Здесь буду протоклировать практику ранних пробуждений
Хоть и умнее я спустя время не стал, только тупее, но по крайней мере я развил в себе силу воли. Я давно понял, что не могу жить без самоограничений, без них я становлюсь пускающим слюну идиотом. Ладно бы, если такой отупляющий образ жизни доставлял мне удовольствие, но нет, никакого удовольствия, только желание сдохнуть. В общем, самоограничения. Пару месяцев назад я для себя решил никогда не пользоваться большей частью интернета. Я использую самый простой поисковик (duckduckgo), не захожу на ютуб (если что-то очень нужно посмотреть, то ищу видео в поисковике и скачиваю видео с помощью телеграм бота), не пользуюсь соц. сетями, в мессенджерах не пользуюсь каналами, любой порнографический контент, ясное дело, тоже не смотрю. Чужие дневники в /dr я тоже не буду читать, увы, как и в целом заходить за пределы своего треда. Как теперь проходит мой досуг: большую часть времени я пишу музыку в дав и читаю книги (обычно художку или селф-хелп), иногда смотрю фильмы. Кстати, в книгах с недавнего времени я отключаю нумерацию страниц (так, чтобы я не мог посмотреть ее нигде) - крайне приятное нововведение. Опыт отказа от интернета мне не в новинку, просто теперь я не обманываю себя полумерами. Если от чего-то отказываешься, то отказывайся навсегда, так я решил. Еще я перестал месяц назад дрочить. Уже привык. Знаю, что не сорвусь.
Мой план самообразования. Что я планирую изучать (пока все очень примерно): всемирную историю, историю России, русский язык, географию, биологию, обществознание, попытаюсь даже в математику. Если пойдет математика, то попытаюсь осилить хотя бы азы физики и химии. У меня будет расписание, как в школе, так что все серьезно. Сейчас я работаю с вечера, поэтому буду заниматься утром. Если вдруг мой рабочий график перекосоебится и я начну работать 6/1 с 8 до 23, то я все равно найду выход. Я не страдаю от перфекционизма, не ищу детских отмазок. Тем более теперь, когда в моей жизни нет скроллинга, свободное время есть всегда. Готовиться к экзаменам и куда-то поступать я пока не планирую. Главная цель сейчас - изучение фундаментальных основ. Я хочу понимать историю, географию, биологию, другие науки - это мое искреннее желание. При изучении я буду максимально честен с собой. Если мне не будет даваться элементарнейшая задача, я буду как дебил пытаться понять ее неделю. Как только у меня начнут опускаться руки, я буду спрашивать себя - чтобы я делал вместо этого? Смотрел прохождение террарии? Думаю, сразу прийду в себя.
И еще одна важная вещь. Я знаю, что у меня есть проблема с навязчивым обновлением треда, поэтому в тред я буду заходить ровно один раз в день, чтобы отправить ежедневный отчет.
Пропущено 50 постов, 8 с картинками.
> Если цель «избавиться от депрессии» — то от этого именно наука не помогает.
Помогает, но не в его случае, это надо уже родиться с супермозгами, т.е. чтобы решение различных задач приносило удовольствие, сам знаю таких людей, они без мозговой активности жить не могут, как наркоманы прям, всегда надо что то решить, в чем то разобраться до мелочей. А так посыл верный, нужна конкретная цель. Учебное заведение — очень хорошая идея, но опять же, нужно смотреть шире и дальше, а что после? Ну ок, корочка получена, только вот если полученные знания не будут применяться на практике, то от такого образования смысла ноль, просто впустую потраченное время. ОПу рекомендую учить то, что делает его счастливым, добавить больше прагматичности в программу, чтобы труды были ненапрастны, а вылились в какое нибудь оплачиваемое хобби или работу, приносящую удовольствие.
Во-первых, я не чувствую себя целостной личностью. В определенный момент мне начало казаться, что моя личность распадается: я перестал понимать кто я и какие у меня взгляды, о чем общаться с людьми и как отвечать на вопросы. Заметил, что в диалоге я просто плохо пересказываю точку зрения какого-то умного человека из интернета либо озвучиваю некое усредненное мнение толпы. Я осознал, что не понимаю ни себя, ни мир вокруг. Я даже, как правило, не согласен с тем, что говорю. Вместе с этим, возможно на фоне депрессии, появились проблемы с памятью, участилось ощущение тумана в голове, стало тяжелее формулировать мысли. Я не всегда себя чувствую так, но это не отменяет наличие проблемы. Меня мое состояние пугает, во многом поэтому мне без труда даются самоограничения, я уверен - продолжить жить как раньше - все равно что поставить на себе крест. Проще повеситься. Я не исключаю, что туман в голове, рассеянность и проч. могут быть также следствием проблем со здоровьем, неправильного образа жизни, питания, недостатка общения. Я думаю, у меня все в совокупности - личностный кризис плюс проблемы со здоровьем.
