/soc/ - жизнь

жизнь Аноним 12/05/26 Втр 04:57:18 № 7419698 1

5b519115b50cd99[...].jpg 199Кб, 736x1026

я вообще хз про эти коры там типы людей и не хочу к ним никак относится, но в моей жизни много чего произошло плохого за последнее время, вообще если кому нибудь это интересно, рассказываю(попробую кратко): август 2025, мне 17, друзья, любимая девушка, с которой уже построил планы на будущее, я планирую вместе с лучшим другом поступить в высшее заведение вместе, мы много времени проводили вместе, я бы даже сказал большую часть моего и его времени, но где то в середине августа сильно ссорюсь со всеми своими друзьями из нашей компании. Мы все очень часто гуляли и нам все нравилось, но про меня начали говорить гадости и я просто не смог больше терпеть. И вот остался только мой лучший друг Артур и моя девушка Юля. Немного предыстории про нее: Мы родились в одном роддоме и дружили все детство. Очень много проводили времени вместе, гуляли, смеялись. Вы даже представить себе не можете как я ей дорожил, и в примерно начале лета я предложил ей встречаться. Она без раздумий согласилась и как же я радовался когда услышал ее согласие. Вернемся в август: Наступает день X. Я разачарованый в своих друзьях иду гулять со своим лучшим другом, мы встретились и пошли искать место где можно поесть, до этого дня мы много раз обговаривали куда поступим и где будем жить вместе первое время, я нашел подходящее жилье нам, близкое к училищу, и вдруг он сказал то, с чего в дальнейшем мои взгляды на жизнь и она сама кардинально изменятся... Он сказал что переезжает в другой город (от меня 700 км) и будет там жить и учится, и вообще может быть больше никогда не приедет обратно в наш город, я очень сильно расстроился и злился на него, но в тоже время понимал что врятли я смогу как то это предотвратить, я не подал виду что я прям сильно растроился, но был будто опустошен внутри, хотя раньше никогда так себя не чувствовал, и почти в этот же день мне пришло письмо что я поступил, я зарыдал. Я просто не знал что мне делать, я перестал отвечать всем на сообщения ходил много на всякие бухичи где мог просто как то забыть на время это и совсем забыл про свою девушку Юлю, я и так в некоторые дни очень мало ей писал т.к. был на работе, а тут вообще перестал, и я видел ее сообщения как она пыталась достучатся до меня, но просто не хотел с ней видится в таком состоянии, и слишком сильно затянул с этим, я видел как она писала мне и понял что поздно... я один, без приятелей и лучшего друга лишаюсь работы и последнего огонька в своей жизни, Юли... буквально из за своей тупости и этой ебанной апатии. Как же в тот момент я был зол на себя, но вот и конец лета и начало сентября, я заселился в общагу т.к. учеба была в другом городе и просто ездил домой каждые выходные. Войдя в двери института я понял что началась новая жизнь и нужно отпустить старое и приютится к новому. Я захожу в аудиторию, сажусь за парту и вижу что все уже знакомятся друг с другом, я подсаживаюсь к какому то пацану, он сидит и молча смотрит в пол, я сразу понял что с ним что то не так и поэтому не завел с ним разговор. Я поступил на агронома( не сказать что я хотел на эту профессию, на самом деле я вообще не хотел никуда поступать, т. к. у меня просто не было никаких интересов в профессиях, хз почему), там было много парней с похожими интересами как у меня, я слышал что кто то общается на тему доты да и вообще разных компьютерных игр и я так же играл и в доту, и в другие игры, но я так и не нашел общения на первое сентября, я пришел в общагу, зашел в свою комнату (я жил один потому что сделал там ремонт и договорился с коментданшей), лег на кровать и все оставшееся время втыкал в потолок думая какая жизнь у меня будет дальше, кем будут мои новые знакомства и что будет после учебы, но в итоге проходит неделя, две, месяц, я так и не смог ни с кем познакомится так как для меня просто подойти и сказать "Привет! давай познакомимся!" это как то кринге, и прошло много времени, я ругаюсь с преподавателями и с некоторыми своими одногруппниками, в общаге так и не смог ни с кем нормально подружится и перевез свой комп в общагу. В скорям времени я полностью потерял интерес к учебе и днями не выходя из общаги играл в комп, а потом попал в больницу из за того, что сидел на одних дошиках и еде быстрого приготовления, и в один момент лежа на койке под капельницей я начал плакать и винить себя за то что я такой уебок по жизни. Я никогда не показывал это на людях потому что думал что так со мной вообще никто не будет разговаривать и просто впитывал, нов итоге в больнице я решил отчислится потому что... я просто не знаю даже почему, я резко поставил себе цель отчислится и просто забыть это время, что я провел в институте. Я сказал родителям что просто не пошло по учебе и меня скоро отчислят и так, но они были сильно против ведь тогда меня заберут в армию, а сейчас очень тяжелые времена сами знаете, но я уже полностью потерял контроль над собой и очень сильно поругался с ними. Они начали говорить что я веду себя как эгоист и очень были расстроены во мне и раньше не замечали за мной такого (я ни разу не прогуливал уроки и не хотел бросать учебу). Но все таки сдались и подписали документы на отчисление. И вот февраль 2026 наступает новая жизнь которую я вообще не так себе представлял... Я переехал обратно в свой город и просто закрылся у себя в комнате. Я полностью переделал свой режим под ночь и ложился спать под утро, а просыпался ночью, ведь просто не хотел видится с людьми, я стал ненавидеть все что меня окружает и думал о суициде и даже вроде не боялся, весь февраль я не видел дневного света, мама плакала из за меня, говорила почему я таким стал и то что я очень сильно изменился. И вот начало марта, я полностью перестал как то развиваться, как то показывать свои эмоции, перестал плакать и просто жил и тратил время( играл в доту, разговаривал сам с собой и часами смотрел в одну точку). В апреле у меня умирает близкий мне человек Дедушка... отец еле еле смог вытащить меня на улицу и мы поехали на кладбище. Там я первый раз увидел как отец плачет и говорит как сильно он его любил. И вот мое настоящее время: 31-го мая мне исполняется 18 и меня забирают в армию, я познакомился с некоторыми людьми в интернете и каждый день играю с ними и общаюсь, начал выходить на улицу и смог наладить контакт с несколькими людьми из своей компании, но я уже не тот кем был раньше. Раньше я пытался как то расколить обстановку в компании, сейчас же просто гуляю чтобы быть похожим на других, но теперь я превратился в одну ходячую тератому без чувств и стремлений. Я не буду сдавать на права и врят ли вообще когда нибудь заводить себе девушку, не говоря уже о жене и детях. Планирую умереть до 20 и если не получится подпишу контракт (сами знаете какой). Вот и моя история, попытался как то кратко рассказать, но врятли кому нибудь она будет интересно, но если все же кому то будет, задавайте вопросы под этим коментом, отвечу на все. Удачи всем вам!

