Колесо Санасары сделало новый оборот, я снова без женщины продолжительное время, и хочу решить эту проблему.
Записи, чтобы не соскочить, хотя бы с регулярного выхода в люди, по крайней мере на эти четыре недели. Это как казик, если крутить-крутить, а не сидеть дома, то что-нибудь да будет. Во всяком случае, такова идея.
-театр
-проходка по барам
-гиг
Была одна приглянувшаяся мне девушка, но я ничего не сделал, а потом она сама куда-то пропала.
Человек, с которым ходил, после позвонил, мол одна знакомая тебя увидела издалека и позже поинтересовалась, кто это. Говорю, ну дай контакты, пусть напишет.
Написала сразу с предложением встретиться, но... это оказалась женщина 40+ лет, причем выглядящая именно на свой возраст, это совсем не воодушевляет. Ответил, что откажусь.
Не совсем приятно говорить "нет" на прямое искреннее предложение, но зато я почувствовал, как это ощущается.
По факту, зашел только в один. Там заурядная бытовая вечеринка, люди компаниями, чувствовал себя не в своей тарелке. Накатил и пошел гулять.
В остальные не стал, ибо что-то изменилось по сравнению с прошлым сезоном - у каждого заведения, даже самого микробара, появилась охрана - типы в балаклавах, обыскивающие каждого заходящего и доёбывающихся до перцовки в кармане. Меня на первом же разе это заебало.
Но и на улице ничего не сделал, хотя пару раз глаз цеплялся.
А в целом вроде и много людей, но как будто бы все одинаковые. Одинаково одеты, одинаково накрашены, с одинаковыми прическами.
И вроде все ухоженные, но сами же сглаживают свои особенности, и из-за этого становятся неприметными в толпе. Идеальными, и оттого неприметными, парадокс.
>Просто ищу себе девушку
Это не мой троллинг, если что.
Не думайте так обо мне.
Публика — такое себе, школьники какие-то, даже внимание никто не привлек. Музыка тоже не особенно зашла, так что ушел, проведя там немного времени.
-проходка по центру
-проходка по барам #2
-концерт
-кинопоказ
>Просто ищу себе девушку
Кто мешает тебе просто найти себе девушку?
Я успел привыкнуть к фейлам в сети - в очередной раз написал какую-нибудь ерунду, даже если и успел опубликовать - да и ладно, не беда. А что насчёт фейлов не "по жизни", а вот именно в жизни? Я успел от них отвыкнуть. Недавно я написал текст - не злой, но преисполненный некоего равнодушия, если не сказать презрения - к образу жизни самых разных людей. Он мне казался нормальным - ну, мысли как мысли. А на следующий день меня чуть не стошнило на рабочем месте - нет, всё-таки не стошнило, тем не менее, со своими задачами на этот день я не справился. Уж не знаю - заболел, отравился, или что это было. Карма - это не шутки, но это и не какой-то "механизм справедливости" - нечто такое, что невозможно просто проигнорировать. Уныло возвращаясь домой, я понял, что тому тексту так и не суждено увидеть свет. Стресса в юные годы мне хватило где угодно, настолько, чтобы несколько повзрослев - даже не приближаться к нему. Тем не менее, уныния всё ещё - хоть отбавляй. А уныние - это, как известно, грех.
Что такое год для человека юного? Уххх, гигантская дистанция - вот, я начал взрослеть, раз-раз, и я уже другой, раз-раз, и страна уже признаёт факт моего взросления. А что такое год для человека взрослого? Это ничто, ну а впрочем, может и что-то. Но уже становится ясно, что если сам не обозначишь свои спидометры, не определишься с точками своего маршрута - так и будешь преодолевать по 0 условных единиц расстояния. При этом, конечно же, провожая уходящий год с незачётом - экзамены-то давно закончились. Нельзя сказать - "я прожил этот год плохо, НО ЗАТО.. я приобрёл ценнейший опыт.." Сказать то можно, но в это никто не поверит - чем этот опыт не прикрывай, но он всегда сведётся к опыту того, как прожить год плохо.
