Сап, на связи листва 25 лвл. Тянки никогда не было, не целовался, за ручку не держался. Воспитан мам
Аноним
31/05/26 Вск 17:10:18
№
1
Позови там на концерт, выставку желательно не особо людную, чтоб можно было уединиться
И что там делать?
Блистать знаниями или угорать с уродских картин, набираться смелости тронуть за ляжку.
>листва 25 лвл
>а че а как а как пукать а как какать
>каким действиям переходить
Прочитал по диагонали твой вздрист.
Действиям? Начинай готовиться, коупить тот факт, что она тебя кинет, а то выпилишься еще нахуй.
Покакай себе на голову
Указывать будешь своей маме, какие носки тебе погладить, если она тебе разрешит, чепух.
Вот тебе инструкция по вступлению во взрослую жизнь
Значит, запоминай. Тебе нужны не «отношения», тебе нужна ячейка общества. Никаких «давай поживём вместе, присмотримся». Традиции такого не прощают.
Шаг 1. Познакомились.
Ты видишь девушку. Сразу думай не сердцем, а кредитным рейтингом. Перво наперво нужно обсудить следующее:
— Привет, меня зовут Паша, у меня стабильный заработок n-кк/сек и готовность брать ипотеку вдвоём.
Если она не сбежала — всё, это судьба. Можете идти в ЗАГС.
Шаг 2. Предложение.
Забудь про год конфетно-букетного периода, это разврат и потеря времени. Через месяц ты обязан прийти к её родителям свататься. Букет невестке — материнский капитал. Подарок тёще — распечатанная выписка о твоём окладе. Свадьба — на 80 персон из дальних регионов, которых ты видишь впервые, бюджет — как первый взнос по «двушке» в Мухосранске.
Шаг 3. Ипотека.
Наутро после первой брачной ночи вы должны поехать не на море, а в отделение «Сбера». Это и есть настоящая близость. Квартира — обязательно «бабушкин вариант» с вечно живыми обоями в цветочек, который вы будете переклеивать 8 лет под ипотечную ставку 16% (традиционную, без льгот, ибо вы люди простые, не айтишники). Каждый месяц, отдавая ползарплаты, вы смотрите друг другу в глаза и понимаете: это любовь. Точнее, она закончится ровно через 25 лет, но и любовь к тому времени тоже.
Шаг 4. Дети.
«Часики-то тикают». В первый год брака — срочно рожать первенца. Секс теперь не удовольствие, а функция воспроизводства населения. Второго — для комплекта, чтоб у первого была сестричка, а у тебя седина. Третьего — потому что аборт грех, а презервативы осуждаются иерархами. Дети даются Богом, деньги — через вечный рефинанс. Как говорит традиция: «Даст Бог зайку, даст и лужайку». Правда, лужайка эта будет в ипотечной студии 24 метра, где спальня, кухня и игровая плавно перетекают в ваш супружеский диван.
Шаг 5. Быт и семейное счастье.
Ты чинишь унитаз, она варит борщ. Если ты не чинишь, а она не варит — бьёте тарелки на кухне под крики «Мама говорила!». Но разводиться нельзя, ибо ячейка. В этом вся соль традиционной романтики: лютую ненависть друг к другу нужно заедать солёными огурцами и запивать чаем «Майский», стиснув зубы, ради детей. Дети, глядя на ваши счастливые глаза, полные боли, вырастут и сделают ровно то же самое. Это называется связь поколений.
Шаг 6. Финал.
Спустя 30 лет ты выплатил ипотеку. Дети съехали в свои такие же двушки. Ты смотришь на жену, которая за эти годы стала точной копией твоей тёщи, и думаешь: «А оно того стоило?».
Ответ: конечно! Ведь ты успел взять две кредитных «Гранты», построить дачу 6 на 6 без удобств и теперь можешь гордо именоваться Хозяином Жизни. А все эти ваши «осознанные отношения без штампа» — это просто инфоцыганский разврат.
Вот это базу выдал