Что из этого следует? Нужно стать целостной личностью. В моем понимании, для этого нужно: 1) стать успешным и компетентным в своей профессии 2) найти увлечения 3) путем изучения наук, чтения доп. литературы и размышлений, сформировать мировоззрение 4) развить мышление и когнитивные способности. Ну, и я ничего не достигну, если не поменяю образ жизни. Не помешало бы также обследоваться у врачей.
Во-вторых, я понял, что нет смысла в поверхностном изучении наук. Я смотрел лекции на ютубе, читал научпоп, разную публицистику, проходил онлайн-курсы - все это трата времени. Более того, это вредно. Мнимая образованность гораздо хуже невежества. Без базовой эрудиции нет смысла читать хоть сколько-то серьезную (а значит интересную) художественную литературу, смотреть серьезные фильмы. Получить удовольствие можно, но сомнительное и в урезанном виде.
Что из этого следует? Науки можно изучить лишь занимаясь систематически. Изучение должно быть структурированное - от простого к сложному.
В-третьих, я действительно начал испытывать потребность в изучении наук. Мне хочется понимать как устроен мир, знать прошлое. А если учесть, что я на данный момент не знаю ничего, даже самых основ, можно понять почему я неудовлетворен собой - это хуже, чем просто чувство стыда. Я не "мозговой маньяк", конечно, как кого-то описали в треде, скорее я устал быть идиотом.
Что из этого следует? Я не могу, как писали в треде, просто "получать кайф от взрослой жизни", ходить на любимую работу и развлекаться. Я не могу быть счастливым, оставаясь необразованным.
Предлагаю разобраться и увидить разницу в следующих феноменах:
1. Развитие личности.
2. Обучение.
3. Образование.
Они и называются по-разному и явления эти разные.
И в русском языке и иных языках.
Например, в немецеком языке есть разница между https://ru.wiktionary.org/wiki/lernen и https://ru.wiktionary.org/wiki/studieren вот хорошо бы понять эту вот именно разницу. https://en.wiktionary.org/wiki/learn и https://en.wiktionary.org/wiki/study в английском языке. В русском же языке эта разница не так выражена и говорят https://ru.wiktionary.org/wiki/учиться и об обучении в ВУЗе и в школе тоже, как бы нет разница.
Чтобы был некий порядок (в мыслях и действиях): Образование - лучше употреблять при процессе образования в некотором специальном учебном заведении - не только учиться в заведении, но просто ходить в него, посещать, штаны просиживать (или по-удалёнке) - сдавать экзамены установленного образца, получать какие-то статусы (бакалавр, магистр, доктор) и получать документы об этих статусах. Получивший образование получает образование, но при этом от может оставаться дураком. Предполагается, однако, что образовательное учреждение будет строго следить - и дураку не выдаст образовательных документов, но так бывает не всегда.
Обучение. Обучаться можно без образовательного заведения. Самому что-то изучать разложив учебник на коленке. Философию всякую, языки разные, математику тоже. В некой теории можно хорошо самому что-то изучить без образовательного заведения, но не только лишь всё. Есть же мореходные училища, училища для военных и иных лётчиков, учебные заведения медицинского профиля. Например, на кардиохирурга, научиться выполнять операции по пересадке сердца. Самообучение многим хорошо, но не всегда есть возможности практики. Вот ты написал:
>>718374
>Во-первых, я не чувствую себя целостной личностью. В определенный момент мне начало казаться, что моя личность распадается: я перестал понимать кто я и какие у меня взгляды, о чем общаться с людьми и как отвечать на вопросы. Заметил, что в диалоге я просто плохо пересказываю точку зрения какого-то умного человека из интернета либо озвучиваю некое усредненное мнение толпы. Я осознал, что не понимаю ни себя, ни мир вокруг. Я даже, как правило, не согласен с тем, что говорю. Вместе с этим, возможно на фоне депрессии, появились проблемы с памятью, участилось ощущение тумана в голове, стало тяжелее формулировать мысли. Я не всегда себя чувствую так, но это не отменяет наличие проблемы. Меня мое состояние пугает, во многом поэтому мне без труда даются самоограничения, я уверен - продолжить жить как раньше - все равно что поставить на себе крест. Проще повеситься. Я не исключаю, что туман в голове, рассеянность и проч. могут быть также следствием проблем со здоровьем, неправильного образа жизни, питания, недостатка общения. Я думаю, у меня все в совокупности - личностный кризис плюс проблемы со здоровьем.