Аноним 19/05/26 Втр 22:40:12 № 7422586 2

сап, анон. тронула твоя история. помню был похожий тоже период в жизни. мне лично помогло отчасти прочесть пару хороших книг (нет-нет, дело не в псевдосаморазвитии). я тогда удалил нахуй дотан, да и все игры в целом, потому что даже в них играть не было сил. просто лежал тупил в потолок. однажды так попалась на глаза книга, которую давно купил, но так и не прочел. просто от скуки решил все же открыть ее, да и затянуло постепенно. Дело в том, что погружаясь в подобную историю (нормальную книгу, а не какой-то фанфико-кал современный), ты не только отвлекаешься от тягостных мыслей, но и зачастую, когда маленькими, а когда крупными масштабами меняешь свое мировоззрение. Может, это поможет и тебе, а может нет. НО все же попробуй, хуже ведь точно не станет. Плохо, что так вышло, конечно, но еще не все потеряно. Ты все еще можешь жить ради себя, если найдешь СВой смысл, свое стремление.
P.s хз как у тебя с книгами. если не открывал вообще даже список литературы на лето в школьные времена, то прочти к примеру того же Маленького принца от А. де-Сент Экзюпери, или Приключения Тома Сойера. (если кнш не читал, я прост как ориентир даю). Если состоял в обществе книголюбов, то что-то уже из классики можно взять посложнее - Война и Мир к примеру, там тоже неплохое развитие героев. (ну вроде как). В общем позитивное что-то, а не какую то нигилистическо-пессимистическую парашу.
Удачи, анон. Не сдавайся! :))

