- Пекатиться на удаленку / гибрид
- Привести себя в форму (хотя-бы прошлогоднюю)
В дневнике буду трекать сделанное за день по этим целям.
И может тут еще будет о рыбалке, походах, ебенях
Мотивация для меня - сделать себе подарок на др - улучшить свою жизнь. Время быстро пролетает и 3 месяца этого дневника пройдут - не замечу, хочу чтобы с пользой
Ну, поехали
Пропущено 2 постов, 5 с картинками.
хоть и не актуальная, но шапка мне все равно нравится, об измнениях позже
На сегодня:
🔸Записался к частному инструктору по вождению.
Задача довести до автоматизма и иметь гарантированный результат моих действий, чтобы не попадать впросак.
Не важно за сколько повторений, все равно стать увереннее.
🔸Сходил в зал, на сегодня мой вес - 68, а качество тела - жиран
▫️Доделать отчет по работе
▫️Сделать фото для дневника
Сегодня вылазка была больше портретной, так что поделюсь просто недавними видами
🔸Закупился подарками к нг
🔸Сходил на занятие к другому инструктору - вот тут ощущение что с одной машины на другую лучше вообще не пересаживаться, сцепление где жёстче - мягче, какое будет на экзамене и как придрочиться?
🔸Продолжаю ходить в зал, впервые за все время решил взять тренера, позитивный дядька, сказал "все ок делаешь".
Раньше делать правильно меня учили просто другие ребята из зала, вспоминая теперь как-то даже грустно что хожу в другое место, нет того огромного парня в футболке с Берсеркомтеперь им могу быть я (нет)
Кризис:
Просто иди и делай чтобы стать скилловым, но каждый проеб больно дается и общаться приходится с неприятным мне человеком.
Поэтому решением для меня овердоз - заруинить одну неделю. Или съесть лягушку
В течении 7 дней после работы заниматься делом_нейм и получать смачных люлей и если останутся силы ходить в зал.
Проверка как тут будет музыка работать:
https://voca.ro/1cCDjO0JmFUM
День первый
Мне хочется, чтобы это пространство стало чем-то вроде маленького убежища: местом, где не нужно подстраиваться под форматы и требования, где можно выбрасывать мысли, пока они ещё тёплые, неоформленные.Здесь будет просто наблюдение за тем, как день проходит и оставляет маленькие следы.
Не знаю, получится ли из этого что-то цельное или полезное, посмотрим, возможно, в этом и смысл — позволить себе писать без цели, просто потому что слова иногда просятся наружу. Если кому-то вдруг окажется интересно — добро пожаловать, снова. Если нет — дневник всё равно будет жить своей тихой жизнью, как забытый блокнот, открытый наугад.
>Мне хочется, чтобы это пространство стало чем-то вроде маленького убежища: местом, где не нужно подстраиваться под форматы и требования, где можно выбрасывать мысли, пока они ещё тёплые, неоформленные.Здесь будет просто наблюдение за тем, как день проходит и оставляет маленькие следы.
Мне тоже хочется, чтобы так было.
Но, увы.
Здесь совсем не такое место.
Я почти два года живу у В.Б.
В вс или пн приехал в гости персонаж — Е.С. Высокий, сантиметров 182, белые окрашенные волосы, руки в тату-рукавах, в пн или вт утром уехал, вчера вечером вернулся. Сегодня утром сделал ему завтрак, поболтали на кухне (такое уже было несколько раз с другими персонажами).
Одевается он в белые тона: шорты, рубашка, носки с открытой обувью — говорил, что есть мода, за которой он следит, но есть и стиль. И вот у него как раз его стиль, думаю довольно успешный, т.к. он теряется на фоне реальности. Говорил, что сигналили пригласительно ему. Работает он в дизайне и курортном бизнесе в Сочи, но, судя по тому, что рассказывал, там присутствуют прилёты, про которые в новостях не пишут, есть погибшие. Сервис ужасный, — "чай травяной с лимоном за 400 рублей, сахар где-то там".
Гадает на картах, видит домовых, сказал что есть СДВГ и чистоплюй, говорит что он худенький, связывает это с метаболизмом и поэтому он должен вернуться к тренировкам. Ходит в зал и занимается горячей йогой (какое-то название стиля йоги на ш): +30…40 °C, пот течёт, как будто кто-то открыл внутренний душ. "Если выдержал сорок минут — ты красавчик", единственный фактор удовлетворения — завершение сеанса.
Везде заходит в Зару, чтобы оценить местный уровень сервиса, в этот раз сотрудники бегали и хлопали. Он спросил у консультантки, знает ли она вообще, что такое сервис. Та начала оправдываться, рассказывать, что обычно всё не так, полный ...
Завтра едем на прогулку отдохнуть, может, удастся найти какие-нибудь редкие камни.
Планы несколько раз менялись, но в итоге мы завтра едем гулять. В.О. регулярно устраивает мне подобные ситуации, чему я рад, так как сам я домосед и по своей воле редко куда выхожу. В.Б. сказал, что я заслужил отдых, и купил билеты.
Спрашивал, привезти ли что-нибудь из Петербурга, — рогалики например.
20.11.25
Я поспал всего три–четыре часа, и, честно говоря, я боюсь таких сессий сна, понимаю что это мало. Мы с Е.С. встали в 4:00 утра, собрались, в 4:20 я вызвал такси. Вчера вечером я заранее собрал плавки, полотенце, крем и кое-что ещё по мелочи, утром напомнил Е.С. взять второе полотенце. Я вышел к такси, присел на пару минут на заднее сиденье, поболтал с таксистом. Е.С. всё не спускался, мне стало тревожно, я вернулся проверить, всё ли в порядке. Он подумал, что я был в туалете, либо пошёл искать очки, т.к. я ему сказал, что пошёл их искать и видимо он не заметил, как я вышел из дома. Спросил его, ничего ли он не забыл, всё ли в порядке, и мы сели в такси.
