Надо ходить на работу ибо тебе нужны деньги
Надо сидеть и высчитывать коммуналку ибо в противном случае тебе просто ебанут свет
Надо заниматься здоровьем ибо если не начнёшь/забъёшь, то тебе пиздец
3) У тебя нет выбора и тебе приходится
У школьника (зачастую, бывают разные случаи и семьи конечно, но как правило) нет выбора идти в школу или не идти
Он идёт туда (как правило) потому что у него нет выбора
В психушке у тебя тоже нет выбора и тебе приходится жить по расписанию и так далее
Конечно, все эти 3 главных (но не единственных) лейтмотива иногда очень хитро друг с другом переплетаются
Например ты ешь еду и потому что тебе по кайфу, и потому что надо и в момент острого голода - у тебя просто нет выбора
Или ты занимаешься сексом с любимым человеком и потому что надо (поддерживать отношения, лол) и потому что тебе нравится
Ну короче я думаю понятно и обсасывать сотню примеров со всеми нюансами я не буду
Суть вот в чём - у меня "делаю потому что по кайфу" находиться в очень странном положении
Я уже говорил, что у меня есть некая пустота, что мне плохо наедине с собой и я не знаю чем себя занять
А ещё я очень тревожный человек
И что получается?
Получается, что по-настоящему кайфануть я могу только после того, как я сделал какое-то действие, которое вызывает у меня тревогу или действие, которое НАДО сделать (работа, сходить к врачу, например) и ТОЛЬКО и ЕСЛИ я это сделал, то после этого я могу получать удовольствие
Но есть 2 НО:
1) Это удовольствие достаточно краткое
Например да, вот я прихожу в пятницу с работы
Я отработал 5 дней, завтра на работу не надо
Я сделал что НАДО и нет ТРЕВОГИ ибо 5 дней отработано (сделал НАДО) и завтра никуда не надо (ТРЕВОГИ тоже временно ушла)
И да, оставшуюся пятницу (с 6 вечера до конца для) я могу провести С КАЙФОМ
Только так, получается
Но на следующий день я уже не знаю чем себя занять и мне плохо
2) Истекает из финала первого
После того как функция НАДО и ТРЕВОГА временно погашена и есть момент некого триумфа, который длится дай бог день - после это пустота, тоска и не понимание и вопрос -а что дальше?
А дальше ничего
И так год за годом
Я уже не знаю зачем я живу, если честно
С одной стороны я знаю, что хочу стать здоровее физически и ментальнее, стать увереннее в себе
Хочу попробовать разные вещи, которые до этого не пробовал или не мог себе позволить
Закрыть туже ачивку с милфой, научиться общаться без тряски, быть душой компании, познакомиться с разными людьми и побывать в разных интересных ситуациях
По факту, просто хочу компенсировать проёбанную молодость (ну не молодость, а подростково-студенческие года)
А с другой - это же будет хуй пойми когда будет
А в промежутки - сплошные превозмогания и борьба
Конечно нужно просто получать удовольствие в моменте
Не думать о ачивках задачах
Ну то есть НАДО делать, то что НАДО, конечно, мне всё таки 25 лет
Но у меня практически нет вещей от которых я получаю удовольствие в моменте
У меня как будто всегда тревога на фоне и всякие переживания
Я не могу просто находиться в процессе и кайфовать, это опция мне даётся крайне редко
Может поэтому и вся моя жизнь/желания это "надо закрыть ачивки и попробовать Х"
В целом как-то так
Нужно менять себя
Но я уже не знаю как и что именно
Я слишком долго в этом состоянии
Более того, я буквально всегда был таким
И пока понятия не имею, что мне действительно стоит делать, а что просто коуп-хуйня (бады, экспандер и прочее)
День 27, запись вторая, отчёт по бытовухе, немного поток
Omega-9
!!CRTJTxye8F5k5Hg2
02/06/26 Втр 13:00:30
№
68
Немного бытовухи надо добавить, да
До меня доебалась начальница
При чём обидно, что доебалась за то, в чём я особо и не виноват, лишь косвенно
Ещё такую хуйню сказала "Ты меня не расстраивай, опять летать будешь, в отпуск опять будешь проситься"
Я в ахуе блять)
2-3 недели она была на удивление супер адекватной и приятной, но теперь её опять переебашило
Теперь снова сижу на иголках как уёбок и лишний раз не хочу с ней пересекаться
А по работе мне при любой хуйне надо с ней пересекаться
Просто охуенно блять
Вообще меня в край заебало всё
Но отпуск не вариант (меня просто не отпустят ибо брал в апреле), а увольняться тем более
Каждый раз засыпаю с желанием проснуться через год где всё само по себе наладилось
Такая абсолютно детская хуйня, да
Сегодня думаю начать заняться какой-то физухой
Хотя бы отжимания начать делать или типа того
Хотел себе шведскую стенку или турник дома повесить, но отец сказал что его негде вешать, да и стены не выдержат или типа того
Очень жаль
Так что прийдётся что-то так придумывать
Отжимания + упражнения с гантелями
Гантели кстати всего 5 кг, но учитывая какой я додик - самое-то
Я его даже на трицепс одной рукой не могу нормально сделать, лол
Но надо с чего-то начинать
По баддам хуй знает, я очень сильно перегорел к ним
Я как бы всегда понимал, что это не панацея и не волшебная кнопка, что, мол, я начну пить таблеточки и стану сверчеловеком, вся хуйня