В юности человек не замнимается тем, что чему-то сознанно учится. Потом тоже не то чтобы что-то координально менялось. Но в первую часть жизни по большей части он формирует свои поведенческие механизмы - вот на это я реагирую так, на это сяк, а здесь мне придётся выкручиваться так вот и т.п. Остальное - это уже процесс второстепенный, если не побочный, потому что вся жизнь в этот период проходит под одним большим размазанным вопросом "что делаааать??".
Взаимоотношения - это показатель объективный. То есть абсолютный? Нееет, ты поспешил.. А что есть показатель абсолютный? Ето ничто.. Человек по жизни - это адвокат, не самого себя - это важный момент, но между людьми. У человека есть удивительная способность - оправдывать себя же, и для себя же, и перед собой же - и самое удивительное, что эта способность не исчезает даже после того, как осознаёшь и признаёшь её абсолютную бессмысленность.
Но меня не ждёт никто, никакого успеха мне не светит, в лучшем случае - стабильное финансовое положение. Или я ошибаюсь? Это такой - не, не ментальный - эмоциональный фон, стабильности которого можно позавидовать. Я давно не пытаюсь решать что-либо за других и не особо верю в свою удачу, я вообще не особо имею представление о том, где я нахожусь. А вот оно имеет - некая бессознательная моя часть. Периодически я - нет, не ощущаю - замечаю, как она изменяется в зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я в неё верю - у неё много сил, но увы - дружим мы не особо. "Так как ты - жить нельзя" - отдаёт вялой, нудной, растянутыми на годы страхом и болью мнение какого-то "собирательного большинства" в моей голове, в ответ на которое я вижу лишь свою тупую улыбку. Что я мог бы сказать? Мооожно, долго, очень долго, но только - очень-очень долго. В мире есть примерно два подхода к своим начинаниям - "собрался силами и сделал" - хорошо или не очень, но это уже будут определять другие люди. Другой подход - "я жевал сопли долгие годы, и за это время я получил бессценный опыт того... как не надо делать". Остальное - увы, не выдерживает коллектива.
В мире очень много людей - я видел. Не по сводкам и отчётам, даже не на видосах из интернета, а вот прям в жизни - видел своими глазами - их правда много..
Я не понимаю выгоды, но я знаю, что генерация каких-то случайных .. - это никакое не волшебство. И, конешно, в отношении этих случайных вариантов следует быть совершенно бездушным и бессовестным - иначе никак. "Вот, если мне кто-то понравился, кого я нашёл - это мои. Из чего, впрочем, следует один простой факт - "они не ваши".
и рассуждения человеку навеваются примерно такие: ну, вот, кто мне понравился, кого я нашёл - ну, это мои. А иногда, впрочем, и те, кто мне не то чтобы понравился. Ну а иногдаа... Ладно, не суть важно, важнее другое - из этого всегда следует один простой факт - "они не ваши". Работает это, впрочем, в обе стороны.
Думал поиграть во што-нибудь, но чёт не хватает сил — ето требует слишком большого вовлечения. Уничтоженный в хлам моск с 10+летним перегаром, который - без преувеличения - не находит развлечния (хотя какого-то вялого) вообще ни в чём - самое время подучить английский. Может отправиться пересмотреть "Игру престолов", но на этот раз в оригинали? И, конешно же, без подписьки.
А надо быть интересным не себе, а другим.
Тренд на обилие персонажей с внешностью, отличной от average white, в том, что он сам не вполне разбирается в чём его функция - то ли нужно донести до людей, что темнокожие люди такие же как белые, то ли ему нужно выполнить противоположную функцию, неся чуждые белым культурные контексы. Идеально справляется данной функцией сериал TBB - там есть персонаж, Радж, у которого есть нация, она же для нас и нациальность - никто в мире особо не разбирается, из каких там национальностей состоят индусы. Радж интегрирован в социум сериала совершенно на том же уровне, что и остальные персонажи, несмотря на его яркие и в чём-то даже гипертрофированные национальные особенности, и сериал успешно объясняет - вон, Радж, он не такой, как остальные, хотя и по сути такой же - нет, это не просто индус, не-а. Положительные ли все его особенности в контексте сериала - отнюдь.