Когда мы доехали до пункта назначения, таксист заявил, что это неправильная точка, что это закрытая автобусная остановка, и поехал куда-то ещё. Пришлось звонить организаторше тура, выяснять детали, объяснять ситуацию таксисту и с помощью случайного прохожего и в итоге убедить его, что я прав, и ехать обратно.
Затем еще в одной точке пришлось корректировать его и объяснять ему маршрут движения. Е.С. сказал несколько раз поставить ему единицу, я не стал.
Решение выехать заранее оказалось верным, и пришлось меньше ждать прибытия туристического автобуса. Встретили еще одного пассажира, девушку, которую я в свою очередь по новой привычке поместил в определенную категорию людей, исходя из ее внешности и поведения. Я нарочито выдохнул, разыгрывая, как обычно реагирую в ситуациях, когда что-то идёт не по плану — слегка нервничаю, немного теряюсь.
Ведь девушка означала, что мы там, где надо.
Е.С. сказал, что я похож на кого-то из фильма по ЛоЛ — Арканиум: у него тоже немецкая внешность, худощавый блондинчик. Говорил, что он в стиле стимпанк. Ранее В.Б. и его подруга тоже упоминали мою немецкую внешность, так что это стало уже почти привычным комментарием. Спросил, насколько более пунктуальным я стал, пожив в Германии.
Я сказал, что полюбил правила, рассказал историю о том, как во время практики игры на пианино с удержанием moderator pedal во время тихого часа, соседка слышала игру и стучала по трубе и в полицию.
Е.С. рассказывал, какой должна быть фотосессия со мной.
Дорога была с пересадками, один раз мы попили кофе, перекусили. Я заказал для Е.С. латте, а для себя — эспрессо. Хотел, конечно, капучино, но, как часто со мной бывает, когда дело доходит до вербальной коммуникации, мой акт речи является чем-то для меня неожиданным и экспрессивным, пришедшим из космоса, с намёком на меня, но в целом мало связанным с тем, что я до этого думал.
Е.С. поинтересовался, как я себя чувствую, я сказал, что как огурчик, так оно и было.
Столики на веранде были заняты и мы поели в стороне, стоя у ограждения садика. Е.С. съел несладкий конвертик с ?, а конвертик с корицей положил обратно в бумажный пакетик. Мы пересели на другой автобус.
В одном населенном пункте Е.С. купил масло для кожи своей подруге, обсудили с консультанткой, как придется это маслице разливать по тарам по 100мл, чтобы точно провезти через таможенный контроль. Я купил текстильные пляжные тапочки. У меня уже были такие — розовые, другого размера, а новые, которые я выбрал, были синие с узорами. Консультантка сказала, что необходимо брать на размер меньше, это я уже знал, поэтому сказал, чтобы она не волновалась. На самом деле это были самые маленькие, такие, что размер был точным, так что на один меньше взять я не мог, хотя и хотел. Я люблю эти мягкие тапочки, но они ногу облегали точно, а надо, чтобы чуть сжимали.
Я рассказал Е.С. о том, что в Спб люблю теплоходы, плоские "подошвы", что они плавают под окнами и хотел рассказать, как приглашал В.О. и хотел с ним кататься на них, но тогда в нашей встрече прогулки на них не состоялось, но случилось некоторое другое.
Смотрели с ЕС мемы и несколько видео комедийной мультипликации.
Е.С. спросил: "Было ли у тебя такое, что работал где-то например официантом?..", он же рассказал, что работал официантом в Новосибирске в ресторане с окнами, выходящими прямо на территорию завода, где вид на стену и трубы, из которых методично выходили клубы дыма или пара. Смотрел на этот пейзаж и думал чтобы порезать вены. Е.С. рассказал, что он фанат "Сумерек".
Я рассказал, что меня очень легко убедить и обмануть, Е.С. сказал, что он получает удовольствие, когда говорит людям "нет".
Е.С. рассказывал, что он был в Африке, на Мадагаскаре, рассказал про остров Reunion - французская колония с индусами. Остров чистый, строится на туризме и какой-то промышленности, южный край земли, местами по вайбу - деревня бабушки. Живут крупные летучие мыши, с рыжим воротничком. Рассказал, что на Алтае лучшая косметика.
На серпантинах я попросил Е.С. связаться с В.Б., но он сказал, что сделает это позже. Мне это показалось немного странным, но потом он пару раз упомянул, что у него слабый вестибулярный аппарат. Архитектурный стиль курортной зоны эклектичный, средиземноморское возрождение, мне в голову пришло еще MiMo.
На пляже мы провели четыре часа. Гуляли, загорали на шезлонгах, купались, несколько раз помылись в душе и устроили относительно лёгкую фотосессию, поплавали на спине.
Оказалось, что мало того, что он забыл взять полотенце, о котором я ему напомнил вчера, так еще не взяли большие полотенца для шезлонгов.
Прокатчик шезлонгов — шриланкиец — всё время улыбался с намёком и был слегка навязчив в своей приветливости. Несколько раз я болтал с ним ни о чём, подводил линию общения, и каждый раз он возвращался с новыми силами. В первый раз расспрашивал о статусе наших отношений, выпытывал информацию о том, откуда я, где живу, с кем живу, чем занимаюсь.
На пляже был голубь, к которому Е.С. обращался в женском роде, как и еще несколько раз было замечено в его общении с птицами.
Е.С. нашел один интересный камешек (пикр).
Я и Е.С. заметили, какой я бледный. Это абсолютно естественно, учитывая, что в последнее время веду гибридный ночной-дневной режим. Е.С. напоминает мне П.Д. (попадает с ним в одну категорию людей, см.выше), и мне захотелось протранслировать ему слова П.Д. о том, что я не люблю песок на пляже — это неприятное ощущение.
Ранее я уже делился этим с другими.
Я сказал, что не люблю пляжи, где много морской фауны, вроде морских огурцов и ежей, что это противно, Е.С., сказал, что, наоборот, любит дайвинг, ему нравится нырять со стеклянным шаром и наблюдать, максимум он так под водой был два часа.
