Правила игры «В туз». Для игры в туз обязательно нужен петух (пидор), который долбится в очко! Какой угодно петух не подходит, обязательно должен быть петух с широким разработанным очком (тузом).Петух для игры может быть выбран двумя способами:- либо он запорит косяк, и его туз назначают работать на халяву;- либо, если ему крайняк нужен баблос, он может сам согласиться выставить своего туза на игру. Правила игры:- Петух скидывает шмотье, стает раком, и раздвигает граблями свой туз максимально широко. Спецпетух, обычно мама или папа, смотрит чтоб очко было раздвинуто шире некуда.- Пацаны скидываются баблосом, обычно оплачивается каждый выстрел.- Далее по очереди по жребию мочат из рогаты в туз. Обычно мочат специально заранее приготовленными шариками (бумага скатанная с клеем), но если петух запорит конкретный косяк, то бывает, что мочат и железными шариками (от подшипников или еще какими). В принципе, рогаты и шарики у каждого свои. Но иногда устраиваются спортивные турниры и тогда все мочат одинаковыми шариками из одной рогаты по очереди.- Первый выстрел оплачивается каждым игроком обязательно и обязательно он производится каждым игроком. А последующие выстрелы оплачиваются до первого попадания.То есть, добазарились, что играют пятеро, а выстрел стоит 50 руб. Сначала каждый сбрасывается на кон по полтосу. И каждый делает по одному выстрелу. Допустим, никто не попал, тогда тот, кто по жребию первый, доставляет полтос и мочит еще раз. Если попал, загребает себе все, что на кону (с кона отстегивает в общак, и, если петух поставил очко за бабки, то отстегивает петуху). Если не попал, то следующий по жребию доставляет полтос и мочит в туз. И так до первого попадания.Попаданием считается, если шарик из туза не выпал сразу, а задержался хотя бы 2-3 сек. Мама/папа дежурит около туза и смотрит, что петух шарик не «выплевывал» или очко не сжимал. Если петух «выплюнул» или сжал, а тем более, увернулся, то назначается перестрел, т.е. повторный выстрел того же игрока, даже в том случае, если первый выстрел был далеко от туза.Когда кто-то попадает, мама/папа громко кричит: «В туззззз!», все аплодируют, гейм овер.Сложность игры заключается в том, что, в отличие от обычной мишени, нужно стрелять более или менее сильно, иначе шарик выпадет из туза. Правда, если шарик из туза выпал, то мама/папа обычно назначает перестрел. Но все равно стрелять нужно сильно, иначе шарик всегда будет выпадать.Обычно, число выстрелов заранее оговаривается (как правило по 5 выстрелов каждый игрок), но если петушара стоит через косяк, то мочат до первого попадания вне зависимости от количества выстрелов. Бывает, что заранее договариваются, что первые несколько выстрелов – пристрелочные.Если петух выставил своего туза за бабки – то число выстрелов всегда оговаривается (почти всегда – по пять). Сейчас пацаны научились из рогаты мочить (да и рогаты стали получше), частенько и с первого выстрела туза залепляют, а раньше бывало, что и с пяти попыток не попадали. Это считалось особой удачей для петуха: он хоть и получал около туза все 25 раз (если пятеро играют), но зато и весь банк себе сгребал (кроме общаковых, ессно). Понятно, что особо обидно для петуха, если попадали 24-25 выстрелом: он и в туза по полной получает и бабками с победителем делится (причем обычно, тот, кто попал загребает себе больше половины, а петуху достается 40 %). Обычно, пропорция такая: 10% - в общак, 50% - победителю; 40% - петуху.Если несколько человек попали с первого раза, то выигрыш делится между ними (минус общак), а петух посылается на *, но он имеет право попросить второй тур, т.е. еще раз попытать свое петушиное счастье, но его опять могут послать на хуй.И еще: «В туз» игра чисто пацанская. В принципе, мужики в этой игре участвовать не могут, более того, если мужик скинулся на кон «в туз», то считается, что он предъявил на то, что встает на босяцкую дорожку. А там, сам знаешь, и прописка бывает, и предъяву могут завернуть, и спросить по жизни могут, и вообще всякое бывает.Петухи, козлы, черти, форшмаки и т.п. до игры не допускаются в принципе.
