Пропущено 5 постов, 1 с картинками.
Схуяли в хостеле живешь? Откуда приехал в ДС? Как долго по всяким общагам колупаешься? Хули комнату не снимешь за те же 12-15к? А?
ну как там вылезач?
Дорогой дневник, мне не передать ту боль и оскорбление, которое
Здравствуйте, меня зовут аноним, мне 36 лет, и я алкоголик
Короче, завязываю бухать и начинаю новую жизнь, или возвращаюсь к старой, с нормальным питанием, регулярной физкультурой и радостью новомудню.
Вообще-то, решение было принято дней десять назад, и борьба с алкоголизмом должна была начаться позавчера, и должно было сие событие отмечено двумя батлами портера, но! У каждого алкаша, наверное, есть бессчëтное количество этих но, но тем не менее - портера в магазе не было - отчего анон свалился в фрустрацию и взял три батла какого-то дрянного, как потом оказалось, эля. Праздник был испорчен - шаров не дали, в классе закрыли.
Вчера жена принесла бутылку вина, но на вчера и настроя не было. А сегодня портер таки завезли. Всё, три батла (не два, бо завтра можно на работу попозже поехать) и адью, синяя яма.
В плане ежедневный ответ и нить формата "дневничок здоровья".
...вот и сейчас, извините за неровный почерк.
Пропущено 52 постов, 9 с картинками.
Кекс
Пукс
В общем, речь шла о том, что длительное время алкоголь был просто неотъемлемой частью моей жизни. Если были какие-то тусы - за мной быстрота напивания до отключки, большое количество алкоголя. Попыток как-то приостановить распитие алкоголя вообще не было, у меня даже была своеобразная игра, которая меня прямо-таки будоражила - как можно меньшее количество трезвых дней. Если с чем-то другим удавалось, точнее вынуждали обстоятельства, какое-то время не употреблять, то с алкоголем это вообще не работало, ведь он же социально одобряем. Как только начинался очередной день, у меня уже выстраивались планы о том, что и где я выпью, ведь дома пить было нельзя, спалят родители, поэтому приходилось распивать абы где в любое время года. Покупать меньше трех бутылок пенного напитка вообще не имело смысла, не вштырит ведь! Чем больше спиртного, чем выше его градус - тем лучше.
Мне постоянно было плохо, вечные проблемы со сном. Посещение нарколога с дальнейшим детоксом 10 дневным не увенчались успехом, тяга к употреблению была настолько непреодолимой.
Сокращая все мои проблемы и скитания, связанные с употреблением, перейду к тому, что помогло мне оставаться трезвым по сей день. После попадания в больницу из-за употребления всего, до чего только добрались мои руки, было принято решение отправить меня в ребу.
И вот после ребы у меня появилось осознание проблемы, появились инструменты работы с тягой, появились цели в жизни. Тут акцент не на том, что именно благодаря рехабу у меня это появилось. Просто в нем была программа анонимных. Именно это сообщество и спасло, получается, мою жалкую и ничтожную жизнь.
Сейчас хожу на группы, там у меня весьма много дел, которые помогают быть полезным другим. Мыслей об употреблении практически не возникает, а если и возникают - я знаю, что с ними делать. Не употребляю уже больше года, что и у вас тоже может получиться =)
До нового года провалился в синюю яму - нажирался каждый вечер сразу после работы до отключки из-за заёбов на работе.
Где-то числа 23-25 купил видеокарту и новый монитор, поставил рдр2.
С 27 по 31 не пил, вообще без негатива, только стабильно плохо спал и не ел. В Новый год, 31 вечером, уехал к родителям в область, там жарил свинину на мангале и под это дело выпил 4 пива. После полуночи уже часов до трёх наверное сидели пиздели с родителями, под это дело грамм триста виски ушло, проспался, проснулся огурцом, вернулся домой. Позавчера-вчера не пил, но вечером словил измену - тревога без причины, тахикардия, беспокойство. Коороче, опять ходил в магаз, взял пива, на второй банке отпустило и даже как-то тепло и приятно стало. Совершенно не хотелось спать, гамал до 2 ночи. В итоге выпил 4 банки, уснул и даже выспался.
Сегодня пока норм, плюс ещё за руль вечером.
Игрульки реально тягу снижают.
Пропущено 14 постов, 3 с картинками.
Пара слов о себе: 32лвл, работал дизайнером, начинал с полиграфии, потом сайты на Вордпрессе делал, даже свое ООО было, потмо меня заебало все, работал охранником за еду и читал книжки, потом подался в черные дела, закономерно приняли, второй год жду решения суда кек. Эти два года нихуя не делал, успел посмотреть весь ютуб.