Я люблю, когда солнце прогревает меня насквозь, но сегодня этого почти не было. Оно было умеренным, и я не получил этого ощущения в полной мере. Е.С. сказал, что уже ноябрь. Е.С. говорил, что хочет тут остаться и потом хочет еще раз затусить на несколько дней с отелем.
Пофотались, пофотали интересные виды и постройки, Е.С. рассказывал о том, как бывший одноклассник пытался с ним познакомиться и как потом он же морозился. Зашли перекусить в мак, он встретил знакомую.
Рассказал, что мне понравилось на Ай-Петри и что катался там на верблюде, он сказал, что тоже там был и в ласточкином гнезде, и что там филиал русской школы магии. Мы еще успели купить воду и зайти в пляжный туалет, заранее отметившись у организаторши. Е.С. просил не отмечать нас, т.к. боялся, что еще уедут без нас.
Рассказывал, что у него в компании в автобусе предоставляют напитки.
На обратном пути я дремал на плече Е.С., иногда просыпаясь и устраиваясь поудобнее.
Возвратились мы более чем на два часа позже, чем планировали, приехали домой примерно в 20:xx. Е.С. спросил, почему я напеваю? Потому что так рад, что вернулся домой?
Посидели немного за Mortal Kombat. Е.С. получил в качестве подарка плойку 3, выбрал какие-то игры. Я не хотел есть, а В.Б. уже ужинал раньше, и я готовил для Е.С. пиццу. Бывает, что когда я делаю пиццу, меня заставляют делать разные пошлости, за которые итальянцы убьют — например добавить лук или ломтики холодного авокадо на горячий сыр.
Е.С: "В общем, этот негр подошёл два раза к..."
Я: "Пытался познакомиться с нами".
Е.С.: "Я на него так посмотрел, что он сразу всё понял".
Вчера вечером мы смотрели Сияние, а сегодня вечером — продолжение 2019г., "Doctor Sleep". Уверен, там была цитата из "Mr. Brooks".
Пропущено 26 постов, 2 с картинками.
Вчера: нихуя не помню что был на работе. Клеил уши. В обед катался на лисапеде и ебнулся на льду. После работы чето попукал, потом посмотрели с тян хэлуин 2018, тоже хуйня какая-то. Я отрубился, тян пошла играть в комп.
Сейчас нашел на сингверсе трубу, буду печатать
На работе кста чето много критеских задач, а я ухожу в отпуск с понедельника.
Надо зарядку сделать.
Я напялю зелёные портки и рубашку, вырежу из картона маску слона за отпуск и распечатаю трубу. Буду зелёным слоником из песни пахома.
А по утрам я читаю Библию, поэтому мне стыдно дрочить
Магия нахуй. Думал пешком до работы идти, а потом уже, завтра, идти за великом. Но тян предложила приехать, и привезла ключи.
Смотрю интервью Дудю Птахи
Почему их именно столько? Мне не предложили ничего другого интересного и я решил подзаработать, и осознать свои возможности. Мне хочется проверить этот мозг на многозадачность, на поиск быстрых решений и попытки везде и все успевать. Это мой личный социальный эксперимент и я попытаюсь продержаться столько, сколько смогу. Совмещать две работы абсолютно не напряжно, но если на одной работе у тебя усилий х1, то на второй уже х2.5, а на трех все х4 по личным ощущениям.
На трех работах я работаю на разных ролях - где-то аналитиком, где-то тестировщиком.
Обозначение работ:
Работа под номером один - это р1
Работа под номером два - это р2
Работа под номером три - это р3
Да начнется битва!
Я верю, что систематическое выполнение стратегических действий даже в микроскопическом объеме в конечном счёте даст огромный эффект. Потому что мне не во что больше верить. Потому что у меня нет иного выбора. Потому что сзади зияет огромная черная дыра и чтобы прийти туда, куда я хочу, даже бежать со всех ног недостаточно, даже так не успеть, поэтому надо предпринимать что-то весьма контринтуитивное.
Побеждает тот, кто победит себя.
🦜 Duolingo: 11 минут
Пропущено 47 постов, 14 с картинками.
Я не могу этого рассказать. Буду называть её просто сверхзадачей.
Оказывается, у этого эффекта из атомных привычек есть название. ЯМА.
Это тот период между спадом изначальной мотивации при начале нового дела и конечными результатами после его завершения.
Разумеется, на этом этапе сливаются почти все нахуй, на то она и яма.
Ну вот и завершил очередное стратегическое дело. Снял хату. В охуе конечно насколько конченые это пидорасы - риэлторы и агентства. Собственники тоже с ебанцой.
Но ничего, я был готов к этой яме и прекрасно знал, что нельзя полагаться на мотивацию, силу воли или настроение, потому что все это очень переменчивые факторы. А единственное, на что нужно полагаться - это система. Я регулярно снова и снова обзванивал объявы, ездил по просмотрам, даже когда казалось, что за 30к в ДС ничего кроме обосраной собачьей конуры с мертвым бомжом в 20 км от МКАД снять невозможно. Особенно если ты не можешь как риэлтор в рабочее время мониторить эти объявы и подскакивать кабанчиком в любое удобное ему время на просмотр. Я снова, снова и снова занимался этой хуйней, даже когда не было настроения, даже когда не было времени, я знал, что совершить даже 1 звонок гораздо лучше, чем не сделать ничего. Я просто знал, что закон больших чисел и система работают на меня и однажды результат наступит.
Не то чтобы я делал это прям часто, где-т по часу в день раз в пару дней. Но прекол в том, что я монотонно, когда мозг кричал о бессмысленности этих занятий, я садился и звонил по этим ебаным объявам. Я даже купил механический счетчик, на который кликал, когда дозвонился до очередной объявы.
Потребовалось 46 звонков (на деле где-то раза в 3 больше, так как эти опездолы часто не берут трубку) и 5 просмотров.
То есть, система и регулярные маленькие действия позволили мне опередить людей, которые целый день блять мониторят объявы со спец-софтом и парсерами.
При том я был ограничен во времени, когда мог приезжать на просмотры, а они ни в чем не были ограничены.