© Copyright: Сеня Сокольники, 2006
Традиционные цености
Потом, признаюсь, эта тема стала моей любимой. На мой взгляд, именно перевод в петухи, отношение к петухам и сама петушиная доля – это, пожалуй единственный аспект тюремной жизни, в отношении которого соблюдаются более или менее четкие правила. Все остальные нормы поведения и тюремные обычаи (т.н. понятия), на самом деле довольно вольно трактуются, а иногда и на изнанку выворачиваются, а петушиная тема почти нет. Почти всегда решения, принимаемые по петушиным вопросам одинаковы, кто бы такие решения не принимал и по какому бы поводу они не принимались.
Кроме того, именно петушиная тема наиболее ярко демонстрирует жестокость уголовного мира.
От более подробных объяснений своей любви к петушиной теме я в настоящем предисловии воздержусь, сообщу лишь, что ни гомосексуалистом, ни садистом я не являюсь.
Сеня Сокольники.
P..S. От автора треда. На мой взгляд, петушиная тема является неотъемлемой частью русской, украинской и советской культуры. Нигде нет такого отношения к жертвам сексуального насилия, где изнасилованный мужчина считается человеком уже не второго, а даже тридцать второго сорта. Как говорил один известный человек: в мире нет предела двум явлениям - человеческой глупости и бесконечности Вселенный. Я же хотел бы оспорить его утверждение и сказать: в мире нет предела человеческой жестокости. Да, именно жестокости. Возможно, географическое положение нашей страны и окрестных территорий и постоянное отражение набегов диких племен, сделали нас самыми жестокими людьми в мире. Национальная идея Евразии - жестокость. Садизм, пытки, убийства, вымогательства, равнодушие - все это в одном флаконе. Я считаю, что нужно смириться со всем этим, как учил Христос, и воспринимать нашу жизнь такой, какой она есть. Да, мы не Америка, и не Европа, мы не такие умные и богатые и продвинутые, но что поделаешь? Невозможно повернуть историю вспять - каждый народ имеет ту жизнь, которая его сформировала.
Да это не мои, от другого автора, на ту же тему.
Мачо - Моча
Сеня Сокольники
Рассказ # 2. Мачо – Моча.
Чалился у нас на зоне один кекс с погонялом Мачо. Чалился он по 105-ой, т.е. за мокруху, и срок у него был приличный. 105-ая сама по себе статья не почетная, но сам Мачо как раз таки был в почете, и вот почему. За чужие грехи он чалился, т.е. взял на себя мокруху какого-то авторитета. Перед ним малява пришла в которой все подробно говорилось, и за что Мачо определился, и кто он по жизни, и вообще, чтоб респект ему и всякое прочее уважение оказывали, ну и чтоб не гномили ни при каких раскладах, ессно. А помимо малявы, Мачо еще регулярно получал с воли дачки, чаще других. Зона наша находилась далеко от цивилизации и с транспортным сообщением бывало туго, а Мачо получал дачки чуть не каждую неделю 1. Официально, от каких-то родственников, а в натуре братва Мачо грела, понятное дело. В дачках ничего особливого, так, чай, курево, карамельки, но зато много и часто. Мачо, как положено правильному пацану, с дачек своих в общак регулярно отстегивал. В общем, был пацан весь из себя правильный и честный, если бы не один грешок. Я бы даже сказал косячок. Я бы даже сказал косячище.
Мачо жить не мог без петухов. Если он в день хоть одного петуха не трахнул, день для него был прожит зря. А ему было нужно больше, чем один раз в день. Почти всю свою часть дачек он расходовал на петухов. За то он, кстати, и погоняло свое получил (правда, он и внешне на Мачо похож был – смуглый весь и здоровый такой, накаченный).