Аноним 20/05/26 Срд 18:04:25 № 7422814 3

мальчик негр пл[...].mp4 1025Кб, 288x360, 00:00:27

>>7419698 (OP)
Тронула история пиздец

Аноним 21/05/26 Чтв 08:00:47 № 7422979 4

video2026-05-07[...].mp4 401Кб, 460x458, 00:00:08

>>7419698 (OP)
Pathetic.
Всегда боялся стать таким же жалким в глазах себя и других.
Спасибо, что являешься примером как низко можно пасть. Прямо воодушевил меня.
Держу в курсе. У тебя ещё есть шансы, если ты переживёшь кризис говна. Главное не рассматривать себя с точки зрения червя-пидора.
Подтягивай самооценку, анон.

Подбадривающего котика тебе.

Аноним 24/05/26 Вск 17:09:20 № 7424103 5

>>7419698 (OP)
Литералли произошла
>жизнь
Ты слишком зависел от общения и выпал из нормисного мирка, в итоге редпилльнулся. Ну, а тут как езда на велике, ты перестаешь крутить педали (дружить, отношения, учеба/работа) и просто падаешь на бок в говно. Вместо поиска дальнейших путей действия ты выбрал лежать там, где упал.
Может показаться, что я тебя виню или упрекаю, но мне похуй, я сам прошел через некоторое из описанного и мои бывшие приятели тоже сидели на жопе, отчислялись и т.п. Но никто не хикковал, просто искали пути заработка, какую-то доступную развлекуху (игори, фильмы, машины).
Лично я просидел так долго, примерно с 18 лет, когда после шкилы дружки отвалились, хотя я жил в городе и никто не переезжал, просто все пошли своими путями. Сначала я обижался, кидал в чс и вел себя как девчонка, но они не вернулись, мое отсутствие было никем не замечено. Девушки у меня никогда не было. В школе мне предлагала встречаться одна, но я отшил, т.к. выбрал своих друзяшек и верил, что она заруинит дружбу (которой не оказалось). В дальнейшем были беды на всю башку, мысли об РКН (остановило только наличие родителей, которых не хотел расстраивать), социофобия, двачевание. С таким говном в башке мысли искать девушку в инстике или после него не возникало, я блэкпилльнулся. Таким дединсайдом ушел в армию очень старым по возрасту (25), но там я как будто пересмотрел все взгляды, увидел, что хорошие люди тоже есть, мы помогали друг другу в говне, в те места меня не отправили слава богу, служил в обычной части. После армии были определенные проблемы со здоровьем, именно половым из-за воздержания и в итоге опять мысли об РКН (я сам охуел, как это сильно ударило по психике, я ведь хуем по предназначению ни разу не пользовался и мысли создавать семью были туманны), опять же справился. Не пью почти, редко курю и не юзаю вещ-ва.
К сожалению, после армии социализация опять упала до 0, работаю в коллективе с бабками и физически не с кем общаться кроме здрасьте-досвидос, постепенно вернулись страхи, но теперь это не острая паническая атака, а приглушенная тревога. Не ставлю долгоиграющих целей, живу ближайшим будущим. Не советую тебе выпиливаться до 20 и тем более контракт подписывать, хотя дело твое.
Приди после армии и подумай обо всем еще раз. Мне скоро 27, живу с предками, сына-корзина, но, к счастью, предки после армии меня зауважали и пытаются научить самостоятельности. Стараюсь меньше смотреть на окружающих, иногда балую внутреннего аутиста соло-прогулками.