Навык преодолевать яму - это ебейший навык. Он позволяет обходить 90+% конкурентов без каких-то выдающихся усилий, надрыва жопы и мотивации.
Еще забавно то, что я почувствовал, когда наконец разобрал вещи. НИЧЕГО. Тупо похуй. А где же радость от достижения цели и все такое?
А ее и не должно быть. Я вновь узнал об этом заранее из книги. Что наш мозг получает дофамин, когда ОЖИДАЕТ награды, а не когда ее получает. Точнее, там волнообразный график и после получения награды дофамин тоже выделяется, но значительно меньше, чем при ее ожидании.
Вспоминая видосики всяких топ-погромиздов, которые съебли в США (это не моя сверхзадача если че лол), то я все отчетливее понимаю, что их топ-навыком были не хард-скилы, не софт-скилы, а именно этот золотой скилл монотонно дрочить скучную хуйню на протяжении месяцев и лет, сохраняя фокус на цели.
Хорошо что книга рассказала о яме, ее свойствах и поведении мозга в ней заранее. О том, что делать в яме и когда нужно ждать результатов.
Решение дропнуть все прочие активности ради основной на тот момент цели было также полностью оправданным. "Да" чему-то одному - это "нет" всему остальному.
Чрезмерная пропаганда толерантности к цветным возымела обратный эффект и вызвала непреодолимую ненависть к госсистемам.
Пропущено 139 постов, 140 с картинками.
Практика изменения дат, затем постепенный откат в +- первоначальное состояние, но изменения будут в любом случае, даже непреднамеренные. Увеличение информационных вариаций. Заранее запланированные события, чем они должны были быть позже, и чем больше до них временной интервал, тем больше и изменений, чем дальше, тем более сверх. Ещё можно "путешествовать во времени", по сути мы и так это постоянно делаем, если мы примем время за истинную характеристику систем.
https://www.youtube.com/watch?v=9QMPA4ZFNlo
Летние лагеря из 90х и начала 00х в пидоpaxе - постпионер предтрудовые, но все конц.
https://www.youtube.com/watch?v=_6fc6Z3X3EM
14114
https://www.youtube.com/watch?v=pHnzQmdFToA
6 days
https://www.youtube.com/watch?v=zJd8Ohdpta8
да вот так, это шедевральная СС получается
...............................................................
>>825934
А что такое СС - спросите у Гугла. Спросили? Теперь вы понимаете, что такое СС. Ну хотя бы на начальном уровне...
Там где человек видит СС, Бог знает БСС.
Путло: Я никогда и ничего в жизни не делал просто за пожалуйста, всё - просто за спасибо. Убиваешь миллионы просто так - а тебя грубо ебут в жопу и говорят: "Спасибо!".
Тупые голливудские фильмы снимают тупые пидорасы, но ведь их могли бы снимать и умные пидорасы. Глядишь и полные дегенераты, смотрящие это дерьмо, хоть чуточку поумнели бы.
Тихоокеанский Рубеж
"Один подбирает обьём деревянной коробки колонки для лучшего звучания, другой - приоткрывает и призакрывает двери и окна в комнате."
- Эээ, а это зачем? :3 Для тонкой настройки что ли, макрообъёмного сверхкачественного мультисмешения часто...
- ЧЕЕЕЕЕЕЕГОООООООООО, БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯАААААААААААА, ААААААААААААААААААААААААААА!?!?!?!?!?!?!?!?!?
https://www.youtube.com/watch?v=4Zu_GRM4w5I
Ну наверное начну с 2021 года. В тот момент мой дедушка заболел раком. Я ходил к нему каждые 3 дня, что бы покормить и тд. но я с ним не общался, тип просто приходил дать еду и уйти. Я просто пиздец социофобный, мне было даже неловко с дедушкой общатся мдееемс. Каждую ночь я думал о смерти, ну тип что после смерти будет. Плакал каждую ночь, потому что мысли о том что нужно будет переживать смерти родных, это меня пиздец раздражало. Так я и прожил весь этот год, у меня было что то тип депрессии или типа того я хз, ну я бля каждую ночь целый год плакал, но когда ходил в школу и вообще с людьми разговаривал всегда был в настроении, не хотел показывать свои слабости.
22 или 25 августа дедушка умер. это был вечер, я играл в Raft на батином компе, ко мне подходит сеструха и говорил мол папа пошел до дедушки, он с ним болтал и он сдох типа ага. Сестра расплакалась, я перестал играть в компик да, вошел в свою комнату, сел на кровать. Такого облегчения я никогда не чувствовал, наконец то я почувствовал это - потерять родственника. Ну я тип поплакал для приличия, естественно я это никому не говорил не показывал.
После этого, дача, на которой жил дедушка освободилась. В 2023 году я начал ходить туда с двумя одноклассниками ночевать. Ну тип отношения с одноклассниками были хорошие, токо с ними я мог нормисно общатся. Сначала мы там просто стреляли из воздушки, общались, дурачились, и тд. потом, однажды мы с одним моим одноклассником, можно сказать мой друг лучший решили попыхать газ. Типа не токсикоманить, мы сначала просто дурачились, типа тон голоса низкий. Затем одноклассника торкнуло, он начал видеть галюны. Иииии ну типа да. Я начал токсикоманить с ним, смешно галюны хехехе. И пыхали мы примерно ГОД БЛЯТЬ. сука как же мне стыдно за этот промежуток времени, слава Богу я не сдох от этой херни. Мозг мой тогда немного пошатнулся ага.