За 6 лет мне довелось посмотреть на ету область с разных ракурсов - от перспективной и сытой конторы, где всё налажено, и большие усилия отдельного человека действительно не требуются, до перспективной (?) и сытой (?) конторы с по меркам ИТ древней историей, где взгляд на рефакторинг основного продукта подобен взгляду в пропасть. И понял, што в принципи как таковой "веб-разработки" не существует, во всяком случае - в плане того, что под этим подразумевают. Существует "интерпрайз" - проекция системы / процессов реального мира на мир ИТ-шный, и ето на самом деле нифига не просто, в частносте - потомушто от разработчеков требуют вполне определённых компетенций в плане языков и технологий, а играют роль зачастую компетенции другие, связанные непосредственно с етой системой / процессами. И какие-то общедисциплинарные - етика, как ни странно - заставляющая писать никчёмные документации даже когда можно обойтись без них. И што ещё более странно, естетика - которая в технической области начинает играть совершенно другую роль, защищяя систему от скатывания в глубины пропасти.
Но меня не ждёт никто, никакого успеха мне не светит, в лучшем случае - стабильное финансовое положение. Или я ошибаюсь? Это такой - не, не ментальный - эмоциональный фон, стабильности которого можно позавидовать. Я давно не пытаюсь решать что-либо за других и не особо верю в свою удачу, я вообще не особо имею представление о том, где я нахожусь. А вот оно имеет - некая бессознательная моя часть. Периодически я - нет, не ощущаю - замечаю, как она изменяется в зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я в неё верю - у неё много сил, но увы - дружим мы не особо. "Так как ты - жить нельзя" - отдаёт вялой, нудной, растянутыми на годы страхом и болью мнение какого-то "собирательного большинства" в моей голове, в ответ на которое я вижу лишь свою тупую улыбку. Что я мог бы сказать? Мооожно, долго, очень долго, но только - очень-очень долго. В мире есть примерно два подхода к своим начинаниям - "собрался силами и сделал" - хорошо или не очень, но это уже будут определять другие люди. Другой подход - "я жевал сопли долгие годы, и за это время я получил бессценный опыт того... как не надо делать". Остальное - увы, не выдерживает коллектива.
Обо мне никто не знает, я не журналист и не обозреватель. И мне трудно находиться в этом звёздочном мире - быть его участником, даже и отстранённым. Я представляю, как бывшие одноклассники меня спросят - эй вась, а ты как тут вообще оказался? Что ты здесь делаешь?? И мне совсем нечего будет ответить им. Но делать что-то надо, и рассказывать тоже. Что-то хорошее - что-то не слишком хорошое, потому что это было бы очень просто. Когда-то
Механизм рефлексии, который заставляет тебя верить в то, что всё хорошо, в то что ты лучше других, что тебе повезёт - я не пользуюсь этой штукой много лет. И мне по себе, потому что я вижу как всё на самом деле - а всё так себе - у меня всё так себе. Я измеряю своё состояние в количестве надежды, ещё лучше - когда я его вообще не измеряю - но порою приходится. Пару лет назад эти надежды - то, чего я ожидаю от жизни - витали где-то в области пары месяцев. Но затем выяснилось, что это просто иллюзия - они лишь отдалялись, и год назад их уже можно было обнаружить где-то на дистации ближайших пары лет. И, вот, они совсем померкли - они где-то далекооо-далеко, и не известно в чём вообще заключаются. Но я найду того, кто даст мне надежду на вечер.
>>866832
То есть ты просто взял и высрал две огромных какашки в чужой тред? Что тебе мешало создать свой?
Я тупой пидорас, опущенный, обоссаный и обосраный. Меня в детстве пиздили по голове и ссали на лицо.