Сейчас: вкатываюсь к Тинькову продавать кредиты на удаленке, сегодня первый день обучения.
Планы: начать что-то зарабатывать у Олежки, привести тушку в порядок, вкатиться в рисование порнухи за тонны нефти, не заехать под шконарь.
Пропущено 454 постов, 56 с картинками.
Я чето сделал, а чето нет в тот день, и чето другое сделал. А еще опять все болеют пиздец, и я, конечно, тоже, но начал вкидываться антибиотой сразу, что, конечно, плохо, но зато попустило.
Вот же как получается. рисуешь там %хуйнянейм%, готов эскиз и можно наводить красоту, но потом видишь, что нихуя, тут косяк в геометрии, тут в анатомии. И сколько дальше красоту не наводи - лучше не станет (глядя, конечно вокруг, кажется, что всем уже давно похуй, и народ в основном обмазывает фотки и тридешки, даже на всяких крупных проектах постоянно какая-то пиздятина в артбуках, чего, кстати, нельзя сказать про анимационные и сильно стилизованные проекты - там не наебешь сам себя). Вообще нет смысла чето там финализировать, пока меш по пизде идет. А как только с формой все станет стабильно впоряде, все остальное вопрос нескольких гайдов по наведению шейдеров каких там захочется. А с формой все станет впоряде, как только появится полное ее понимание, ну и мышцы с костями запомнятся, а то под кожей не видно. Ужасно, конечно, сложно возвращаться, когда дропаешь на продолжительное время, идти, конечно, все начинает лучше, но поймать поток сложно.
https://www.youtube.com/watch?v=ZXEoNasFrK8
Придумал себе глобальный план по выходу, и попытаюсь его придерживаться. Когда как не в такой момент попытаться что-то глобально поменять в жизни. И суть даже не в конкретном плане, а в подходе к любым планам.
А план таков: 1. Пойти на работу в полиграфический цех, присмотрел неплохое место, вроде. Возможно, все поменяется, но я не хочу вкатываться в офисную работу, дабы оставались силы задротить за пекой в целях обучения.
2. Заниматься рисованием, потихоньку вкатываясь в анимацию до вменяемого уровня в персонажке, с целью зарабатывать в будущем этим на интересных проектах, чтоб не откиснуть на говномоушене для кабанчиков и прочих казиков.
3. Таки закончить вузик на дистанте, чтоб была формальная корочка и постоянная необходимость что-то делать в плане изучения языков, а то я то дрочусь несколько месяцев, то забиваю хуй, и вот так волнами. Недавно попробовал в латинский - очень понравилось. Но пока есть намеченный план по инглишу, как закрою, так возьмусь плотнее.
Пока буду на исправительном центре хочу в психотерапевту походить, чтоб он мне как-то помог зафиксироваться в новом типе поведения что ли и проработать птср. Наткнулся на канал https://www.youtube.com/@TimFletcher смотрю понемного там серию 60 характеристик птср и с удивлением нахожу очень многое из этого у себя, при чем в достаточно обостренной форме, я, конечно, подозревал, что беды с башкой, но не настолько же, оказывается настолько. Многое, что мне казалось просто чертой характера, оказывается все же следствие расстройства, по крайне мере, когда это настолько ярко выражено, как пример болезненный перфекционизм.
Она пережила насилие в детстве и прочую жуть. Недавно она начала употреблять меф(не от хорошей жизни). Позавчера под ним порезала себе ноги. Я хочу ей помочь, но боюсь что всё зафакаплю. Я люблю её, неважно в каком смысле: как друга, как партнера и т.п. я просто её люблю. Я чувствую обязанность помочь ей, но не знаю как. Есть идеи, но я боюсь
Пропущено 8 постов, 4 с картинками.
спасибо. я сегодня почти весь день проглядел в твое сообщение. возможно и впрямь, стоит развернуть на выживание.
Я пытался ей сказать, чтобы обратилась к врачу, сказал, что не хочу, чтобы с ней что-то случилось. Она лишь отсмеялась и махнула. Помимо последних дней с ней, я переживаю уже несколько лет настоящий кошмар. Всё это лишь добивает.
Погуляв, мы разошлись, я стоял в метро и ждал свой вагон. Было столь невыносимо, что я горел желанием начать резать себя, хотя никогда этого не делал. При каждой попытке РКН или мысли меня что-то спасало, или же кто то незнакомый, будто иное берегло меня. Мысли продолжаются, но я не могу.