Надо сказать, что такое поведение в приличном обществе не приветствуется. Одно дело, когда ты в петуха разряжаешься, потому что у тебя накопилось, а другое дело, когда ты в натуре педераст, пусть бы даже и активный, так и за сексуального маньяка сойти не долго. Но петухам он платил исправно, они были не против (ну еще б они против были), остальным петухов тоже хватало. Поэтому, а также по причине хорошей рекомендации, до Мачо не доебывались.
Но тут Мачо начал косорезить. Определился к нам один чувачок. Кликали Сережа маленький. Он и вправду очень маленького росточка был. Статья то у него, кстати, была воровская, и ходка третья, но что то он там напартачил на последнем своем деле, и потому был не в авторитете. И опустил его Мачо, по ходу, по беспределу. Сам он так рассказывает.
«Моемся мы в душе, в кабинках напротив друг друга. Я смотрю на его жопу, и кажется мне, что она разработана. В общем, у меня на эту жопу встал. Я вешаю на свой стоячий мокрое полотенце, подхожу к нему и кидаю ему полотенце под ноги. Он с минуточку смотрит то на полотенце, то на мой хуй, а потом берет, поднимает полотенце, кладет его передо мной, встает на коленочки и принимает на рот. Я же говорю, он пидор, и пробитый уже был».
Однако как мы не выясняли, был ли Сережа маленький до этого пробит, он не кололся, говорил, что первый раз. По прошлым ходкам он в петухах тоже не числился, да и с наколками вроде все в поряде. Ну спросили его, что ж ты, дурашка, на рот то взял. «Не смог, говорит, перед таким красавцем-м устоять». Ох, до чего ж жизнь то босяцкая докатилась. Воры, пусть даже и портачи, сами добровольно стали на рот принимать.
Ну, раз не смог устоять, то получалось, что беспредела как бы нет. Но Мачо конкретно предупредили. Во-первых, что он уже всех достал своим вечно стоячим м, а во-вторых, еще раз что-нибудь подобное повторится, никакие отмазки не помогут, пойдешь, как миленький, парашу драить.
И тут у Мачо случился облом. Что-то там на воле не срослось, и перестал Мачо получать дачки. Совсем перестал. Да к тому же он в картишки проигрался. В долги он не залез, так как в понятиях хорошо разбирался, знал, что за такое бывает, но и бабок или там еще чего вместо них у него тоже не осталось. И нечему стало нашему Мачо с петухами расплачиваться. А жить без них, как я уже говорил, он не мог. Сначала он их на халяву уламывал. Однако надо отметить, что ежели ты ебешь петуха не за баблос, то это вроде уже как педерастия явная, а пидорам среди нормальных людей не место. Потом стал он в долг их ь. Но отдавать-то было нечем. Ну мама петушиная и говорит, что мол за ня. Хуйня, отвечаем, в натуре хуйня. Мачо предупреждаем, если ты еще хоть одного петуха на халяву или в долг выебешь, пойдешь к ним жить. Мачо держался неделю, передрачавал там или еще как, а на восьмой день мама петушиная сообщает, что он опять кого-то там выебал якобы за пачку сигарет и не отдал.
Была битва. Ибо я говорю – Мачо был здоровый, отбивался грамотно, все время ссылался на тех, кто за него подписался. Ну в конце концов его скрутили и куда надо что надо всунули. Ох, и не легко же ему в петушарнике пришлось. Каждый путушара поганый пытался его запомоить. И не за то, что он их (петухи, они ведь и нужны для того, что их ебать), а за то что он им бабла должен. Там по ходу оказалось, что он чуть не всем петухам должен, помимо того, что должен мамке. А мамка петушиная с юморком и фантазией оказался, погонялце Мачо поменял. Поменял местами буковки то в погонялце. И стал наш Мачо не Мачо, а Моча.
Мораль: ты можешь быть каким угодно крутым, козырным и правильным. За тебя может кто угодно подписываться и ты можешь как угодно отмазываться. Но если ты по жизни носишь косяк, то дорога у тебя одна – в петушиный дом!
