Но финальная добивочка от жизни случилась вчера - умерла бабушка. По сути, единственный близкий мой человек, с остальными родственниками не общаюсь и отношения без близости и тепла.
Дома не нахожу себе места, без неё пусто и тоскливо, остался со мной только наш кот. Виню себя - она попала в больницу из-за того что заразилась от меня простудой, которая перетекла в пневмонию. Ещё за день до этого чувствовала себя неплохо, а я новое лекарство купил, которое мне стало вроде помогать, и я дал его ещё и ей. Думал быстрее полегчает, думал обычное орви. А на след день ей стало сильно хуже. Вот если бы не давал ей его, быть может и обошлось бы? Если бы я не болел, она бы и не заразилась, а я как к ней в Марте переехал из-за долгов что не тянул аренду. Если бы я больше работал, то она и не заболела бы?
Столько торга сейчас в моей голове, а если бы а вот если бы так и эдак. Итог один, бабушки нет, я теперь один, жалею о том сколько всего не высказал, не сказал, не сделал. Вроде и сижу не плачу, а потом разом как нахлынет и рыдаю навзрыд.
Жить и так не хотелось совершенно, а сейчас иподавно. Как-то существовать остаётся, надолго ли, не знаю.
Как вы переживали потерю близкого человека? Как найти в себе силы и желание жить? Как перестать винить себя и торговаться? К кому можно обратиться за помощью?
Психолог частный? В поликлинике то по-моему только обсмеют или в психушку отправят. Да и где найти хорошего специалиста тоже вопрос. Спасибо за поддержку, решусь может, напишу.
>а если бы я не дал лекарство
>а если бы я больше работал
А если бы у бабушки был бы..., да, это классический ТОРГ. Бошке гораздо проще назначить тебя убийцей, чем признать что мы нихуя не контролируем. Старые люди умирают и они умирают от орви, от тромбов, от пневмонии. Ты не всемогущий Бог, чтобы убить человека таблеткой от простуды. Ты сам приехал к ней, пытался ее лечить, был рядом. Всё - слезь с кресла cудьи пушто ты делал что мог.
>Как найти желание жить?
Прямо сейчас никак и искать его на второй день после смерти единственного близкого человека все равно что танцевать брек с оторванными ногами. Поиск смысла засунь в дальний ящик, а пока тупо живи. Рыдай. Пей (воду). Спи. Кот будет смыслом потому что он остался от бабки и зависит от тебя. Когда через 1-2 месяца оттаешь а долги и депра подождет, возьми возьмешь книгу Виктора Франкла "Сказать жизни "Да!" которую он написал ее после концлагеря, где потерял всю семью. Там ты поймешь одну вещь - что твоя боль сейчас, твое одиночество - это цена, которую ты платишь за то, что твоя бабка не умерла в абсолютном одиночестве в пустой квартире. Ты взял ее страх и ее смерть на себя. Ты был с ней и если бы ты сдох первым - этот ад сейчас проходила бы она. Ты избавил ее от этого и это твой крест, который ты несешь его как плату за вашу близость
> Ты сам приехал к ней, пытался ее лечить, был рядом.
Вот тут тоже нюанс - я к ней за неделю ни разу не приехал в больницу. Я сам болел в это время, температура 38-38,3, а когда становилось полегче, боялся к ней ехать, к ней ездили моя мать и дядя. А я ждал когда ей станет легче, когда приедет обратно домой... Я как будто бы упустил последние мгновения с ней. Теперь последняя встреча только на похоронах будет, прощание.
За книгу совет спасибо, пойду поищу.
>твоя боль сейчас, твое одиночество - это цена, которую ты платишь за то, что твоя бабка не умерла в абсолютном одиночестве в пустой квартире. Ты взял ее страх и ее смерть на себя.
Разрыдался нахуй, подошло к моей ситуации сейчас
мимо
>Я не приехал, я упустил последние мгновения, я виноват
С температурой под 38 ты был источником бацил. Приехать в таком состоянии в больницу не только к бабушке, да и еще к тысяче заболевших людей очень эгоистично. Ты бы хотел нести на душе ответственность за их смерти?