Я вроде понимаю, что ты написал, а вроде и не понимаю.
Мне так видится, что тут не образование могло бы помочь, а увлечение каким-либо общественным движем: пламенные революционеры, религиозные сектанты, поступление на армейскую, полицейскую, пожарную службы, поступление в некие криминальные структуры - я не рекомендую всего этого, а просто как примеры общественных движей. Тут вот мем на этой доске Коммуна >>681957 (OP) - я прямо не призываю всё бросать и эту коммуну вступать, но общая идея о примыкании к движам.
Я не знаю хорошо твоей жизни, но как я выше писал, самым лучшим было прохождение какого-то курса в каком-то учебном заведении. Ну, чтоб порядок какой-то был.
Возвращайся!
Занимался я таким же что и ты. Желал подтянуть школьные предметы и не только. В итоге наткнулся на концепцию квазирелигии Пауля Тиллиха и выгорание исчезло навсегда. Ты хочешь невозможного, когда нужно довольстоваться малым, потому что подругому не будет, и этот факт нужно принять.
Шесть дней в неделю занимайся английским от 30 минут до часа. Этого хватит.
Когда надоест, сделай недельный-двухнедельный перерыв на какую-то книгу или что-то иное познавательное. Этого хватит. Всё остальное забудь.
Привет. Мне 17 лет. За всю жизнь я ни разу не вела дневника.(Если не считать "утеренные и засекрече
Аноним
07/04/26 Втр 22:52:30
№
Ответ
Мне 17 лет.
За всю жизнь я ни разу не вела дневника.(Если не считать "утеренные и засекреченные записи из журналов фонда SCP" который я вела в 5 или 6 классе).
Я не уверена, что хочу это исправлять, — не то чтобы мне это наверное нужно. Но в последнее время всё как-то… не так. Возможно, это поможет мне собраться. 🙏
Я никогда не прогуливала пары или школу (почти), училась средненько, но старалась. Неудачи, конечно, случались, но они в основном не заставляли меня идти на странные поступки.
Немного инфы: я учусь на творческой профессии и заметила, что многие мои сверстники — «не нормисы» — в подростковом возрасте делали всякие неприятные штуки, например, банально колечили себя. Я всегда такое осуждала и не поддерживала.
Для меня поступки моих эмм… друзей - странная тема. Многие из них, кстати, до сих пор занимаются этим. 👌😔 Что, если честно, тревожит меня и заставляет нервничать.
Но в последнее время всё вокруг меня совершенно не радует. Даже банально моя семья.
Я помню, что в детстве слышала рассказы своих знакомых ребят и ходила к ним в гости (иногда, это реально было редкостью) и удивлялась, как у них всё круто, чисто и красиво в доме. Их родители всегда были добрыми, и друзья отзывались о них только в хорошем свете.
Не хочу сказать, что у меня плохая семья. Нет такого, что меня пиздит отец, каждый вечер привязывая к батарее. Или его тупо нет. Нет, семья у меня полная, и в целом, наверное, даже среднестатистическая. У многих людей всё куда хуже, я об этом знаю.
Но разве я не могу немного поныть?
Скажу немного о моём папе. Я его очень люблю, и он меня тоже, но у нас всегда странный парадокс. Мы словно стесняемся друг друга — сказать «я тебя люблю» для нас обоих сложно. Мы просто это знаем.
Глава в нашей семье — это, по идее, моя мать. У нас с ней всегда были тяжёлые отношения. А в последнее время всё только хуже.
Недавно я узнала (случайно услышала), как она сказала, что больше любит моего младшего брата, а про меня что не очень любит..😔👎 Честное слово, я не понимаю, почему всё так. Да, я никогда не была отличницей, но у меня же были достижения и в других областях. Типа рисования и так далее. Что у меня и сейчас получается… ну, неплохо.
Чем я не порадовала? Учитывая, что пару месяцев назад я отлично закрыла все сессии — это то, чего она хотела. И я это сделала. Она вроде даже похвалила меня, но после этого выдает, что я, блять, «не любимая дочь». Я бы посмеялась, но мне, если честно, до горечи обидно.