© Copyright: Сеня Сокольники, 2006
© Copyright: Сеня Сокольники
>смотрит, что петух шарик не «выплевывал»
А вот и национальная идея подъехала. Искали-искали, да вот же
Зачем ты, падла, опустила доброго смешного толстяка?
Аноним ID: Пошлый Гамлет
03/06/26 Срд 16:26:37
№
13
03/06/26 Срд 16:26:37
№
13
Чечены – твари уникальные. У каждой нации есть какая-нибудь негативная черта характера или темперамента, которая особо выделятся и доминирует. Например, хохлы и, говорят, шотландцы – жадные; евреи – хитрожопые; эстонцы – тормозы; многие из русских, увы, - пьяницы.Основной чертой чеченской нации является злобность. Злобность совершенно необъяснимая и непонятная обычному человеку биологического вида хомо сапиенс. Злоба животная и звериная, передающаяся, видимо, на генетическом уровне. Чечен все, что не по его, всегда встречает в штыки. Когда что-то происходит не так, как хочется чечену, в его глазах горит звериная злость, а на роже настоящий шакалий оскал. Особо жутко становится, когда чечен имеет возможность выплеснуть свою злобу. Сколько уже было рассказов и даже видео о десятках зверски замученных русских солдатах в чеченском плену. А тяжелее всего приходятся рабыням в чеченских стаях (тейпах). Почти все из них, которые были в этом аду 2-3 недели, сходили с ума. 1.И вот одного такого красавца закидывают к нам в хату. Ни вам здрасьте, ни вам «мир этому дому», а сразу с порога: «Я брат известного вора (называет имя якобы вора. Я не буду повторять это имя, а буду звать его Камаз Отбросов). Моего брата замочили мусора. Теперь все дела моего брата у меня. Подогнали мне быстро лучшую шконку, жрачку хорошую, водяру достали. Шырево есть?»«Присядь, мил человек. Ща разберемся, если ты человек уважаемый, значит и мы тебя уважим. А так, с кондачка, мы ничего решать не будем».«Ты че, не догнал? Я Белаз Отбросов, брат Камаза Отбросова. Я потомственный вор, а ты кто, обзовись! Да за то, что вы меня не приняли, вы все ответите». И так далее в том же духе. Ему кое что за понятия растолковали, в общем, короче, объяснили, что надо подождать, что называется до выяснения.К концу дня картина начала вырисовываться.Во-первых, никто не знал никакого вора Камаза Отбросова. Зато вертухай от мусоров притаранил весточку, что вроде как был такой бандит, бегал по горам в Чечне, устраивал теракты, и его в натуре замочили, но только не мусора, а какие-то другие бандиты. Вор и бандит, это, как вы понимаете, люди совершенно разные. Бандитам среди порядочных арестантов уважухи нет.Во-вторых, даже если б Камаз Отбросов и был вором, то русский вор и чеченский вор, это, как говорят в Одессе, две большие разницы. Об этом еще Вася Бриллиант в 80-ых говорил, он даже запрещал чеченских воров короновать.В-третьих. Здесь вам не Чечня. Это там у вас, если твой брат – уважаемый человек, то и ты автоматом уважаемый человек сразу. А здесь ты – это еще не твой брат. Ты сначала должен доказать, чего ты сам стоишь, и вот если докажешь, тогда будут смотреть, кто там твой брат. И вот если он окажется действительно вор, тогда будет тебе респект по полной программе: и самому по себе, и за то, что ты из династии воровской. Но сначала за себя ответь, а потом – за брата.И, в окончании. Если твой брат был вор, то что, у него в этой жизни корешей не осталось? Что это за тебя никто не подписался и малявки не притаранил?Вот это все ему четко и внятно объяснили. Ой, мля, как он зажопился! Ну, в натуре животное. Глаза бешенные, кровью налитые, не говорит, а рычит. Особенно его оскорбило, что мы между русскими и чеченскими ворами большое различие делаем. «Да вы все мудаки! Да ваша Раша-параша Чечне дань платит. Сколько Ичкерия закажет на «восстановление», столько ваш Путин и отстегнет! Да наши паханы вашему суду приказывают, как ваших спецназовцев судить надо! 2. И чеченские воры всегда ваших воров строили и строить будут! За то, что вы Чечню не уважаете и чеченских воров, вас всех ь будут. Вот я лично каждого из вас раком поставлю, и будут командовать, кого в жопу ебать, а кого в рот. Вы у меня все парашу будете драи…»Ну, мля, гадина паскудная! Мало того, что закосячил по полной, когда представлялся, так еще и ми обкладывает! Ну ка, получи ка юлей! И ему конкретно, но аккуратно навешали юлей. В больничку он не определился, но в мед пункт целую недельку ходил. Усмирился.