>упустил последние мгновения
Прошлое есть самая надежная форма бытия, ведь ничто из проженного стерто быть не может. Тут ты совершаешь ошибку потому что сводишь смысл всей жизни с бабушкой и многолетней связи к последней недели. Нельзя мерить ценность книги по концовке. У тебя разве не было отношений с ней кроме последней недели? Разве исчезли те дни, когда ты переехал к ней, чтобы быть рядом? Разве исчезли годы ее заботы о тебе? Смерть не отменяет любовь которая была до неё. Любовь остается любовью даже без без финальных слов. Любовь остается любовью моментами, когда ты доказал её теми днями, когда с ней был. Вопрос в другом. В том что теперь ты будешь делать дальше с этим наследием? Твоя бабушка бы не хотела бы чтобы внук оканчательно сломался и вышел в окно из-за её смерти. Твоя жизнь и есть лучшая форма любви которую ты можешь ей сейчас дать
ну так у меня и были моменты когда мне легчало и я в теории мог бы приехать. Хотя я об этом тоже думал, что я ещё слаб и болен и могу навредить себе ещё сильнее (отделение инфекционки) или бабушке.
Да ты пожалуй в этом прав, чтобы жить ради неё, помнить, ходить наверное в церковь (она была верующая). Но всё это очень тяжело. Я и так был не особо жизнерадостен и порой не понимал зачем живу и хотелось как-то вот здохнукть заснуть и не проснуться, а теперь совсем труха. Постараюсь как-то держаться, а дальше видно будет.
Я понимаю что я не первый и не последний кто такое переживает. Люди теряют детей родителей близких безвременно, в криминале или несчастных случаях. А бабушка ушла после долгой жизни, и по сути безболезненно. Но я по ней тоскую и скучаю вс равно. Что многого не сказал и не сделал. И понимаешь это только тогда когда уже поздно. Мнда уж..
1. Тебя бы не впустили в больницу с температурой выше 36.6, ее проверяют на входе в школах и других учреждениях, а в больнице тем более! В пневмонии-то!
2. Похоже на то, что бабушка тебя "ждала", чтобы увидеть и умереть. Так было с моей бабушкой. Мать попросила приехать и посидеть с ней, потому что нужно было ей вернуться на работу хотя бы на пару дней. И, говоря простыми словами, мои отгулы ушли на смерть бабушки 1 день и ожидание похорон 3 дня. С бабушкой было то же самое в юности, когда умирал ее папа в больнице - сразу, как она доехала и постояла у его кровати, он и умер. Конечно, никто не успел ничего сказать и попрощаться, потому что казалось, что вылечат, и мысли были о другом - какие лекарства купить, кто врач, когда операция, кто заберёт из больницы...
3. Ты работаешь, теперь есть квартира для проживания, жить станет в разы легче и наладится настрой в сторону хобби и прогулок. Когда не хватает на аренду, приходится отказывать себе в булочках и новых носках, и в таком состоянии конечно ангедония и депрессия и апатия и всё это затягивается, копится годами. Потрать эти деньги на таблетки от бесплатного невролога или психиатра, а дальше тебе станет просто легче жить. Твоя бабушка была хорошим человеком, ей досталась лёгкая смерть, и тебе достался хороший вариант бабушкиной смерти, как и мне. Это сейчас звучит подло и паршиво, но запиши эти слова на бумажке и спрячь в паспорт - когда пройдёт год, ты это поймёшь. Это подарок судьбы в некотором скрытом виде. Мой отец тоже умер в больнице в течение нескольких дней,а говорили, парализует и будет лежать. Было тяжело с оплатой внезапных похорон и был шок, на похоронах все гости за него смутно радовались. Говорили, что он многим помогал, и за это ему так повезло.
Вот в том числе за это теперь стыдно и корю себя - сбил бы темпер таблетками, и доковылял как-нибудь, постоял бы может как-то, не знаю. А я не решился что-то, не верилось что умрёт, как-то до конца всерьёз не воспринял, сейчас полежит в больнице, её лечат, она поправится. лет 7-8 назад такое уже было, когда диабет нашли, она тогда пару недель полежала и на ноги поставили и всё было хорошо... Была надежда и в этот раз, был день когда состояние даже немного улучшилось. И я решил ждать дома, лежать лечиться, думал что вернётся скоро.
А как жизнь станет легче? Я даже не знаю, у меня просто мир перевернулся, на ДО и ПОСЛЕ. Мне и не надо ничего уже. Я думал хуже и быть не может, а оказывается, дно вот оно. Всегда всё может стать хуже.