Девушку могут найти не только лишь все. Только по связям.
А эти связи сейчас в одной комнате с вами? А вы можете и меня с ними связать? Я бы очень хотел бытб связан какими-нибудь связями, которые помогут найти мне девушку.
Мы никогда не пытаемся определить энтропию информации - не цифровой, а обыкновенной, человеческой - а как это вообще хотя бы представить? Уфф, загадочно, и тем не менее - это же просто хл.. х.. нет, это не хлам, это же просто - мусор.
Вот, недели две-три назад - всё было не так беспросветно - я был способен к на позитивному самоощущению - а сейчас уже не особо. Связанно ли это с химией или не только? Я зачем-то перемещаюсь по дебрям своего бессознательного, в котором уже давно ничего не меняется - или же все причины моих тревог здесь, в мире материальном? Не знаю, да и знать не хочу - счастливые и вменяемые люди не замечают движения всех этих зубчатых колёс.
Мы никогда не пытаемся определить энтропию информации - обыкновенной, человеческой, не цифровой - даже не задумываемся об этом. Ай ладно, сейчас попытаюсь - это же просто хл.. х.. это же просто.. мусор?
И вот он, вес - в вакууме - на что он там весит? Да кто его знает, вес - это штука непростая, неподъёмная порою. Сумбурная статья получилась, но вступление превосходное - браво, гениально:
"В пять лет я сидел у бабушки дома на уютном ковре, и никак не мог понять, почему герой диснеевского мультика посмотрел вниз, когда бежал над пропастью — ведь до тех пор, пока он не посмотрел, ему удавалось бежать по воздуху! А стоило опустить глаза вниз, и мультяшная физика мгновенно реагирует — всё, реальность, в которой можно бежать по воздуху кончилась, началась реальность, где герой зависает на пару мгновений, и стремительно летит вниз."
Чяты в интернете - это довольно-таки сложно, делиться своими эмоциями. Порою меня накрывает - усталостью, страхом, печалью - в такие моменты я начинаю думать - обычно нахожу какой-то выход, но порою.. Мне приходит мысль - а почему бы не поделиться своими эмоциями - например, в этом чяте, но всякий раз это было совершенно бессмысленно - потому что тут они очень легко начинают трансформироваться в зло(сть) - едвааа заметное любопытство и ахуительно снисходительные советы / "решения проблем" этому очень способствуют.
Потомушто легко смастерить такую конструкцию, которого не предполагает обратного выхода.
Вот, недели две-три назад - всё было не так беспросветно - я даже был способен выйти на позитивное самоощущение. А сейчас уже нет - связанно ли это с химией или не только? Я уверен, что в мире нашлось бы очень много людей, которые захотели бы сказать мне - "ты сам виноват в своих проблемах", но почему-то я не хочу их слушать, и даже думать об этом не хочу - "почему-то". Я заче
Меня никто не ждёт и никакого успеха мне не светит, в лучшем случае - стабильное финансовое положение. Или я ошибаюсь? Это просто - нет, не ментальный - эмоциональный фон, стабильности которого можно позавидовать. Я давно не пытаюсь решать за других, не особо верю в свою удачу и практически ничего не считаю. Я вообще не особо имею представление о том, где я нахожусь. А вот оно имеет - некая бессознательная моя часть. И я постепенно начинаю - нет, не ощущать - замечать, как она изменяется в зависимости от того, что происходит в моей жизни. Я верю в неё - у неё много сил, но увы - мы не особо дружим. "Как ты - жить нельзя" - отдаёт вялой, нудной, растянутой на годы страхом и болью мнение какого-то собирательного образа в моей голове, в ответ на которое я могу увидеть лишь свою тупую улыбку. И что я мог бы сказать? Мооожно, долго, очень долго, но только - очень долго.... Одна беда - я уже правда не помню, как я боролся со страхом раньше.
Что-то нравится, что-то не нравится, но тут дело не в конфе. Просто у меня свои проблемы с доверием и причинами для этого доверия / их отсутствием (а иногда и полным отсутствием).