По итогу уже заберу те, что заказал ещё 1.5 недили назад и уж уже пропью как надо, добью
Единственное что магний форте оказался супер охуенным и реально тревогу снял, а по остальному хуй знает, эффекта ноль
В плане питания тоже полная хуйня ибо эти 4 дня я много пил и жрал всяки снеки ебучие
Минимум мяса, в основном жир и углеводы, ебанный ужас
Ну хотя бы гулял и много ходил, а не просто дома гнил, но это такое
курить конечно же не бросил, тут без комментариев
После слов начальницы я вообще хуй знает как бросать ибо меня внутри трясёт от этой мрази блять
Начал Аркейн смотреть
Охуенный сериал, пиздец
По визуалу просто ебаннутый вайб Дизонорда
Я поресёрчил инфу и узнал, что там один и тот же художник
Вообще забавно это в сравнении
Насколько Валвам похуй на доту и кс и как же райоты вложились и сделали ебейшую анимационную конфетку
Ну работа это пиздец
Я только начал спокойнее и уверенне себя ощущать, как эта свиноматка чуть ли не угрожает мне, лол
"Будешь летать"
Не, она это в полушутку конечно сказала, но какие-то ебанутые приколы, мне такая хуйня не нравится
По итогу я опять сижу и БОЮСЬ БЛЯТЬ к ней подходить ибо за любой вопрос она будет доёбывать меня
Просто прикол блять
Короче надо в спортик идти
У меня столько нахуй злости и ненависти, а её НИКУДА БЛЯТЬ не сливаю
У меня вообще ебанутые проблемы с тем, чтобы проявлять свои эмоции
Максимум - пожаловаться другу/семье (и то лишь максимально поверхностно и с крайне посредственным фидбэком, за что я их не виню, но энивей обидно), написать сюда или плакать нахуй)
Не ору, не конфликтую, не занимаю физухой, не хуярю в творчестве
Вообще ноль
А это ОЧЕНЬ вредно и вообще хуйня, а не жизнь
А ещё я снова установил СЗ
Написал 2м милфам
Либо сольют сами, либо я сольюсь
Пока цикл не меняется)
Раньше хотя бы были охуетельные ребусы про ГЕНЫ, а сейчас даже их нет
Ну да ладно
Да и сам дневничок никуда не двигается
Ахахахах, сегодня уже 28 день, нахуй, а НИЧЕГО не поменялось в моей жизни
Даже ебучие энергетики я снова начал пить, пусть и меньше
На самом деле не удивительно почему так ибо каждый второй пост про обсасывание одного и того же
Просто ебанная бездарность, даже писать красиво не могу
Хотя наверное могу, неплохо, но безумно лень
Энивей
Решил пока подзабить на сигареты ибо это ебанная шутка и нихуя я не брошу
Офк на выходных будет очередная попытка, но до пятницы я даже не пытаюсь и не думаю об этом
Начальница, кстати, вроде как опять стала нормальной, так что на работе всё +-неплохо, что радует
Сейчас начну откладывать деньги уже серьёзно
Забавно, что раньше мне хватало 15 тысяч (работал на пол ставки) на гулянки со Стейси, а сейчас, когда гулянок нет (ну только с другом и то они +-бюджетные, что пиздец), то у меня всё равно как-то дохуя денег уходит на хуй пойми что
Вчера попросил мать забрать бадды с вб
Забрал триптофан (5-htp) и спирулину
Это хуйню пропиваю и больше кроме магния и омега 3 нихуя пить не буду, пошло она нахуй
Может ещё буду пить коэнзим для ушей, но не уверен
На карте 12к всего, сегодня 7к сниму, отложу и буду на 5к жить до конца месяца
Хочу откладывать ну хотя бы 10к с каждой зп
В идеале 15к (не учитывая необходимые траты, конечно)
Ибо я и так живу считай за счёт родителей и все зп идёт на мои хотелки, сиги, бухло
Так с этих 30к за июнь, я постараюсь отложить половину
В целом хз что добавить, физухой не заинмаю, питаюсь по кайфой всякой залупой, не высыпаюсь
НО что забавно - настроение хорошее
Сейчас бы Стейсуху, эх......
Поняшиться.........
Но нет
Работа-дом-ютуб-спать-ебанное утро с мыслёй, что всё заебало и так 5 дней в неделю
Охуенно
Сейчас перерыв обеденный, пойду курить и пить кофе
Заебись
> 1) путь ОПа (страдать, ныть и строить планы которые не сбудутся)
>Да и сам дневничок никуда не двигаетс
А двигаться то есть куда. Вот эти обстоятельства и события должны показать направление движения:
>Работаю (просиживаюсь) на должности за 30к
>До меня доебалась начальница
>Начальница, кстати, вроде как опять стала нормальной, так что на работе всё +-неплохо
А это хоть и утишительно, но временно. Начальнице может моча в голову ударить ещё не раз. А может прийти другая, более худшая, а тебе, к примеру, уже 45.
Пока болинимение молодой - пытайся или заработать по-больше или стать каким-то спецом, который может посылать начальниц.
Я вот, сидел на жопе ровно, и досиделся на старости лет до нищенского существования, правда во многом из-войны, но мог бы раньше и денег накопить по-больше и специальность сменить. А так сидел-пердел в охфисе за компутером, зп небольшая, но вовремя - типа тихо и спокойно и досиделся.
А времена приходят жуткие: с одной стороны - ИИ выпизднет большинство столоначальников, прокладок между стулом и ПК, а с другой - в правительствах не просто дегенераты, а охуевшие дегенераты - войны, запреты с нихуя, на ровном месте, а про пенсию даже и не мечтай.
И с добавками будь осторожнее - они и стоят не дёшево и хз как влияют на здоровье. Дробижев говорил, что магний отупляет.