Да, действительно, лёгкая смерть, надеюсь что так и было (врачи говорят стали выводить из сна и сердце не выдержало), как она и хотела - заснуть и не проснуться. И часто говорила что устала жить что умереть хочет и не мучаться уже. Мол в тот мир к родственникам, верующая была. Очень надеюсь, что ей сейчас легко и спокойно.
Да... В Январе мы его чуть не потеряли - ему резко плохо стало, не ел постоянно рвало его. Повёз в клинику, там узи, обследование. Поражение кишечника. Шансы небольшие, спрашивают операция или усыпление? Операция конечно, как так то, бросить его умертвить? Сделали операцию. Выжил пошёл на поправку. Потом реабилитация уколы. Сейчас бегает прыгает бодрый здоровый, кормим ветеринарным кормом. Кормлю вернее.
Спас ему жизнь в очередной раз (первый раз в 2022, нашлась эпилепсия), потом ещё почки лечили. Теперь наверное он меня спасает, без него я бы точно наверное шизу стал ловить. А так, мы у друг друга есть хотя бы.
Как долго ты справлялся с потерей бабушки? Тебе повезло ты перед смертью с ней посидеть сумел...
>>1952563
Извините,что-то у меня сбилось в сортировке по бампам, этот тред не поднимался. На пять дней запаздываю с ответом...
Как пережить? Прошло ощущение пустоты, со временем. Потом был ковид, умерли до ковида отец и его племяшка, в ковид его вторая племяшка и их мать, сестра отца и муж сестры матери. Миллион соседей и друзей семьи, которых знаю с детства - многие были младше, чем я сейчас. 5 соседей, с кем в детстве немного гуляли (и осталось нас живых 5 из этого дома, все уехали в США/ДС и куда подальше оттуда). Пережить просто вообще немыслимо, одна потеря перекрывается 2-3 свежими потерями и мыслью, что у всех этих людей смерть была очень легкая и очень быстрая, не рак. Они не кричали от боли и не теряли надежду, не собирали деньги на лечение. Один заснул за столом в позе Есенина, ещё и внешне на него похож был. По-странному милое ощущение, что он умер так тихо, дома.
Коту желаю здоровья! Настоящий кот, девять жизней!
>>1952568
>ты перед смертью с ней посидеть сумел
Меня мать сразу отправила в аптеку, пока мы ждали скорую. Скорая приехала и сказала, что она умирает, что это рак, что нужно ложиться в больницу и назначать лечение - химию. Бабушка ответила, что ей не с руки ехать в больницу, потому что она записана к стоматологу. Скорая уехала. Пока доставали аптечную клеенку из пакета, она умерла, и мать прикрыла ей глаза сразу. Со мной она не разговаривала, не было сил на меня, зато со скорой потом жарко спорила (стыдно за нее было, как всегда!). Очень жалею, что не сняли на видео, как она их оскорбляет. Чисто весь свой характер показала. Не зря в дурке лечилась. В последние пару дней она не вставала с кровати, поэтому клеёнку решили срочно купить, подгузники. Не понадобилось. Диван чистый был - тоже приятная мысль, что она не думала о том, что приходится в мокрой кровати лежать и ждать, пока переоденут. Её сестра провела 10-12 лет полностью слепая, под конец были подгузники и клеёнка. У этой сестры было две дочери и внучка, все три женщины безработные с депрессией, у нас такой халявной трудовой силы не было. Это пугало очень сильно. "Легко отделались"... Сейчас у меня последний родственник - мать, и мне кажется, я даже приезжать не буду после ее смерти. Не знаю, как сложится её старость - родни для ухода вообще нет. Квартиру я снимаю, денег на сиделку нет, живу на паузе. Часто хочется ей сказать, чтобы сдавала бабушкину квартиру и копила деньги на старость, и не хватает наглости... Думаю, что впереди меня ждёт что-то очень страшное и печальное, несовместимое с нормальной работой и проживанием в городе, либо сдавать в дом престарелых. Что было бы очень грустно, и вокруг меня никто так не поступает... На данный момент сремся с матерью в каждую встречу, она унижает, общаться с ней противно. С бабушкой они хотя бы не собачились - только со мной и отцом. Из-за этого у меня такое отношение к умиранию, как к концу дерьма. Несчастливое детство было
Завидую, у кого родители дружелюбные, в театр ходят с ними, приезжают в гости друг к другу... Хорошей семьи мне конечно же не хватает до боли в груди, но виновата в этом не смерть бабушки и не смерть отца. Надеюсь, что у тебя лучше. Как минимум - кот тоже семья
Прочитал и в шоке конечно, насколько много ты пережил потерь, так ещё моральных унижений от ещё живых. Если честно удивлён как ты не свихнулся после всего этого. При этом как я понимаю с матерью не очень отношения у тебя, как бы не звучало грубо но тебе наверное легче будет пережить её потерю?