Она, кстати, не вспоминает и о своём первом ребенке (моей старшей сестре, ей сейчас 25). Она съехала, и моя мать тут же о ней забыла. Хотя она — да — была лучше меня. Я равнялась и ровняюсь на неё во многом. У неё там дипломы с отличием, ни одной четверки и всё такое. Мне не стать как моя сестра, но я и не она. Хотя моя мать и ей не то что бы довольна.
В общем, после того что я услышала, мне стало, грубо говоря, хреново. Я всегда старалась угодить матери, а тут такое…
Если так подумать, она во многом портила мою жизнь и до этого, но могу так же сказать, что я сама в 14 лет была не ангелочком.
Хотя тот факт, что она таскала меня за волосы по всей квартире и пиздила меня клюшкой, блять, до синяков — это пиздец. А пиздила она меня, конечно же, за двойки и тройки, я хуею. 🫡
Но ладно, допустим. Если в подростковом возрасте она меня просто избивала и понижала мою самооценку (которой и так не было — у меня, сука, даже друзей не было, а в классе я была типичным среднестатистическим изгоем), то сейчас она убивает мою самооценку словами.
Чтобы рассказать всё, мне, наверное, памяти не хватит. В последнее время она тоже сильно страдает: я просто не помню некоторые моменты, которые были всего год или два назад. А о том, что было до, я вообще не помню.
Одна поездка в Москву.
Вот один из примеров, который случился… ээ, где-то зимой прошлого года, даже ближе к весне. Снег уже не лежал, но было прохладно.
Мы с семьёй (я, брат, мать и ещё моя тётя) поехали в Москву. Это был первый осознанный раз, когда я ехала в Москву. И когда я каталась в купе — это было прикольно. Мы ехали всего на три дня, и все три дня моя мать успела испортить.
Единственное место, которое я хотела посетить, — это грёбаный океанариум. Всё нахуй. Это единственное моё желание. Я просто хотела посмотреть на рыбок.
Но нет, надо было всё испортить.
Мой младший брат (на тот момент ему было 13) не мог нормально наслаждаться рыбами и шёл вперёд. Всё время. Он не мог остановиться около аквариума больше чем на десять секунд и гнал дальше. И да, моя мать, конечно, тоже. Причём она по какой-то причине не могла оставить меня и пойти дальше с моим братом, как она делает постоянно. Ей нужно было тащить и меня.
А на мою просьбу поглазеть в аквариум подольше (ладно, не буду врать — я реально пялилась в аквариум долго) она начала меня оскорблять и прочее. Это было… как-то неприятно, учитывая, что мы на отдыхе.
В тот день я не сказала ни слова, просто не было сил. Короче, заебись.
хорош👍, мам.
В последующий день было то же самое, просто другие декорации.
А в третий день, последний, — короче, вообще пиздец. Мне до сих пор неприятно это вспоминать.
Мать всю жизнь делала фотки нас (детей тип любимых своих) и всегда просила меня улыбаться. Я часто улыбаюсь, с этим проблем нет. Но когда фоткает моя мать, ей нужно, чтобы улыбка была до ушей. А у меня и так было не самое лучшее состояние. Но я, как и подобает хорошей дочери, улыбалась.
Сначала всё было нормально, а потом это опять началось. Именно то, из-за чего я, сука, ненавижу фотки, которые делает моя мать. (Это с детства отбило у меня желание фоткаться. Последние два года я учу себя не бояться объектива. У меня получилось, как ни странно. 🥳)
В общем, ситуация свелась к тому, что «я улыбаюсь как-то не так, надо шире и радостнее».
А потом, когда от очередного ора в мою сторону уже стало очень заметно, что я еле сдерживаю слёзы и пытаюсь скрыть лицо под шапкой или чем-то — не помню, она выдала:
«Уродливая морда».
Ахренное словосочетание в адрес своего чада.
Поймите, у меня и так всю жизнь проблемы с самооценкой, которую я с трудом, но постепенно поднимала. А тут от родной и любимой матери прилетает: «Давай-давай, прячь свою уродливую морду». Это, мягко говоря, не круто.
Я ревела после этого три недели без остановки. И до сих пор иногда.
Блять, то есть я, сука, не уродина. Ну не на уровне «морды». У меня, сука, самые пиздатые скулы на всей этой дерьмовой планете. Я, нахер, модель, тип.