И кстати да, я был в фд халф лайфа примерно с 2020 года, вскоре, в этом году зашел в тг чат моему на тот момент любимого ютубера tazik29. Там я буквально жил. Общался, заводил друзей в чате и тд. Летом же, так сошлись звезды, что админ тг чата тазика решил сделать сервак в Майнкрафте. Там я и встретил своего лучшего, настояще лучшего друга. (Одноклассник чмошник о котором я говорил, мы с ним лучшие друзья чисто потому что часто общались. По этому я не считал его лучшим) назовем этого интернет друга Саня. Как мы познакомились то: я играл в майнкрафт, меня взяли в заложники копать шахту, но он меня высвободил и мы ушли далеко далеко, затем нашли идеальный остров. После этого мы списались в тг, первое сообщение что он мне скинул это медиа с цп. Мы похихикали вместе и нашли общий язык. Общались буквально каждый день, не могли прожить друг без друга. Но при этом не скидывали друг другу гс и кружки, просто сообщения. В сентябре я планировал свою смерть (в чате таза и для своего друга) типа сдохну от рака легких, и просто не буду заходить в свой аккаунт в тг. Хз зачем мне это в голову вберло, но мне было с этого смешно.
В 2024 году я впервые в январе бухнул с одноклассниками, за это тоже стыдновато было, но не так сильно, как с ебучим газом.
Уже в марте я "сдох". Вышел из аккаунта, даже блять пропустил др сани ради такого. В итоге я примерно 2 месяца, затем я уже не сдержался, зашел на акк, написал сане, сказал мол как я рад с тобой снова общатся, он конечно не поверил что я сдох, но обиделся. С этого моего мува, из за которого обиделся саня, произошел толчок в нашей дружбе. Потом поймете о чем речь.
Весь год проходил как обычно, в сентябре я поступил уже в 9 класс. Мне было пох на нервы типа оооой экзамены страшно. Я знал что я сдам, хоть я и троечник и не нервничал. но к концу года, нас с саней забанили в чате таза, мы были слишком фрикт для такого чата. (Меня все еще не разбанили) мне было пиздец обидно, так как никто и сани не имел плохих отношений, но админу просто не нравилось наше поведение и он забанил.
В ноябре саня посмотрел аниме Евангелион. После этого он стал каким то... Ну хз странным если так можно сказать. Начал херню нести что грохнуть себя хочет, таблетки жрал пачками (его нельзя было никак переубедить, по этому я ему рекомендовал жрать таблетки от которых максимум просрешься, единственное чем я мог ему помочь) в итоге в середине декабря у меня умерла еще и бабушка. Мне было капец херово, у меня настал момент апатии. Ему было тип похуй, хотя я ему рассказал что бабушка у меня умерла. Когда он хотел со мной поговорить, я реально не специально как то монотонно общался, от этого его начинало бесить. В общем он перестал со мной общатся из за моего тупорылого характера, хотя это было временно. Заблокировал он меня за день до нового года, из за чего у меня настроение упало к нулю. НУ ЕСТЕСТВЕННО Я ЭТО НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЛ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ Я ЖЕ КРУТОЙ ДААААА. В общем, написал я вот такое сообщение за 30 минут до нового года:
"30 минут до нового года: сижу на кухне, тишина, только шум в ушах беспокоит меня. Внутри пустота. Моргнул, в глазах появилось что то абсолютно синее. Мне ни плохо ни хорошо. Я незнаю что со мной. Я даже не могу о чем то подумать, или же ... Не хочу? В правом ухе все сильнее и сильнее этот грёбаный шум, я незнаю почему. В голове пустота. папа смотрит какой то фильм. Я незнаю почему я такой. Кто я такой. Что такое Я. Зачем нам знать что такое Я. Почему я не могу понять кто я. Мне нужна помощь?. Скорее всего. Но мне нужна помощь не от психолога. Мне нужен друг. Либо привыкнуть к одиночеству. Тишина, почему то в правом ухе все сильнее и сильнее шум.
23:33, почему так долго тянется время. Писять захотел..
Ну щас попробую подвести итоги года:
В этом году были как и радостные времена, так и печальные, пока что в голову лезет только то, что я перестал дружить с моим единственным другом который дружил со мной 1.5 года. В этом году я был скорее всего чмом, я незнаю как я себя веду, все меня отвергают, отрицают, говорят что я урод, лишь бы не видеть меня, меня везде банят, а я напрашиваюсь. Почему я такой чмо? У всех ко мне предвзятое отношение? Ну не может быть у всех людей на планете именно ко мне такое отношение. Значит дело в людях? Я на круче их, я мудрее их, а они этого не понимают и по этому меня отвергают. Нет, скорее всего я просто чмо и все, ничего особенного. Зато теперь я ничем не могу пообщаться и чувствовать что то, незнаю почему, у меня отключились эмоции. Мне на столько одиноко что я пишу это самому себе и на вряд ли кому то скину этот текст, так как его никто не прочитает, либо же прочитает но как всегда отнесётся ко мне так, как будто я это все написал в рофляночку и прикол. Холодильник начал работать.
23:40
20 минут до нового года. Появилась какая то тревожность. Из за чего? Из за того что я не успел что то сделать? Или единственный значимый праздник для меня закончится тем что я его еле отпраздновал, и придется ждать целый год что бы исправить это? Возможно. Но щас надо взять яйца в кулак и перестать ныть блять заебал сука.
Нога зачесалась."
С января по март я пытался сделать порох, что бы отвелься от ебучей апатии. Ну типа сам сделать серу, селитру, а уголь я сам бы из досок сделал бы. Я каждый день ходил на дачу, химичил, но нихуя не получалось, мне пиздец нравилось это. Сам процесс этого меня будоражил, даже когда у меня нихуя не получалось, я смеялся как дебил. В итоге я спустя 2 месяца понял что никак я его не сделаю с нуля, так как тупой и решил просто заказать с вб калиевую селитру и серу.
В эти два месяца меня уже успели забанить из за моего фрикового поведения в чате хех, но там я не был виноват, там просто из мухи слона сделали, вскоре через 2 недельки я сделал порох, сделал огромный плакат "Iwawwa с Днюхой епт" вынес его на улицу, положил на землю, засыпал в бутылки порох и положил по бокам плаката, снял на видео как плакать взрывается и скинул ей в предложку и меня решили разбанить.
В марте я решил заказать сане плюшевого котика. В это время я лежал в больнице и соврал папе что мне сказали что нужно скинуть деньгу на лекарства, но я заказал кота. В итоге примерно в апреле мы начали с ним общатся, он рассказал что ему было очень приятно, что получил от меня такой подарок и еще сказал что он случайно на него кончил.