У меня с остальными родственниками вполне нормальные отношения, мать рядом живёт с мужем и дочерью, мы потихоньку побольше общаться стали. Сегодня 9 дней было, ездили на кладбище. Вообще очень странно, после похорон, когда я с бабулей попрощался и проводил, мне стало поспокойнее что ли. Больше не плачу, просто тоскливо, скучаю, вспоминаю часто, но при этом стало полегче. А мать и дядя страдают до сих пор, и мне стыдно что я начал оправляться так скоро, будто мразь какая-то.
Щас живу потихоньку, с котом, привыкаю что теперь один. Постраюась жить дальше и стать лучше и счастливее, наверное.
Я даже тебе немного завидую, всегда хотелось иметь любимую бабушку.
>как ты не свихнулся после всего этого
Хех, я чуть раньше. По другим вопросам, но большей частью по нищете и съемной квартире. Родители не просили высылать денег, но в каждом разговоре ныли, как у них денег нет. Сами в это время покупали большие телевизоры (60 или 72к), мебель, делали ремонт. И мы такие, снимаем комнату по 6 с человека, одалживаем надувные матрасы, сосед со своим креслом съезжает и я уступаю "свою" кровать, чтобы сдать комнату хоть кому-то третьему, потому что по 10к с рыла мы не тянем, буквально каждый месяц не можем набрать двадцатку за комнату. Все 10 лет учебы в таком положении, и самое грустное для меня - я и сейчас зарабатываю не 200-300, а как все, и ипотеки нет, и перспектив на первый взнос нет. У меня мертвы одна бабушка и один дед до моего рождения, второй дед и вторая бабушка сейчас тоже мертвы, отец тоже. С некоторой гнусной точки зрения, они не получают пенсию в 45к, я не могу ждать наследства от них (у них ничего не было), и мать там офигевает от счетов за коммуналку за две плохие квартиры и плохой дом, пенсия у нее маленькая, поэтому она до сих пор подрабатывает, на днях бросит. Мне ее очень жалко, я не могу помогать деньгами, квартиру она не продаёт и на сдаёт - это потому, что район дешёвый, а квартира плохая, старая, маленькая, и она в ней хочет жить на старости, там все ее друзья. Переезжать не хочет, ипотеку на эти деньги мы в Москве с ней не возьмём, да я и жить с ней не хочу. Она со мной тоже, конечно же, иначе давно бы продала на первый взнос. Барахтаюсь, как говно. У соседки напротив бабушки умерли оба сына - наркоман сиделец в больнице, второго "убили" на улице вскоре, умер в больнице, мне ли жаловаться... Бабушкину лучшую подругу родня не пустила на ее похороны из-за невменяемости, спустя неделю она тоже умерла, похоронили на соседних участках в одни места с бабушкиным братом и мужем подруги, умерли вместе тоже, давно. Причем бабушка хотела эту подругу вызвонить, попрощаться, а ее не позвали к телефону, и бабушка выдумала себе, что подруга вообще умерла и родня всё врёт, чтобы её не расстраивать. А вышло наоборот - родня подруги не сказала ей, что моя бабуля умерла, чтобы не психанула. Столько странных вещей тогда было, сюр!
>будто мразь какая-то.
Часто вижу у людей чувство вины - например, когда ребенок больной немного, и родители с бабушками усираются, чтобы оплатить логопедов и репетиторов. Контрпродуктивная вещь для семьи в целом. Начинается с обиды на ребенка, что он уродился такой тупой, и потом на чувстве вины выкладывают моральные силы и деньги, чтобы это компенсировать. Или тетки-собачницы, всех в молодости кидали, остались одни и теперь собакушек "любят" на всю пенсию по шизе. Это общий механизм чувства вины, плюсом к неустроенности и сожалению о прежних действиях. Ты быстро понял, что вернуть с того света или вылечить было не в твоих силах, и повезло, что рядом на мозги никто не капает.