Бог сисек не дал, зато дал большое сердце. 💥💥💥
Ну, в общем, думаю, для первого раза хватит. Тема сисек — это вообще отдельный некролог.
Спасибо, что прочитали, если это вообще кто-то сделает.
В целом писать свои мысли - было приятно.
Сразу хочу сказать, что извиняюсь за возможные ошибки или кривое повествование. Всё выше это просто мои мысли, без структуры.✍️✍️✍️
Пропущено 71 постов, 16 с картинками.
безопасный выход, если бог талантом обделил.
Налей паленки и сядь со мной, анон
Пропущено 665 постов, 231 с картинками.
Вонь, пердёж, летит говно.
https://vk.com/id814786579
Пропущено 4 постов, 2 с картинками.
>Привет, Владимир
>>860607
>Я Тимофей.
Пропущено 2 постов, 4 с картинками.
>я даже не знаю чем себя занять кроме игры в симс
Мась, я спросил у Беллы Гот что она думает по этому поводу, и она ответила a flipa flapa sul sul
>чем себя занять кроме игры в симс
Попробуй Kenshi.
Тебе в /soc
Пропущено 603 постов, 188 с картинками.
Но постепенно мясным роботом стал и сам. Все собственные мысли и чувства растворились, а жизнь сузилась до повторяющихся однообразных функций — спать, есть, ходить на работу, а оставшееся время пребывать афк ирл. Вступать в коммуникацию (офк, суррогатную и неспособную утолить одиночество) только с другими мясными роботами.
Отсюда, пожалуй, проистекала социофобия или антропофобия. Нельзя никаким образом проявляться при мясных роботах. Или они тебя разоблачат, обступят со всех сторон и сожрут заживо.
Возможно, именно это теперь и произойдёт.
Да ладно тебе! Жизнь полное дерьмо. Я тоже встречал таких ярких и необычных личностей в период до 22 лет, а потом нет. В Краснодаре их было гораздо больше, чем в Москве, на удивление, где я сейчас обитаю. И знаешь что? Я не встречал никого кроме мясных роботов. И я привык. Не считая пары людей, офкос. Но это мизер. Преобладание тупоголового скота над осознанным пластом людей невероятное. Я знакомился в метро, на улице, библиотеке, компаниях, дейтинге, ВЕЗДЕ. Все такие. А еще мне кажется вымирает термин "компания", потому что теперь твоя компания это либо коллеги, либо дауны с универа.с которыми вы вместе максимум ходите на общую автобусную остановку.
Я тоже теперь работаю на складе. Сборщиком. И знаешь, за прошедший год ни одно изменение не произошло без моего участия. Мышцы не выросли сами, а деньги никто не понапихал мне в карман.
Я к чему.
Если есть образ, к нему надо бежать. Искать, роняя слюни. Сходить с ума, но продолжать искать иголку в стоге сена. Даже если устал, даже если разочаровался. Продолжать. Не останавливаясь, а только набирая обороты, даже если сил не осталось.
Ещё несколько дней назад стояли на кладбоне у её матушки на 40 дней, а вчера зло выгнал её из будки. Некрасиво получилось. Осталось пятно на сердце. Впрочем, это было неизбежно.
Как получилось-то. С самого начала встречи она дрочила мозг, как настоящая жена. То я не собрался ещё к её приезду, то оделся легко, то пью много. Это всё равно был отличный день. Стояла хорошая погода и мы погуляли в прекрасном уединённом месте. Хотел, конечно, пробить себе ебало фейспалмом, когда она доебалась к стайке школьников-нефоров за свисающие до жопы штаны. Но это всё ещё был отличный день, а настроение оставалось весёлым и игривым. На обратной дороге затащил её в магазин и в припадке щедрости подарил норм тряпку. Дома собирался уже облизать мохнатку, но страсть погасла об внезапную отстранённость и прохладу. Она ещё и грубила весь вечер, а пытался понять, стоит ли за звуками из её рта нападка на хрупкое мужское эго, или она просто так разговаривает. Решил что она не такая уж крутая, чтобы мне нагрубить, и воспринимать всерьёз не стоит.
Но пока решал, то уже ебанулся и фарш было не прокрутить назад. Когда дошло всё-таки до коитуса, который она назвала грубым, то я просто встал и вышел во всех смыслах. Запер её в будке и пошёл допивать пиво на лавочке во дворе. Через час вернулся, игнорируя её слёзы и вопросы. Влепила пощечину. Поднял её и швырнул на кровать. Не хотел и колебался, но заставил себя показательно замахнуться у неё над башкой. Мне казалось, от этого она перестанет хуеть. Но она не перестала и пришла ко мне на балкон, а я самым ледяным голосом на который только способен сказал ей съебаться.