И вот он, вес - в вакууме - на что он там весит? Да кто его знает, вес - это штука непростая, неподъёмная порою. Сумбурная статья получилась, но вступление превосходное - браво, гениально:
В пять лет я сидел у бабушки дома на уютном ковре, и никак не мог понять, почему герой диснеевского мультика посмотрел вниз, когда бежал над пропастью — ведь до тех пор, пока он не посмотрел, ему удавалось бежать по воздуху! А стоило опустить глаза вниз, и мультяшная физика мгновенно реагирует — всё, реальность, в которой можно бежать по воздуху кончилась, началась реальность, где герой зависает на пару мгновений, и стремительно летит вниз.
Сумбурная статья получилась. Этим вес какой-то подавай, тех лиш масса интересует. А вот вес - это уже непростая тема.
Я вот, хз - полетической позиции я не имел до определённого момента даже на уровне чята интернетного, в лучшем случае - на уровне диалогов каких-нибудь кухонных. И ето кстате вполне трушная тема, мне кажется - типа, чем чё-то там затирать перед публикой невменяемой - иди, поделись своими убеждениями с друзьями, с приятелями там какими-нибудь.
В последнее время происходит то, чего я боялся — я начинаю меняться где-то глубоко внутри, преисполняясь свободой. Не своей, субъективной, которая всегда казалась мне правильной. А вот, наверное — какой-то той, которая настоящая. Мне становится плевать на свою судьбу — я иду по улице, и — кого я вижу, пластиковых человечков? Мне не страшно — они полностью идентичны натуральным. Они в курсе, о чём я — они ведут себя так же, хоть и не живые — просто я в это не верю. И мне становится нормально — я начинаю представлять своё будущее, в котором я когда-нибудь доползу до старости.
Доползу до старости, может даже вообще один, оставшись в мире людей, которых я не знаю — которые мне безразличны. Может даже вообще без людей? Ну, может даже и вообще без них — я не представляю, куда они могут деться, тем не менее — такой вариант развития событий тоже имеет смысл — в старости мне будет так чуть полегче. Нормально будет, я немного поброжу по пустынным улицам, поищу себе где-нибудь махорку — ту самую, в бумажной упаковке. Пособираю еды в булочных, конечно же — ничего не запасая.
Эх, ладно. Когда-нибудь потом - я займусь тем, что мне действительно интересно и важно. Ну, когда рассчитаюсь со своими финансовыми долгами, конешно же. Ну, это уже после того, как я избавлюсь от своих зависемостей, само собой. В какой-нибудь следующей реинкарнации?.. Тоже вряд ли :( Но когда-нибудь.. когда-нибудь сломается хребет у этого несчастного года, и я перестану измерять свою жизнь безрадостными годами, возлагая неоправдавшиеся надежды на следующий, и... займусь тем, что мне действительно интересно и важно.
Внутренний диалог — он всегда меня спасал, я не уверен — от чего именно. Хочется ли встретить такого человека, чей образ жизни, ну либо образ мышления мог бы послужить образцом? Не хочется, никогда не хочется, ведь возникает вопрос — «а зачем нужен ты?». Поэтому я стараюсь сравниваться с самим собой из прошлого, но это не работает, к сожалению — со мной что-то не так. Может всё-таки когда-то кто-то был, кто грел мне душу, впечатляя способностью справиться с любой своей проблемой? А, ну да, когда-то я ведь и был этим кем-то — озабоченным своим самым обыкновенным обывательским успехом и прочими немаловажными мыслями, суетным, вечно ускоренным, постоянно невыспавшимся, красноглазым, опасающимся всякого прохожего или автомобильного гудка, тем не менее — сохранявшим позитивное отношение к окружающим, и не нуждавшимся в ком-либо, кроме них.
