Как и где найти тревожницу, чтоб привязалась, хуй отвяжешь? Анон, нужны твои мудрые советы и менения
Аноним
08/07/26 Срд 06:39:31
№
1
Что в тревожнице по твоему мнению есть такого, кроме некоторой прилипчивости, чего нет в здоровом или избегающем человеке? Каковы твои внутренние ориентиры в этом вопросе, чувство безопасности через человека который не бросит потому, что тревожно привязался?
Скорее всего тебе будет симпатизировать такое поведение ближайшие полгода - год, потом закономерно заебет. Сам ты какой? Какой опыт отношений? Если попадаются только избегающие нарцисски, то скорее всего ты делаешь достойный вклад чтобы вступить в отношения именно с ними, серьезно же, не так много среди женщин именно избегающих нарциссок чтобы сталкиваться с ними в обыкновенной жизни.
> может тебе как раз надежницу искать?
Думаю сбежит быстрее, даже быстрее избегающей
> не бросит потому, что тревожно привязался?
ага
> Сам ты какой?
Да то же тревожник, что-то есть общего с тревожно избегающего в деталях, ну больше тревожник чистый
Дорогой анон.
Сам запрос у тебя немного хуевый. Ты не спрашиваешь, где найти человека, с которым будет хорошо, ты спрашиваешь, где найти человека, которого можно на себе завязать так, чтобы он хуй куда делся. То есть тебе нужна не любовь, а гарантия, что тебя не бросят. А это две совершенно разные вещи.Ты сейчас смотришь на избегающих как на бракованный товар, а на тревожников как на решение проблемы. Мол, избегающие холодные, уходят в себя, а тревожные будут держаться за тебя. Только ты не учитываешь, что это не выбор между плохим и хорошим типом привязанности. Это выбор между разными проблемами.
Если ты был в отношениях с избегающими тянучками, то ты наверняка заметил что избегающие часто начинают тянуться тогда, когда ты перестаешь давить и делаешь шаг назад. И это потому, что такому человеку реально нужно пространство, чтобы самому захотеть сделать шаг.
Любовь это плот. И плот держится на воде только пока вес распределен нормально. Если вы оба стоите каждый на своей стороне, плот не тонет. Вы можете быть близко, но при этом у каждого есть свое место. А если один человек постоянно бежит на сторону другого, пытаясь удержать его, проверить, убедиться, что тот никуда не уйдет, плот начинает крениться.
Важны роли, с избегающей ты скорее всего оказываешься тем, кто бежит по плоту. Ты пытаешься приблизиться, поговорить, понять, получить тепло, а человек отходит. И в какой-то момент ты понимаешь, если все же способен, что если продолжишь прыгать за ним, вы оба просто перевернетесь. Нужно остановиться, дать место, и тогда человек сам может сделать шаг навстречу, когда почувствует безопасность. И после этого очень легко подумать:Блять, да мне просто нужен тревожный человек. Вот он точно не будет отдаляться, вот он точно будет держаться за меня, вот он даст все то, что я не получаю в отношениях с избегающими.
Только ты не понимаешь, что просто поменяешься местами.
Теперь уже не ты будешь бегать по плоту за другим человеком. Теперь другой человек будет бежать к тебе, пока ты охуеваешь и пытаешься удержать плот на воде просто отходя, а не ломая его или не уходя вообще на берег нахуй с плота. Сначала да, это может ощущаться как рай. Наконец-то тебя выбирают. Наконец-то кто-то боится тебя потерять. Наконец-то не нужно сидеть и думать, нужен ты человеку или нет.
А потом оказывается, что плот все равно тонет.
Потому что если человек постоянно стоит рядом с тобой, цепляется за тебя и не дает тебе сделать шаг в сторону, у тебя тоже не остается пространства. А любовь без пространства начинает задыхаться.
Тебе нужно время, чтобы соскучиться. Нужно место, чтобы придумать что-то самому. Нужно желание сделать что-то для человека не потому, что сейчас надо срочно убрать его тревогу, а потому что тебе самому захотелось.
И вот тут самая неприятная вещь, если тревога человека завязана именно на тебе, ты никогда не станешь ее окончательным решением. В отношениях с тревожницей именно ты всегда будешь корнем проблемы.
Ты можешь быть самым верным человеком. Самым любящим. Самым терпеливым. Можешь объяснять одно и то же сто раз. Но если проблема внутри другого человека, она найдет новый повод. Ты не так ответил. Ты устал. Ты захотел побыть один. Ты был занят. Ты выглядел холоднее обычного.
И постепенно происходит странная вещь, ты сам начинаешь чувствовать себя хуевым человеком. Начинаешь думать, что ты недостаточно любишь, недостаточно стараешься, недостаточно хороший партнер. Хотя по факту ты просто заебался постоянно доказывать, что ты не сделал ничего плохого. Заебался из года в год доказывать отсуствие измен, отсуствие мыслей которые не нравятся тревожнице, свои какие-то абсолютно человеческие желания не решать её тревогу которую ты решал уже десятки раз, ведь темы одни и те же, а провести время в компике.
Поэтому идея «найти тревожницу, чтобы привязалась и хуй отвязалась» работает только в фантазии. На берегу кажется, что это будет человек, который наконец-то даст тебе безопасность.А в реальности ты можешь просто перейти с одной стороны тонущего плота на другую.
А нормальные отношения начинаются не тогда, когда кто-то боится уйти, а когда два человека стоят на своих местах и все равно выбирают взаимодействовать друг с другом, плыть в какую-то одну сторону. Так что ты можешь сильно ошибиться со своим желанием. Лучше сформулируй на чем основано это твое желание, какой опыт у тебя в отношениях, потому что вариантоа у тебя не много, либо мириться с тем, какие отношения ты вообще способен построить, даже если они вот такие, проблемные. Либо порешать свою проблему из которой вытек тред и не вступать в отношения через заднюю дверь, потому что они не принесут тебе того, чего ты желаешь.
Посмотри фильм обсессия это магическая версия того, что тебя ждет в подобных отношениях