Мне нужно стараться ради неё, ради семьи и любимых мне людей, но в её глазах я будто ныне не вижу любимых.
Поэтому есть ощущения, что её чувства ко мне угасают, но были ли они вообще? Были ли они? Может всё из за нарктиков? Я ненавижу её, ненавижу и люблю. Я ничего не понимаю, я ненавижу её, ненавижу себя, но я люблю. После каждой нашей встречи меня окружает невероятная пустота, все звуки невыносимо громкие и одновременно невыносимо тихие.
Она связалась с каким то торчком, который ей всё и продаёт. Мне нужно как то убедить ей, перестать делать всё это. Убрать в ней ту пустоту, которая её поглощает. Когда я был с ней до этого, одиночество и пустота во мне исчезала, но не сейчас.
Возможно я ей и впрямь перестал быть нужен. Я привык. Все люди которые меня окружали, кого я считал близким и дорогим для себя, оказывался я и им не нужен, большинству просто всё равно на менЯ.
Я хочу попытаться, хочу попробовать, хочу спасти. Хочу стать ценным для неё человеком, показать ей, что я действительно её люблю. Она чувствует себя обреченной и ненужной, как я, но нужно выживать.
upd:
Возможно это всё заведет меня в ещё большую тьму, из которой я только начал выбираться. Возможно, если счастливый конец не будет близок, мне придется покинуть её, придётся сдаться, чтобы выжить.
Я ненавижу себя, почему то мысли об РКН стали посещать меня всё чаще. Сегодня я думал о РКН вместе с ней. Я хочу счастья для неё, мне есть для кого жить, но почему же меня посещают эти мысли? Я не понимаю, я ничего не понимаю.
Она написала мне сегодня ночью. У неё возникли проблемы со съемом квартиры, с работы не отпускали, а просмотр был в 11 часов дня.
Решил поехать на просмотр я, вместо нее, договориться с риелтором, и глянуть, что за хата вообще. Смог договориться, теперь у нее будет гарантировано жилье.
Она еле согласилась на мою помощь. У неё нет никого, действительно никого, на кого она смогла бы положиться, я хочу стать для нее тем самым человеком. Я люблю её.
После того, как я помог ей, отправился я домой, хотел заехать еще за вещами по пути. Но я несколько часов слонялся на метро, на автобусах, так и не доехав ни до магазина, ни до дома. Я бесцельно слонялся по городу, совсем ничего не понимая.
Я так хочу помочь ей, но мои мысли ужасны.
Как она не понимает, что я хочу ей помочь, что она дорога мне. Она губит себя.
Я НЕНАВИЖУ ЕЁ, Я БЛЯТЬ ЕЁ НЕНАВИЖУ, но люблю. Люблю и ненавижу, ненавижу неннавижу.
ничего не понимаю. совсем.
я начал потихоньку резать руки, чем попало. не совсем резать, наносить малые увечья, небольшие жгучие раны. я никогда этого не делал, никогда. Но сейчас это помогает успокоится. Мне становится совсем плохо. я должен ей помочь, я хочу быть с ней.
Каждый день по одной суре. Это время станет также временем поста:
– нет алкоголю и сигаретам;
– нет блуду (как раз попробую нофап 114 дней);
– борьба с нафсом (нафс – состояние гордыни, эгоизм);
– посещение мечети, хотя бы несколько раз;
– садака – помощь нуждающимся.
Читается Куран на русском языке в переводе доктора филологических наук – Магомед-Нури Османова
https://falaq.ru/quran/osma/
Пропущено 66 постов, 3 с картинками.
Чуча, где изучение Корана? Ты что, опять переобулся? Не может такого быть!
>– борьба с нафсом (нафс – состояние гордыни, эгоизм);
Это самое важное и самое трудное направление борьбы. Окончательно победить нафс вряд ли возможно, то пытаться нужно.
Всегда хотела анонимный дневник, потому что записывая свои мысли в какой-то соц.сети невольно возникают мысли аля "а вдруг кто-то прочитает? А вдруг это будет знакомый? он поймет что я чувствую, думаю, какие планы строю? Это как-то стыдливо и интимно.
И если есть возможность хотя бы свести к минимуму, то почему бы и нет
Пропущено 172 постов, 69 с картинками.
>>600320 я выполнила эту цель ииии…облегчение? А радости никакой. Вот и в правду говорят, что когда очень сильно чего-то хочешь оно исполнится только тогда, когда тебе это в целом нахрен не нужно, но ачивку я себе в голове выдала, конечно
Приступов булимии уже нет около месяца, видимо это побочки не диеты, а эмоционального перенапряжения, как я и предполагала
Все ещё ем что хочу, на днях делала блинчики, получилось очень вкусно на удивление, тк готовить я не умею
Появились новые цели, не без сложностей, но по чуть-чуть двигаюсь
Вес… я не взвешиваюсь, визуально похудела конечно, думаю в начале сентября взвешусь
Пропущено 1445 постов, 220 с картинками.