А на следующий день произошло событие, которое все из нас запомнят надолго. К нам в хату определился У Д И В И Т Е Л Ь Н Ы Й человек! Толстенький пухленький коротышка, почти старичок, с ножками колбасками и пальцами сосисками. Губки - бантиком, бровки – домиком, похож на маленького… Один его внешний вид вызвал улыбки.«Ты кто, человече?»«В каком смысле?»«Ну по жизни ты кто?»«Ааа… Я – клоун».Бурный смех в хате.«Да это мы уже поняли,- опять бурный смех,- мы спросили, ты по жизни чем занимаешься?»«Я же сказал, я работаю клоуном. В детском театре».«Ах вот даже как. Ну проходи, расскажи нам, за что у нас клоунов на сизохи определяют»И смешной человек поведал нам свою историю.Но прежде, чем пересказать эту историю, несколько слов об обитателях нашей хаты.Формально, старшим по хате у нас был Геха. Пацан честный и правильный, но слишком молодой. На самом деле, старшим должен был быть Ёся. Ёся – это старый харьковский еврей, который свой первый срок взял еще при Андропове. Наши пацаны тут для прикола посчитали: когда Ёся брал свой первый срок, Геха как раз находился в состоянии зачатия. И хотя статьи у Ёси были не воровские, уважуха ему была по полной программе. Первый свой срок он получил за то, что сейчас считается респектом и козырностью: за цех, т.е. за производство какого-то там шмотья, которого в совке не было. Остальные его ходки были примерно за то же, ну плюс еще кидалово. Ну и конечно, четыре ходки – это вам не х с горы, это реально очень круто. Ёсе предложили стать по хате старшим, но он отказался, сказал, что слишком стар для этого, пусть молодые порулят.Ну и вот смешной человек рассказал нам свою историю. Ёсю она сильно заинтересовала. Ну и вышло, что Ёся нашему клоуну все по полочкам разложил. Ну, мля, чисто Эдмон Дантес и аббат Фарриа.Кстати, хочу вам сказать, дорогие мои, порядочки в этой так называемой актерской среде царят покруче, чем в кодле отморозков-беспредельщиков.Получил, значит, этот детский театр какой-то там то ли грант, то ли субсидию, я в этом не разбираюсь, клоун, кстати, тоже. В общем, короче, получили баблос от нашего родного государства на развитие детской культуры. И когда пришло время эти бабки тратить, паханы театра поставили старшим нашего клоуна, как самого долго проработавшего в труппе (писец, какое словечко). А тот прям ну весь засиял, решил, что коллеги ему доверие и уважение оказывают. Потом баблос, естественно, с*или, а наш клоун остался в подставке. Вот это все Ёся клоуну и разжевал. А тот в ступор впал: «Да не может такого быть! Да мы ж друг друга столько лет знаем! Это ж мои братья – актеры!» Ага, блин, братья. «Ну, с делом твоим все понятно, теперь, может, что смешное расскажешь?»«А что рассказать то?»«Да хоть бы анекдот!»И вот тут я узнал, что такое настоящий актер. Анекдотцы он рассказывал, надо сказать, по большей части с бородой, но зато рассказывал так, что хата просто кипятком ссала. А потом он стал рассказывать случаи из своей актерской жизни.Особенно запомнилась история, как они в Уфе давали спектакль на башкирском языке. Дети были в восторге. Актеры тоже. Такой успех, да еще и на языке, которого ты не знаешь! А потом оказалось, что язык был не башкирский, а татарский! А попутно выяснилось, что если в Башкирии и есть нерусские, то они как раз таки татары, а не башкиры. От того и такой успех у детей. Паханы от башкирской культуры выкатили театру предъяву на тему дискриминации по национальному признаку… Он когда это рассказывал, да еще и с репликами клоуна на татарском языке, один чувак башкой о стену ударился, что вызвало еще больший хохот; какой-то петух на парашу провалился, тут у всех вообще из глаз слезы от смеха забрызгали; пару раз прибегали вертухаи – ломали кайф.