Опять скажу про свою семью - слепой сестре бабушки нанимали тренера по иглоукалыванию, два года её кололи иглами ради возврата зрения. Глаукома оба глаза, потом их удалили - сначала первый из-за болей, вскоре платно она удалила второй, и только тогда с иголочками отстали. Ещё делали ей клизмы по уринотерапевтической книге, которые она своими руками делала своему умирающему мужу когда-то (карма!). Когда мы ее хоронили в мои 15 лет, это были наверное первые мои осознанные похороны, мне ВСЕ ее близкие родственницы казались мразями. Что эти три бабы-йогини думали о себе, я не знаю, но они с тех пор не вылезли на работу, и их +3 дочери такие же депрессивные. Получается, две мамки, три дочки и внучка. И до этого были нездоровы, и после. (Мы с матерью и бабкой тоже такой породы, слабая психика). И честно, мне их жалко, я их оправдываю как оправдываю тех, кто задыхается с больными детьми-даунами.
У отца старшая тетка родила троих умственно отсталых, не унывала никогда, мочой никого не терроризировала, очень здравомыслящая была и в интернат никого не сдала. Лежала лет 10, в ковид умерли они все и сестра отца, что за ними ухаживала, и первой умерла их соседка, что помогала им иногда - все они были на выносе отца.
Иногда думаю, если бы больная соседка к ним не зашла, сколько бы ещё они прожили, кто бы умер первый, кто последний. Просто мысли, за которые почему-то очень стыдно, и чувствую себя конечно же мразью тоже, что не помню точные даты их смертей. Мать тоже не помнит, а бабушка записала бы.
С кем по работе общаемся, примерно так и выглядит - первая смерть, потом ещё и ещё, и живые ещё паскудничают, и наследство делят в суде. Если после каждой отменять др и новый год, то жизни не остаётся. Мне бы не хотелось, чтобы из-за меня рыдали три года, и наверное другие умершие люди так думают, и питомцы тоже. Знаешь, как будто день начался и закончился, и все равно придется спать, и будет другой день, а старый не повторится.
Дай пять, товарищ! Такая же тема и с семьёй, и со многими соседями. Нас, невезучих, миллионы. Похоже, что быть добрым и милым человеком это большой труд, раз у стольких людей не вышло. Некоторые мечты никогда не сбудутся, так выпало изначально. Не унывай, сбудутся другие
>быть добрым и милым человеком это большой труд
Да. И, как с любым трудом, помогает сноровка и отлаженное искусство, обкатываемое неудача за неудачей.
Это ты про что?
Думаешь, в детстве они стреляли по воробьям, а на опыте подобрели?
Дополню своей историей про бабушку, чуть смешно:
У нее по отцу было 8 тёток, по матери 6! Дяди все погибли на войне, одному оторвало пятку - жил долго, три жены было, все с детьми от погибших мужей. Бабуля всех тёток знала и всех похоронила
Вот видишь, даже в СССР были те, кто успешно пришёл к успешному успеху.
А по поводу пневмонии, читни "Биологические законы и жизнеспособность человека" Агнии Моровой, она есть в Верхних Энторнетах.
Да уж мужик, сколько сюра и треша происходило в твоей жизни, а у тебя сил ещё других поддерживать остаётся... Глыба а не человек.
Я сейчас отхожу потихоньку, да и в целом вижу что мне грех жаловаться, сейчас только свои проблемы решать планомерно, а бабушку помнить, поминать и быть благодарным.
Я надеюсь, что у тебя всё будет хорошо, да ьи у всех нас, кто ищет поддержки на двачах.
Так заслуги моей нет - большая семья была когда-то, старшее поколение обширное, а вот дети мы все по одному, по два. За это время две сестры троюродные выходили замуж (мне 30+, это было в моем 1 и 11 кл), а похорон было десятка два. Среди одноклассников и одногруппников пока не было смертей, из преподов трое помоложе умерли, старики 80-99 живы. В здравом уме или нет, не знаю, но в родном регионе у многих съезжает в 50-60 от тяжёлой жизни, у пьющих ещё раньше, соседи по быдло-району в 20-30 умирают... Хорошо, когда дома всё спокойно.
Прикол: мать ходила сегодня на кладбище и перечислила мне в смс 4 имени родни, кто умер в мае, и 500р на конфеты перекинула, но забыла собственного мужа вписать в смс. Не буду ей про это говорить. Просто он на другом кладбище. Сегодня у них сходка на кладбище, завтра в кафе отмечают выход на пенсию мамин и двух ее коллег. Всё как у людей! Привыкли...