В марте у меня как раз таки началась хуйня какая то, решил по приколу подрочить на мальчика фембоя. Затем еще раз. Потом еще. Тип мне не перестали нравится девушки, мне просто начали нравятся парни агааа. Потом я рассказал сане что я типа хз становлюсь бисексуалом, он сказал что я дурак и это временно (я все еще би, если так можно сказать).
Наше общение с саней было такое себе, просто общались, ничего такого. Мы типа аргументировали это тем мол "общаемся редко потому что знаем что мы друзья, и пишем только тогда, когда реально хочется". Но нет, он полностью потерял ко мне интерес, а я был зависим от нашей дружбы, я был для него так, отвлечением от скуки. Я понимал это, но продолжал с ним общатся. В мае я начал общатся с одноклассницей своей чисто из жалости, с ней прост никто не общался и тд. Она рисовала меня, мы общались и тд, в итоге оказалось что она меня любит, сказала она это где то в июле Я часто переставал с ней общаться но вы итоге опять начинали. После ее признания я сразу сказал что мы максимум можем быть друзьями и не больше.
В июне я сдал все экзамены, даже не нервничал
С 1 июля по 15 августа я переехал жить на дачу. Один. Это было незабываемое чувство одиночества, мне было так ахуенно. Я туда принес компик и игранькал, общался в чате иваввы. Мне было заебись. Меня забанилиХотелось бы еще такого опыта. С саней я конечно же общался, но не особо. Во время жития на даче, в тг чате иваввы создали сервак по майну, потому что я сильно попросил у админа. И вы не поверите, в середине июля меня опять забанили. Но навсегда. Все еще не разбанили, причем меня забанили сучка админа КОТОРОЙ Я БЛЯТЬ НЕНРАВИЛСЯ И ОНА ОПЯТЬ ИЗ МУХИ СЛОНА СДЕЛАЛА И ЗАБАНИЛА МЕНЯ &#₽%%×÷^∆#=&=^>÷. Я думал что моя апатия опять закончилась, но она и не заканчивалась. В итоге и пришел 15 августа домой, так как надо было уже подавать документы в техникум
В августе я перестал полностью общаться с одноклассницей. До этого у меня никогда не было опыта общения с девушкой, тип отношений вообще не было, но мне как то не особо это надо было. Я не инцел или тому подобное, просто правда блин ну неудобно быть в отношениях, я нарцисс ебаный, а в отношениях надо ласки тд тп, я этого не умею. Типа по мне девочки некоторые сохли, но я не хотел что бы сохли по мне.
20-25 августа со мной перестал общатся саня, основной причиной для него было:
"он слишком стал пересекать границы интернет друзей
как минимум обращение по имени напрямую в ситуациях некоторых что звучит странно, ну и добивочная была хуйня что он мне на озон платье горничной заказал
ну и дохуя большое чсв"
Мдааамс, на вряд ли мы станем снова общаться. Через 5 лет, после окончания техана и армии приеду к нему и убью его скорее всего, ну или покалечу. Не прикол там не ирония. Реально убью
1 сентября, я еду в техникум в соседний город для поступления, я приехал, постоял на линейке тд тп и пошел в общагу, она в 40 минутах на автобусе от техана. В итоге заселился в общагу, в комнате никого не было, хотя вещи моих сокомнатников были.потом пошел гулять по району у общаги, вместе с знакомыми которые тоже жили в этой общаге я с ними раньше не общался, но так как я был ебучим социофобом я пошел хотя бы с ними погулять. К вечеру я уже пришел в общагу там были все трое человек. (Я жил если че в коридорной общаге).
В общем посидели пообщались, нашли очень много тем общих, мне они понравились. Я ведь на программиста поступил, по этому и было много тем. Вот уже третий месяц с ними тусуюсь, И СУКА У ДВОИХ ЭЛЕКТРО ГИТАРЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ИГРАЮТ. (мне нравится) в общем мне кент из комнаты продал свою акустическую гитару и я щас учусь на ней игранькать)))) хехехехехехе. Апатия ушла с 1 сентября, но думаю что она скоро вернется. Еще кстати мне ебырь сестры подарил штаны широкие, а кент с комнаты свою шапочку, потому что она ему не идет. Теперь стилевый
А так пока что все.
А ты знал что этим дедушкой был я? Я не умер, вы меня заебали просто, я решил скрыться.
Дед сука, я так и знал что ты у матери золотые сережки подрезал, а получил за это пизды Я!
Захватывающие письмена (правда, не мог оторваться)
Жду дальше
Конечно, я очень далек от такого состояния (и вообще всегда был тем кто считал что уже все просрано как на пик 2), но на то и существуют эталоны, что бы к ним приблизиться. Если канат есть, то я хотя бы дойду до середины, чем останусь тем, за кого будет стыдно всю оставшуюся жизнь.
И мне уже далеко больше, чем 20 лет. Но я пока чувствую силу которую можно развивать, и чем ее больше, чем потенциал растет все больше, в противном случае будет просто угасание и превращение в тупого и жирного скуфа, который просто теряет здоровье, ум, идеалы, стремления, мечты, и просто плывет по течению, которое кстати максимально унылое и бесперспективное. Зачем такое? Разве не лучше улучшать все аспекты жизни и постепенно выправить все возможные душевные аспекты, которые будут нас делать блаженными и счастливыми?
Далее в треде я распишу каким по-моему мнению может стать Сверхчеловек, что это такое, и как вообще делать шаги в эту сторону. Я не утверждаю, что все пункты будут идеальны, но всегда готов выслушать критику и улучшить их
Пропущено 56 постов, 26 с картинками.
а че у вас там деревья не растут чтоль? луга, реки, травы, здания?
мне кажется везде есть красивое, я тоже не из крутого города, но я находил прикольные парки, скверы, улицы с интересными домами , да много чего
1) Все зыбко, но я держусь.
Желания спортить нет, но через силу делаю.