© Copyright:Сеня Сокольники,
По сторонам смотрящих?
>ебать мужиков - это нормально
Такое только путинист может придумать
потому что там у них нет женщин, а человек недалеко от своего предка-обезьяны ушёл, а переизбыток и накопление сексуальной энергии не всем дано силы воли в узде держать.
у них на самом деле по понятиям не поощряется и не осуждается такое, по понятиям всё должно по обоюдному согласию быть, так везде на в млс по всему миру
загадочная русская душа
NSFW
Нажмите, чтобы открыть
О, тред р. культуры :3
Есть людей в блокадном ленинграде - это нормально, а на свободе - это людоедство. Думаю нормально объяснил.
Нет. И в ленинграде преступление и на саободе преступление. У русичей видимо задеты лобные доли, тут доктор уже не поможет
до этого ему нос сломали мужики. а потом он заставил сварщиков на скребки, которыми комбикорм грузят металла побольше наварить, чтоб они вообще неподъёмные стали - вот это и стали последней каплей
на свободе ты можешь себе бабу найти, а на зоне нет.
вчера эркаэниться пытался в приступе биполярки, еле выжил ночью, и сейчас хуево очень, похоже, это полный облом мне поступление в спбгу теперь
Тем не менее кто не подъедал людей те не выжили. Про это почему-то не принято говорить, только про то, что хлеб нельзя выбрасывать.
Невероятно! Как ты догадался?
да я просто грустный клоун да и только, на хуй никому не нужный, пытаюсь иронизировать над действительностью, получаются хуйня, как видишь
>кто не подъедал людей те не выжили
кто не стучал на соседей не выжили, кто говорил правду нквд и прочим мусорам не выжили, кто защищал своих детей от ублюдков большевиков не выжили, кто не хотел убивать саоих друзей и родственников не выжили, кто отказывался лизать начальнику не выжили.
Однако попадают в петухи на воле ох какими разными путям. Вот такую историю рассказал мне один мой очень хороший кореш, который совсем недавно вышел из Бутырок.
Присутствую я, значит, в общей хате в Бутырках. Ну, народу в хате, как всегда полно. Не так много, как 10 лет назад было, но все равно спать в 2 смены приходится. Народец разный. В основном мужики. Парочка-троечка пидоров у параши кантуется. Правильных пацанов с полдюжины будет. Старшего нашего зовут Хмель. Авторитетный пацан. Еще есть один молодой пацан. Погоняло ему пока не дали, а звали просто Витек. Пацан честный. Его на последнем деле мусора повязали и кололи на допросах по страшному. Но он мало того, что никого не сдал, так еще и кого-то отмазать умудрился. Его заметили и предложили подняться – встать на дорожку босяцкую и жить жизнью правильной, по Закону воровскому, а не мусорскому. Но он че-то сомневался… институт там какой-то, девушка любимая против будет… туда-сюда… ну, в общем, обычные сомнения, у всех молодых такое бывает.
И вот закидывают к нам пассажира. Парнишка молоденький еще совсем. Я бы ему лет 18 дал. Светленький, худощавенький. Стоит в дверях, мнется, пройти не решается.
- Ну проходи, что в дверях то стоишь.