Было очень вайбово слышать, как она за дверью кричит "дебил!" на весь подъезд.
Вряд ли мы уже помиримся. У неё тоже есть нихуёвое хрупкое женское эго, и это она не стерпит. Впрочем, похуй. Я совсем недолго сомневался в своём решении, когда встал с похмельем. Но всё-таки досадно, даже когда такая никакая социальная связь рвётся.
Сегодня пригласил медсестру.
По мкб вуайеризм у лиц вышедших из подросткового возраста считается парафилией, расстройством сексуального поведения. Код F65.3. Состояние присутствует больше 6 месяцев, вполне соответственно с диагностическими критериями. Думаю, могу смело поставить себе диагноз без врача.
Нейровыжимка скучных и невовлечённых околопсихологических сайтов связала вуайеризм с низкой самооценкой, нереализованной тягой к контролю и власти, неудовлетворённостью сексуальной жизнью, и, конечно, детскими травмами. Ничего из этого во мне не являлось белым пятном, я это и без них мог о себе сказать.
Англовики с ссылкой на пабмед нажимала на связь с обсессивно-компульсивным расстройством (якобы таблетки от окр лечат и вуайеризм. Впрочем, таблетки от окр это сиозс, а значит они принципиально любое сексуальное поведение способны вылечить, при правильном подходе). Это уже интереснее. В моей жизни отметилась (широкими рубцами на душе) девка с жёско выраженными навязчивостями и ритуалами, и она представляла обратную сторону вуайеризма — эксгиби.
Заводилась как кошка, когда задирал ей юбку на улице. Дико пёрлась от ебли в полуоткрытых местах, коей мы предавались нещадно много и рисково, а случайные свидетели вовсе приводили её в экстаз. Однажды она, ничуть не стесняясь, прилипла к моему паху прямо в такси. Мне кажется, она б прям там и отсосала, если б я активно поддержал инициативу. Но застеснялся я. Таксист-то нормальный мужик был, ему нахуй в салоне такое происшествие?
Как бы там ни было, окр у себя я последовательно отрицаю. Или подавляю? Или насосался всё-таки за годы жизни? Может, чужие мысли в голове, требующие взять нож и перерезать горло, потому что больше я ни на что не годен — это обсессии? А не жители мира голодных духов шепчут. Изучить окр подробнее.
Говорят, признание болезни — первый шаг к лечению. Я не особо считаю, что тут есть что лечить. Да, вуайеризм не очень красиво и совсем не флекс, однако вряд ли кто-то от этого страдает по-настоящему. А может и страдают. С каждым днём окон без занавесок остаётся всё меньше, а женщины в них всё более нервные. А может это иллюзия раздувшегося эго.
Вот девка с пятого скрашивала мои скучные выходные вечера так долго, что я к ней действительно привязался, и даже ревновал недавно, когда в её квартире возник мужик.
Впрочем, похуй мне это лечение. Но это охуенное поле чтобы и исследовать себя там, где до сих пор не ещё не исследовал. Оки. Я вуайерист. Завожусь от подглядывания в окна настока, что даже после секса с живой настоящей женщиной бежал на балкон, проверять чё там в это время в дорогих моему взору окнах происходит. Не круто, в общем.
Когда это началось — сложно точно сказать. Любопытство часто заставляло заглядывать ночью в освещённые окна, но далеко в этом деле я не заходил. Наверное, не хватало удобной хаты с хорошим и прямым обзором.
Впервые я вздрочнул на полуголую девку в окне, пожалуй, осенью.
Летом не до того было. Летом много ебался и скорее был удовлетворен сексуальной жизнью. Ебаться без брони с стрёмными легкодоступными женщинами тоже мало что хорошего сообщает о самооценке, личностном конфликте и детских травмах. Но это хотя бы было весело. Не так скучно, как дрочить на девок в окне.