2) Холода наступили, хочется конечно тока есть печеньки, пить чай и кутаться в теплые одеала. Домашние дела делаю все меньше
3) Сделал пару важных дел в целом. Много читал.
Отчет За Месяц:
1) Много читал
2) Стал чуть лучше спать
3) Много убирался дома
-) из минусов, стал меньше спортить.Чутка набрал веса
-) как-то настроения нет, все бесит
-
0) хочу поменять свой голос и и создать блог
Всем привет, хотелось бы услышать ваше мнение по поводу моей глупенькой ситуации. У меня и моих друз
анон
11/11/25 Втр 18:51:06
№
Ответ
Сразу хочу уточнить что теперь из за этих двоих ВСЕ МОИ ДРУЗЬЯ ЗНАКОМЫЕ ШУТЯТ ИМЕННО ПРО МОЮ МАТЬ. СЕРЬЕЗНО ЕСТЬ ПИКЧИ, ГИФКИ С ШУТКОЙ ЧТО "мое имя мать сдолха пусть она утопиться и тд" ДОРОГИЕ МОИ ПРОСТО SHUT UP МНЕ УЖЕ НЕ СМЕШНО С ЭТОГО Я ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК ВЫ ДОСТАЛИ ИЗ МЕНЯ НЕ ДЕЛАТЬ ЛИЧНОСТЬ Я ТОЖЕ УМЕЮ ОБИЖАТЬСЯ
>но мне кажется они сейчас не понимают что они палку перегнули.
Понимают не понимают различия не имеет. Надо начинать пиздиловку! (по идее). Не важно что там сказали про твою мать, важен сам факт того что тебе что-то неприятно, а ты смирился с этим. Смирение вредно для здоровья оно атрофирует мозг. Я не шучу. Если всегда когда есть что-то неприятное не реагировать и складывать руки, то станешь лоботомитом.
>Я обычно стараюсь не показывать то что меня задевают эти шутки
Вредишь своему здоровью. В какой-то момент тебя действительно перестанут задевать данные шутг. Станешь лоботомитом. Надо проявлять агрессию - это профилактика для нейронных связей.
>общалась и я ответила
Аааа блядь женщина. Срыгни нахуй в свой /dev/ там ной своим жирным пидоршам, животное ебаное. Скрыл эту шлюху.
Неспешно становлюсь лучшей версией себя и фиксирую сей процесс здесь
стрижик
!melpGhsVLw
24/04/23 Пнд 20:19:51
№
Ответ
Пропущено 43 постов, 12 с картинками.
или хотя бы в 1д
У меня есть некоторый опыт вобласти 3d моделирования, с уклоном в геймдев. Могу попробовать в закромах памяти отыскать какие-нибудь видосы полезные именно на начальном этапе. Ну и сам могу что-то посоветовать когда ничего не получается (у меня тоже ничего не получается), ну и просто поддержать.
Ты, в свою очередь, будешь мне полезна чтобы научиться нормально воспринимать тян, как-будто это тоже люди со своими проблемами. А то кругом видятся одни сельди охуевшие (спасибо /dev).
Кстати, зацени какой я охуенный трекер рабочего времени сделал:
https://forestgd.ru/working_tracker/working_tracker_windows_64_bit.exe
https://forestgd.ru/working_tracker/working_tracker_linux_64_bit.x86
Веб-версия (пользовательские данные сохраняются в куки вручную):
https://forestgd.ru/working_tracker/web
Ну, что скажешь? Мена?
Записывайтесь на мой бесплатный курс по 3D моделированию, программированию и геймдизайну!
1) Не уверен, специально ли ты это делаешь, поэтому на всякий случай обращаю внимание, что ты занимаешься некрофилией.
2) Crimson Keep не проходил? Смотри, закончу штуку с пикрилов >>824778 → >>825193 → — буду с ней доёбывать, а она хуже.
Я же Тирион, я же Пирамидбред, я же Принцесса Молестия, я же Энжинигер, я же Тинтиль-Винтиль
Пропущено 511 постов, 130 с картинками.
https://t.m удали_этот_текст e/+pEUjIOtDa5oxOWE6
Не знаю, зачем я сюда возвращаюсь, но точно знаю, почему.
Я здесь уже был, по моему нику и пикче вы можете меня вспомнить. Я сидел тут с конца сентября по начало октября прошлого года. Тот тред уже давным-давно уплыл, и я его не архивировал. Да и незачем, на самом деле. Мой дневничок нужен гораздо больше для того, чтобы хоть как-то структурировать мои дни и хоть с кем-то разговаривать, чем чтобы создавать историю моей жизни. В самом деле, ничего такого значимого не происходит, а если и произойдет - я и так запомню. А если не запомню - не такое уж оно и значимое.
Напомню вводные. Живу на севере Казахстана, в октябре апнул 17 лвл(совсем скоро взрослая жизнь, бррр), учусь в шараге на первом курсе на бухгалтера. В меру хикка, но письменная речь от этого вроде не страдает, как минимум, никто еще не жаловался(а вот устная да - заикаюсь).
Ненавидим почти всеми одногруппниками, кому не похер, за то, что на моем фоне они выглядят совсем гиббонами, и меня постоянно ставят им в пример. Такая херня заставила на меня скрыситься весь коллектив, но от этого особо не страдаю. Был бы чсвшным мудаком - упивался бы таким "достижением", наверное. А так меня больше беспокоит, как я с таким опытом вольюсь уже в рабочий коллектив через несколько лет.
Шифрующийся шизофреник(серьезно, ездил к мозгоправу в НСК, форму диагностировали простую), пью таблетки, за счет этого не еду и живу вполне обычной жизнью, о моем секрете кроме вас никто не знает.
Первый раз я зашел в /dr из-за того, что мне нужно было выговориться. Единственный сетевой друг пожелал больше меня не читать(полностью его понимаю, осознавая свои ошибки в общении), а теперь... Скорее всего, то же самое. Единственным моим собеседником остался... Ты, анон. Кто же еще? Двач лучше, чем никого.