Время протекает быстро или медленно, но лично для меня — очень бестолково — тяжело работается. Отвлечься тоже не особо удаётся — в последнее время чувствую, будто бы я какой-то туповатый для этих пространных постов — общаться с собой мне неинтересно, неинтересно мне и просто генерировать себе мысли. А если неинтересно делать это «себе», спрашивается — куда мне тогда до вас? Тем не менее, делать што-то надо. Попутно я постигаю какие-то таинственные механизмы: вещества по отношению к нам — способ развлечься, провести время, внести некое разнообразие в жизнь, и никогда — допинг. Я могу хоть упиться кофем, скурить полпачки — после длительного перерыва или нет — это нисколько не добавит мне сил писать программу. Это не помогает сформулировать мысли в стройный текст — неа. В принципе, я рад этому пониманию, впрочем, остаётся загадкой — зачем мне приходится постигать это — у меня никогда не было обратных убеждений на эту тему. Или всё-таки я ошибаюсь? Ладно, на самом деле — я и не знаю, что такое «допинг».
Трамвайные остановки, весенние теплотрассы, помоечные пейзажи. Мы сидели на этих скамейках, мы успели обсудили там всё, что существует. И всё, чего не существовало никогда. Тех мест, по которым мы шатались в нашем пьяненьком бреду, не существует уже давно, как и нашего табора. Потом начались десятые, и сколько я не пытался - но нам так и не удалось выбраться за пределы зоопарка.
Мдее, ладно — никто не согласится, что этот ничем не выдающийся, едва ли не дрожащий человечек действительно правильно жил. Однако, то что он не выспался — ему никогда не мешало, кроме того — ответственности за свою головную боль он тоже не ощущал. Вообще с таким явлением как «ответственность» он умел расправляться как-то ну очень ловко — хоть я и не удивлюсь, но по-прежнему мог бы позавидовать ему в этом плане — хоть светлой, хоть чёрной, хоть вообще какой угодно завистью. Он тоже страдал этим по отношению к предыдущим отпечаткам — правда, уже скорее не в плане ответственности, но ощущений от жизни — наверняка. Адаптирован к жизни — хотя бы для самого себя — так уж точно. Ох уж это гнусное «хотя бы» — оно тоже поджидает нас. Где-то, за каким-то углом — оно точно поджидает, это паршивое «хотя бы». Я обязательно найду тебя, моё «хотя бы», я обязательно тебя найду…
Наш проводник был похож на огромных размеров хитрую носатую крысу, но он был таким - на самом деле он был куда умнее, чем того позволял ему внешний его вид. У него было много своих принципов, но едва ли кто-то мог разглядеть за ними один - его собственный. Он постоянно собирался принести к нам на вечер печенья, но в итоге приносил что-то другое - он любит съедать его по дороге. Но иногда дело всё-таки доходило и до печенья. Я виделся с ним лишь однажды с тех пор, как он устроился по контракту в сухопутные войска. Там за недюжинные таланты и скромную выслугу лет его назначили ефрейтором - с тех пор его мучали флешбеки о том, что служба закончилась, так и не успев начаться. Я надеюсь, что он уже смог уладить это.
Бывают люди, для которых смерть воспринимается как что-то нормальное и.. я тоже из этих. Но бывают такие, для которых смерть воспринимается как "не всегда что-то плохое", но.. почему-то я не из них, хотя сколько я не "просветлялся" - по-прежнему убиваю комаров совершенно без каких-либо душевных терзаний. Впервые я узнал про смерть в детстве от своего деда - вроде мы узнали какие-то новости, кажись, о том что кто-то умер:
- Когда-нибудь я и умру.
- Это как?
- Меня больше не будет.
Впрочем, альтернативные развязки на ум ему тоже приходили:
- Вот, сидим мы с тобой вдвоём, бандиты придут к нам домой если - меня убьют, а тебя оставят.
- Почему?
- Ты маленький ещё - пожалеют тебя.
- Ех..
Бандиты к нам так и не пришли.
Много людей, но я просто не подхожу. Даже изрядно выпив. Так что такие прогулки, именно для знакомств, не имеют никакого смысла.
Кинопоказ
Не было женщин. Точнее, были, но тех что были я знаю, они заняты.