Дело и в бессознательном, и не в нём одновременно. Дело не в том, что оно есть и что-то там происходит, но в том, что оно не в полной мере является тем, с чем ты работаешь. То есть это пространство слишком большого риска.
Уже далеко не первый год ключевой темой является acting out (без перевода, потому что это не отыгрывание). "Что ты делаешь, когда..." или "Что ты делаешь, чтобы...".
Сцена - это всё, что ты делаешь на глазах у других. Однажды возникает необходимость уйти со сцены. Сделать это можно по-разному. Есть отличный пример с плевком: когда человек чувствует напряжение из-за происходящего, он может плюнуть в лицо врагу и тем самым всё испортить - ситуация становится настолько неловкой, что теперь ему нужно уйти со сцены, хотя он хотел выгнать другого.
Когда человек смущён - он парализован. Когда человек в смятении - он вот-вот что-то сделает. Он хочет вызвать тревогу у Другого, но вместо этого вызывает тревогу у самого себя (после плевка в лицо другому человеку, захочется спрятаться под землёй, никогда не выходить из дома и т.д.).
Где-то здесь ответ, очень близко, но он свой для каждого человека. Например, когда ты выпиваешь и переписываешься со всеми в треде - это как раз похоже на попытку сделать что-то со своим положением на сцене. Возможно - как раз завершить выступление. Но что-то идёт не так и уходить приходится не окружающим, а тебе, потому что "опять напился, опять размечтался, а на деле - ничего".
Это не мелочи, возможно это самое важное в жизни, потому что после этого начинаешь понимать себя и живёшь уже без ключевой тревоги, о которую постоянно спотыкаешься. А ведь это проходит через всю жизнь. Как в одном примере ребенок слышит, как мама жалуется на коллег, начальство, что ей мешают и вредят, чуть ли не плачет. Ребёнку так тяжело это выносить, что он кусает за уход любимую надувную игрушку. После этого acting out фиксируется очень глубоко в его личности и он начинает "разбивать ожидания матери на его счёт" на протяжении всей жизни.
Нужно попробовать ухватиться за действие. Acting out приходит тогда, когда ты не можешь не действовать. Тебя наполняют эмоции, а эмоция - это предчувствие или знамение грядущего аффекта. В момент максимального напряжения ты находишься на грани того, чтобы всё понять, но в этот момент в голове всё может быть как в тумане, трясёт от эмоций, ты растерян и думать некогда. Но именно в этот момент нужно начать усиленно думать.
Я в момент сильного напряжения хочу что-нибудь выкинуть из дома (или испортить новую вещь). Что угодно. Это может быть одеколон какой-нибудь или ещё что (может предмет одежды). Он даже новый, толком не пользовался ещё, а хочется вот выпустить себя как бы, свредничать что ли и реально становится гораздо легче. Но при этом на сцене ты выглядишь как идиот - выбросил хорошую вещь. Это такая попытка выйти, которая ставит тебя в глупое положение, хотя ты хотел, чтобы было наоборот - позлить Другого, внушить ему тревогу и показать, что ты прав и сильнее.
Начиная с этого ключевого действия можно попробовать отмотать ситуацию назад.
Хотя в ещё более глубоком корне этой ситуации блядская программа Декарта по поводу "Cogito ergo sum", которая обрекла человечество на то, чтобы судорожно и постоянно думать, думать, думать, а то исчезнешь, йопта. Но эта клетка уже захлопнулась и поздняк метаться.
Ещё раз повторю, что тот, кто ничего не делает - находится в смущении. Он парализован и неподвижен. Находиться в смятении - это очень даже хорошо (на фоне смущения), потому что смятение приводит к действию. Но к какому? Что хочет сделать тот, кто совершает acting out? В смятении находится тот, кто видит угрозу своему желанию - он хочет его отстоять, но делает это неправильно и загоняет себя в тревогу.
Сам не всё понял, но пытаюсь передать смысл.
Нееет, тут отбор суровый - такое и космонавтам не снилось.