В какой-то момент ебаться я перестал. Не знаю почему. Вот был мой прайм (до чего прилипчивое слово), пока общение с женщинами шло легко и быстро, и потом закончился. Может шалашовки в овуляции перевелись. Или что-то во мне подшатнулось и накопившаяся сексуальная энергия иссякла. Может постриг волосы. Может режиссёр моей биографии решил что я достаточно побаловался, и теперь хватит. Может стоило поменять дейтинг на какой-нибудь нормальный. Неважно. Важно что мне больше не давали через пару часов или хотя бы не следующий вечер, а внатуре прикладывать усилия и специально общаться с абсолютно незнакомыми людьми было неинтересно. Так и заперся в комнате, чему способствовала работа в ночь. А изоляция способствовала развитию извращений.
Описать квартиры напротив, жизнь их обитателниц, как у девки с пятого мужик завёлся, разложить детский опыт.
Живу в Москве, работаю на заводике (это точно ненадолго), на данный момент понемногу продаю на Озоне, планирую стать если не миллиардером, то хотя бы очень уважаемым человеком.
За прошлый тред я закончил 6 лет в Бауманке, уволился из консалтинга биг4 и понял, что мой путь - это бизнес. Пока что прям серьезные вещи только в планах. Откосил от армии, получил права, поставил брекеты, съехал от родителей.
Балуюсь биржей, пытаюсь внедрять полезные привычки и вообще жить правильно. Больших целей две: грести бабло и найти любовь, правильную тян, с которой я смогу создать семью.
Прошлый тред, третий https://2ch.hk/dr/res/633876.html
Второй https://2ch.life/dr/arch/2025-03-09/res/497503.html
Первый вроде бы потерялся...
Пропущено 42 постов, 11 с картинками.
>самопровозглашенный
Как что-то плохое.
Кому же ещё провозглашать, как не самому?
>>833581
>сильно похожа на Марион Котийяр.
Я аж поискавши был:
https://fr.wikipedia.org/wiki/Marion_Cotillard
>>834480
зато не мелкобуква
Когда уже Банкокапец?
Почему что? Почему ощущение? Почему психопат? (Потому что таким родился?)
Если последнее, то должно быть очевидно - какой-то нарушенный контакт с собственными эмоциями. Это скорее робот, нежели человек. Некоторые эпизоды показывали это ярко, некоторые поверхностно. Человек отдельно - эмоции отдельно (либо их нет вообще). Эмпатия, эмоции - в этом ключе. Читал дневник наверное год, может два назад, с тех пор ничего не изменилось. Отсюда такое "роботизированное", опять же, ощущение от ссылок на какое-то там саморазвитие. Человек работает с собой как с другим и не знает почему и зачем оказался в этой жизни, зачем родили на свет и что делать (ответ носит имитационный, подражательный характер, потому что раз уж родили - надо как-то жить). Может это и интересно, но меня отталкивает: ощущение робота, а не живого человека - кто-то любит помогать таким людям (наладить контакт с собой, все дела), а меня такое отталкивает (как что-то заразное, потому нельзя быть рядом), потому пробегусь немного по дневнику и снова надолго забываю, благо в разделе гораздо больше именно живых человеков с прекрасно налаженной эмпатией (буквально ощущение сородича, такого же как ты, тоже переживающего широкий эмоциональный спектр - не окончательный, а даже развивающийся дальше)
Естественно, что вторым ходом постоянно нужно спрашивать - почему человек это написал, чтобы не скрывать место мысли. Это может быть ресентимент, от которого мы никогда не можем быть свободны, но у меня более тонкое ощущение: многократно в жизни сталкивался с людьми подобной "психопатичности" (остановимся на этом слове) и вёл себя по отношению к ним бесчеловечно, то есть закрывался и внутренне как бы браковал: нечто неспособное к эмпатии либо не зовётся человеком, либо не достойно ни времени, ни сил. Правильная ли эта иерархия? Не знаю, но она легко обнаруживается: чем меньше человек способен чувствовать, чем хуже налажен контакт с собой и внешним миром, тем дальше он от восторга самой жизни (не имитация и подражание, не выживание, не груз). Когда греческие философы напивались, пели и плясали от восторга - это был восторг от радости мышления, которое они и открыли: осознать себя живым существом вот в этом мире и способность подмечать-замечать и понимать. Чтобы задаваться теми вопросами и выдавать настолько великолепные прозрения, им нужно было ежесекундно ощущать восторг от самой жизни и ничего не бояться
Хорошая новостью в том, что людей много... очень много и каждый может окружить себя подходящими. За 2 дня до Нового года был хороший пример: встречался с двумя клиентами - один человек-робот-автомат в режиме выживания, хотя и предельно вежливый, но дистанцированный сам от себя; второй - прямо человек-душа с невероятной чувственно-эмоциональной вовлечённостью во всё, что делает. От первого я готов закрыться сам, просто выполнив работу, а второго хотелось просто по-человечески обнять, мол, жизнь, люди, природа, планета, как хорошо на свете. В принципе, если бы это было не по работе, наверное я бы так и сказал: "Слушай, дай я тебя обниму - ты такой душевный"
Наверное давно хотел собрать эту мысль, подвернулось два повода
>Человек отдельно - эмоции отдельно (либо их нет вообще)
Сейчас бы делиться своими эмоциями на сайте, где стая двачеров с лупой ищет, за что бы зацепиться в посте и написать про это гадостей
>Сейчас бы делиться своими эмоциями на сайте, где стая двачеров с лупой ищет, за что бы зацепиться в посте и написать про это гадостей
👍 ❤️
Пропущено 127 постов, 9 с картинками.