Цель моего дневника... а ее нет. Я не вкатываюсь в айти, я не становлюсь кем-то, я не вылезаторствую. По сути, просто живу. Поэтому сомневаюсь, что здесь будут какие-то волевые достижения, выбивающиеся из колеи, по которой я еду туда, куда все.
На этом шапка, пожалуй, все.
Пропущено 531 постов, 316 с картинками.
Смотрю фильмы, худею, стараюсь быть красивой
Пропущено 122 постов, 30 с картинками.
Это звучит еще смешнее рассказов нормитянок про отсутствие нормальных парней
Поздно уже пришел но вы все там какие то страшные старые и стремные общаться с людьми похожими на меня как доппельгангер бля мне не интересно
Пока че по плану, луксмаксинг (но он мне не светит), какие-то темки в плане здоровья, а именно хелсмаксинга; изучение питон, которое я миллион раз откладываю, анти-эйджинг, спорт, духовная работа, а именно работа с кладбищем. Потом еще что-то придумаю
Пропущено 4 постов, 4 с картинками.
Не понимаю, как можно одному сожрать фастфуда столько. И при этом гнать за здоровье ещё лол.
Пропущено 18 постов, 5 с картинками.
Все мы рождаемся до определенной степени идиотами, все растем, учимся, набивая шишки, как уж у кого получается. А еще некоторые (или многие) рождаются идиотами не метафорически, а медицински, а также шизоидами, нарциссами, истериками и прочими депрессняшками. Тут уж приходиться постараться, учиться дважды усерднее, чтобы не быть дважды идиотом.
Так мне всегда казалось. «Познай себя» для меня означало «познай собственный идиотизм». Предвосхитить, обойти, предупредить. Не работает ни-ху-я. Стоит в дело вступить сраным нейромедиаторам, гормонам или их отсутствию, всей этой ебучей электро-химической клоаке психоэмоционального говна и вся твоя стройная система сдержек и противовесов летит к хуям под истошный визг резаной собаки.
Это даже обидно. Столько усилий, столько контроля, столько ограничений, а тебя побеждает какая-то неведомая невидимая хуйня, которую ты даже не можешь потрогать. Хуйня, которой по сути ты и являешься.
Три месяца назад завела дневник с цЕлЯмИ, чтобы закономерно исчезнуть в никуда. Так типично, что даже не стыдно, сколько двач таких дегенератов видывал, не счесть. Печально другое:
>внезапно этот мир мне стал совершенно понятен
>кто я, что я, куда мне идти
>это все может быть иллюзией и через пару месяцев я снова начну смотреть в стену
ЧТД.
Я зашла сюда посмотреть, что я такого тут понаписывала, помня то ощущение цельности и определенности. Зацепила фраза «Будто разрозненные картинки из прошлого и настоящего внезапно сложились во вполне читабельный паззл». Уж не знаю, че у меня там тогда сложилось, сейчас ощущение что жизнь, которую я пыталась собрать по кускам, разлетелась еще на миллион кусков поменьше. Я смотрю в зеркало, разбитое на тысячи осколков, и из каждого на меня смотрит мое кривое отражение. Смотрит и ухмыляется.
Я не знаю зачем я просыпаюсь по утрам. Я не знаю зачем я иду на работу. Я не знаю зачем я пишу этот пост. Я не знаю ничего. Я иду в темноте с завязанными глазами, я иду не знаю откуда и куда, натыкаюсь на какие-то пни, падаю в ямы, тону в болоте, на ощупь лезу через буреломы и зачем-то продолжаю идти, идти, идти, на карачках, матерясь, ползу в прекрасное далеко, которого не увижу и которого мне никто не обещал.
«— Идиот? Идиот.».
И это не попытка сделать хорошую мину при плохой игре. Каждый раз, когда я пытаюсь пожаловаться на жизнь, я думаю о крестьянах. Или им подобным в других краях и другихвременах. Двести, триста, а то и тысячу лет назад все мои сраные проблемы самоопределения не стоили ничего, по сравнению с Его Величеством Голодом. Недавно я смотрела видео о кухне раннего средневековья. «Кухня» слишком многообещающий термин для людей, которым жрать было нечего. А мне всегда нравилось слово «похлебка», оно такое вкусное. Всегда хотелось сварить похлебку, казалось, что это нечто, сваренное на огне в лесу, около землянки, наваристое, вкусное. Реальность —что это каша из топора. Варево из отходов, и что самое удивительное, среднечелы раннего средневековья поддерживали на огне похлебку неделями, просто добавляя в это дикое варево отходы, шкурки, кости (если повезет), кожуру. Все, что найдется. Есть еда (иногда), а есть похлебка. Некая жижа, позволяющая тебе прожить еще один день.
Из любопытного —в тех видео, что я смотрела, говорилось о европейских крестьянах, хотя этот термин не совсем к ним применим. В сравнении с русским крестьянством (до времен империи), европейские послы отмечали долголетие и зажиточностьпростого русского мужика, и даже возмущались оному. Информацию я не проверяла, если что. Но если подумать, чернозем, отсутствие локальных войн, пахотная житница —все это страховало наших условных предков от неурожая и безжрания. Не знаю, на что и как это повлияло в культурном коде. Казалось бы, должно. Однако, хлебная Петроградская революция все равно имела место быть в истории. Сколько бы двачеры не усирались за секс, как потребность, потребностей у человека всего пара-тройка —еда, вода, воздух, сон. Потребность это то, что не получив —ты сдохнешь.И у всех у нас есть реализация этих потребностей, даже если ты бомж, даже если ты хуй-пидор. Ты, анон, живешь благодатнее и счастливее, чем все твои предки вместе взятые. Хотя бы по праву капчевания на дваче. Такие дела.
И?
Ваще похуй, чо он там жрет? Эти пидоры делать нихуя не хотят
Хули на другое месте не уйти? хули другим чем то не занятся?
Нахуй мне тут ващи ответы, это тупая демагогия пиздеть можно дохуя
А вывод простой, пидоры нихуя не хотят делать, и похуй на этих нигритят, холопов, крестьян, современных либералов и прочую поебень!
НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕШЬ - СОСЕШЬ!