Тред эксперимента по отъеданию Просто много кушать не помогает. Хз по какой причине, но вес стоит
Аноним
26/09/23 Втр 21:57:24
№
Ответ
Просто много кушать не помогает. Хз по какой причине, но вес стоит (на самом деле падает) около 65кг. Однажды помогли физические нагрузки, но я их забросил. Начинаю снова
В этом итт треде отслеживаю вес и веду тренировочный дневник
Погнали
Пропущено 34 постов, 9 с картинками.
То о чем ты говоришь - это вода выходит и кишечник очищается. Никакое мясо (мышцы) не за день. не за неделю не исчезают, если ты здоров
Даже больше: у набора мышечной массы есть генетически определенный потолок скорости набора, если ты ешь больше, остальное вываливается в унитаз и запасается в жир
Базовая тренеровка это та, которая состоит из базовых упражнений, а что такое базовые - это многосуставные упражнения. Качалочку, я, если честно, не очень сейчас уважаю, поэтому у меня такое:
1. Бассейн
2. Приседания с собственным весом и отягощение до 20кг
3. Турник
4. Брусья
5. Бег
Стандартная, вечерняя тренировка: легкий бег для разминки + каждые несколько кругов прыгаю на турник. Турник не простой, а состоящий из двух перекладин (пикрил). На нем в процессе подтягивания ползаю вверх и вниз, меняя поочередно положение рук по одной за подтягивание. Потом снова бегаю и иду на брусья
Пропущено 74 постов, 37 с картинками.
Легкая веселая история про тяночку, как выпить капучинки в солнечное зимнее утро. Вот бы можно было жить тысячи жизней, тогда одну из них стоило бы прожить как гг книги.
В рецензии кто-то написал, что это посткатастрафическая проза. Я хочу сказать, что это посттравматический мистический украинский реализм.
В романе прекрасно все, от сюжета до стилистики повествования, от смысловой нагрузки до эмоций, которые переживаешь во время прочтения.
Іван Кочерга, драматург
хикка, асоцик, от хохла в украинца, конфликт с драматургом Олександром Корнийчуком
Майстри Часу
оторванная от реальности(?) пьеса в одиозный 1933 год
Пропущено 115 постов, 14 с картинками.
Думаю о тебе каждый день.
>Думаю о тебе каждый день
Я о тебе тоже.
Жив?
Имею моральное право бампать дневники, если они постились без сажи. Если с сажей - ОП планировал утонуть и не надо ему мешать.
Мне 25 лет я высокий и жирный кун 195/120. Учусь заочно на третьем курсе строительного факультета местного вузика. Днявку решил создать на волне очередного вылезаторства (да, я знаю, что уже поздно, но надо хоть немного выправить положение). Сюда буду писать о своих успехах, если они будут.
Ну вот и все собсна
Пропущено 1 постов, 1 с картинками.
Намечу ближайшие цели:
1. Похудеть на 10 кг. Для начала норм, думаю. На диете сижу уже неделю где-то. Хожу на эллипсоиде, делаю простые упражнения.
2. Продолжить дрочить трехмерку. Твердотельным моделингом занимаюсь уже давненько, благо и в шараге и в универе дико ебали по начерталке и инж.графике, но многое делаю долго и на костылях. Надо исправиться. На НГ подарили планш графический так что теперь можно еще и скульптингом заняться.
3. Смена работы. Вчера вот как раз отпустили с давлением 190/100, лол. Платят для моего города нормально, но трупу деньги не нужны. В понедельник иду на собес, надеюсь хорошо пройдет.
Кратко о себе: жил и живу в говнах, всю жизнь работаю на доработки и в целом проебавший жизнь анон.
Цель дневника: репортинг ин о попытках вылезаторстврвать и просто запоститить свои мысли и начинания в пространство.
Локация: пикрилейтед.
Стартуем.
Нет электричества и довольно давно, тк алкоголизм, непроглядная депрессия и общая неприспособленность к жизни в социуме не дают вести образ жизни нормиса, а возраст и неадекватность /rf отвращают от нытья там.
Работаю курой в дс за еду. В наличии ноут, к сожалению бесполезный в данной ситуации, и мобила, с которой сейчас и капчую. Все бы хорошо и я продолжил вести свою спокойную жизнь овоща, но видимо кризис среднего возраста таки взял за жопу, поэтому буду пробовать вылезти, надеюсь получится.
Пропущено 50 постов, 17 с картинками.
Гордость
>>583520
Плохо, братик
Не пропадай так уж прям. У тебя интересная история, настоящая что ли, а не какие-то придумки.
Пропущено 11 постов, 6 с картинками.
Остался один, окончательно. Семья считается? Тогда не окончательно. Но по сути один.
Зима тяжелая была. Как в спячке.
Все так же не знаю почему, зачем и что. Тоска.