Новое место для чека того, сдох я или нет, сделаю в другом месте. Не хочу постить на двачах больше, как и сидеть на них.
Как же узнать, умер я или ещё нет? Не знаю. Если не умру, то в долгосрочной перспективе будет бложик, с помощью которого можно будет защищаться от дипстейта. Где-то там в сталкинг-тредах и найдёте.
Здесь постинг прекращаю.
Новое место не буду искать. Наверное, просто буду вести дневники в другом месте. Мб оффлайн. А на публике будет какой-то блог по какой-то теме, чтобы аудитории было побольше в будущем для безопасности.
Хз, мало что связывает теперь уже с этим местом, которое сильно изменилось.
А бложик вы потом мой со временем сами найдёте.
МИНОКСИДИЛ Стыдно мужчине ходить безбородым В этом итт треде юзаю минокс 15-ти процентный + биот
Аноним
08/04/26 Срд 10:42:37
№
Ответ
Стыдно мужчине ходить безбородым
В этом итт треде юзаю минокс 15-ти процентный + биотин. Посмотрим, что выйдет
Пропущено 2 постов, 4 с картинками.
ой, прошу прощение. С недосыпу натыкал хуй знает что. Сейчас отпишусь в прикреплённом треде с просьбой удалить этот тред, и оставить тот
а, бля, чё больше нельзя в закреп отписывать ? Ладно. Модератор, удали, пжл, этот итт тред
Пропущено 872 постов, 57 с картинками.
Треад в котором я собираюсь публиковать новости о своём в любом случае малоуспешном процессе поиска работы, какие-то штучьки небольшие всякое такое.
Пропущено 41 постов, 25 с картинками.
Дальше движемся без нейролептиков.
Но мне без разницы..
Насколько всем пофиг устроюсь ли я - настолько и мне..
Снова начал пить триттико курить и кофе. Чувствую субя ужасно (до этого тоже).
Жду непонятно чгео. Слишком долгое время живу в довольно-таки иллюзорном мире,
но он от этого не становится реальнее. Насколько это нормально...
К чему тогда это? Бред.
Надо бы купить верёвку.
Не хочу говорить, затравят. Ту же что и всегда..
А что?
Пропущено 1544 постов, 483 с картинками.
> Пацаны не извиняются.
Ну будь мужиком ёпта
напортачил - встань на колени, извинись перед людьми
сразу на душе легче станет
>Ну будь мужиком ёпта
>напортачил - встань на колени, извинись перед людьми
>сразу на душе легче станет
Я очень рад за него. Если это так, то он Гигачад доски.
Трудно воспринимать всерьёз, зато есть дух настоящих девяностых. Хотя из всего просмотренного мной The Long Walk лучше всего.
Конец тура
Фильм никакой, есть и есть. Я оцениваю скорее сам феномен D.F.W.
Слишком много самолюбования и слишком большие амбиции, уже по содержанию дебютной работы многое понятно. У Гэддиса интонация искренняя.
Всё никак не могу досмотреть Pierrot le Fou сколько не пытаюсь. Постоянно возвращаюсь к просмотру No Country for Old Men.
Можно закрывать дневник.
В новом тредике я вообще не играю в игры, не смотрю мультики, а вместо этого вылезаю и фикшу свою жизнь.
Мои цели:
- новая работа (рисование)
- друзья
- тян
- тело
Всё просто :з. Цели глобальные, да. Но главное это работа, остальное приятный бонус, не более. Ещё парочка есть, но про это потом. Сейчас напишу, что там у меня новенького, и погнали.
Пропущено 477 постов, 162 с картинками.