-выставка или гиг
-клуб
-театр
-встреча из сз (если получится)
>Так что такие прогулки, именно для знакомств, не имеют никакого смысла.
>>866366 (OP)
>Просто ищу себе девушку
Надо будет потренироваться просто себе смартфон или банкноту номиналом 1000 ₽, это проще, чем просто найти себе девушку.
>>866371
>Проходка по барам
>>868726
>Проходка по центру
По барам пройтись, по центру, просто найти себе смартфон или просто найти себе банкноту номиналом 1000 ₽.
Это не девушка, должно проще просто найти себе.
Девушек не было вообще, тетеньки только. Плюс пару знакомых встретил, но они заняты.
Постановка кстати говно. На любителей больше ни ногой, ни разу не видел чего-то стоящего хотя бы потраченного времени. У профи тоже бывают промахи, но хотя бы не всегда.
>встреча из сз
Девушка приятная как собеседник, да и видно было, что она заинтересована, но... Лицо, точнее полное отсутствие челюсти. Как в мемах про инцелов, но в женской версии. Я тоже не красавец, но не могу, я просто не могу, не хочу так. От второй встречи тактично ушел. Неприятно отказывать. Но по крайней мере я понял, что я не жертва предвзятых бабищ, безжалостно отсеивающих нормальных людей за внешность, нет, я сам такой же.
>кинопоказ
В этом месте не имеет смысла. Организация мероприятия и зал не располагают к общению.
-встреча из сз (если получится)
-выставка
-всё-таки клуб
Если с хранением и сроком годности все ок, то от формулы. Чем больше и стабильнее консерванты тем меньше окисления.Чем больше веган эко френдли экоголик апрувд — тем быстрее окисляется.
Столько людей было, в том числе и симпатичных, но я ничего не сделал. Это так тупо. В такие моменты я думаю, что безнадежен.
>мероприятие
Завел смоллток с компанией, и как-то естественно получилось. Там же, позже, позвал погулять одну из приглянувшихся девушек. Прикольная, всё хорошо прошло, по моему, хотя вот от поцелуя увернулась... Но потом от следующей встречи отказывалась, не предлагая альтернативы, так что на прямой вопрос, интересно ли ей, ответила что сейчас нет, ибо совсем недавно был развод, и есть куча проблем, и сейчас вообще не до этого... Жаль, ну и бог с ней
>встреча из сз
Прошло неплохо. Не отталкивающей внешности девушка, прямая, где-то даже агрессивная. Смешно бугуртит со всего. Но чувствуется некоторое недоверие, напряжение в ней, так что лезть не стал. Если получится, увидимся еще раз, интересно с этим повзаимодействовать
-встреча из сз (если получится)
-всё-таки дойти до клуба
Не получится. Та баба написала за пару часов до встречи, что не придёт, что мы слишком разные и она ищет другое... Не то что бы я сильно расстроился, но планы мои были нарушены, думал как-то повзаимодействуем, а оно вот как.
А вообще анкеты на твинбай кончились. Получается, в итоге, на примерно тысячу имеющихся анкет (из которых я лайкал довольно много), получился всего десяток мэтчей, и из них два свидания, с женщинами, с одной из которых мне не хотелось быть, а другой не хотелось быть со мной. Такова моя ценность на сз рынке видимо, одна заинтересованная женщина из тысячи.
>всё-таки дойти до клуба
Да, зашел в пару заведений. Движ действительно имеется, куча народа, но я вообще не понимаю, как с этим взаимодействовать. Агрессивно как-то там. Один чувствовал себя как человек на чужой вечеринке. Но не знаю, может еще попробую. Выглядит это всё реально как витрина, просто чтобы в ней что-то выбирать, нужно иметь яйца.
Гуляя по улице, остановился у уличных музыкантов. Вижу, симпатичная девушка в толпе зрителей, и поглядывает на меня. Когда музыканты закончили, я с ней заговорил, и получился диалог, и она сама предложила обменяться контактами, и я проводил её до дома.