- Я это… Я – солдатик…
- Погоняло чтоль у тебя «Солдатик»? Ну солдатик, так солдатик, ты проходи, присаживайся, расскажи нам за себя.
- Да нет, не погоняло… Я в армии служил…
- Ну и что? Если в армии служил, так в дверях чтоль стоять надо? Отойди от двери, пупкарю обзор загораживаешь.
- Я с Люсинки… 1
- С какой еще Люсинки… Парень, ты че, закинулся чтоль или торкнулся? Отойди от двери, присядь, и скажи честному люду, кто ты по жизни и как сюда определился…
Тут Леха-гонщик (угонщик, в смысле) неуверенно говорит:
- Слышь, Хмель. Я кажись догоняю, за что он базарит. Пацаны трубили, что у нас в армии всех подряд пидорасят автоматом.
И обращаясь к новенькому:
- Солдатик, ты за это базаришь? Тебя в армии проткнули?
- Угу.
Хмель и говорит:
- Ах ты, бедняжечка! Ну, звиняй, присесть тогда не предложу, но все равно проходи, расскажи, как тебя угораздило.
Солдатик подходит, встает посередине, напротив Хмеля
- Ну, рассказывай
- Что рассказывать?
- За что тебя проткнули
- Как то есть… не за что, просто проткнули. Всех протыкают, и если бабок кучи нет, то обязательно проткнут. Это такое правило. А даже если и бабки есть, то если ты не урод, то тебя по любому протыкают, потому как потом обслуживать клиентов будешь, и офицерью и старым бабок отваливать за это обслуживание.
- Ну-ка подробней. Что за байда такая. Как то есть - всех?
- Ну если ты урод, и ни у кого на тебя не встает, то тебе говорят: отстегивай 20 кусков или 800 грин, и тогда тебя ь не будут. А если обычный пацан, то тебя по любому наклоняют и потом либо офицерью поставляют, либо на машинах дядьки приезжают и тебя им сдают. Есть варианты с салонами или на дачах. А если заказов нет, то тебя старые ебут.
- А тебе баблос отстегнуть предлагали?
- Нет, меня сразу наклонили
- Ну да, логично. Нет, то есть, подожди. Ты хочешь сказать, что к тебе подошли, сказали, чтоб ты наклонился, и ты прям взял и наклонился?
- Да нет, я пидоров вообще не люблю. Я до армии их на дискотеках гонял. Ко мне подошли трое старых и прапор и сказали, чтоб я наклонился. Я, естественно, ни в какую, одному даже нос разбил. Но меня скрутили, и раз 6-7 по яйцам отгрузили. Я согнулся, и продохнуть не мог. Мне в анал всунули и кончили, а когда я в себя пришел, мне заявили, что, либо будешь по яйцам получать каждый день, либо будешь служить как все, то есть проституткой. Ну у меня яйца после того до сих пор полностью не восстановились…
- Ну а дальше…
- Ну дальше прапор подошел ко мне и сунул в рот. Я принял…
- Да не за то тебя спрашают… что ты дальше в армии делал.
- Обслуживал всяких педов. Сначала на Плешку выгоняли 2. А потом обычно на квартиры всякие возили. Ну, было в клубе каком-то, несколько раз в бане там, в саунах разных.
- А ты вообще что-нибудь чисто в смысле армейских дел делал?
- Ну да. Часть наша охраной объектов Минобороны занимается. Днем охраняем, а вечером обслуживаем. Впрочем, бывало, что прямо с объекта увозили.
- Заебись порядочки. А сюда за что?
- Да ни за что. Один козел меня выебал, а чтоб денег не платить, взял да сказал, что я у него какой-то там набор из золотых ручек сил. И мусоров вызвал. Он и сам мусор. Он меня специально подставил, чтоб сюда определить. Только я не знаю за что. А я ни чего у него не ил, я только денег хотел получить за обсуживание.
- Так стоп! Че ты гонишь? Если ты солдатик, то тебя должны были в военный сизошник определить. Как там он у вас называется? А здесь обычная общая хата. Сюда то ты как попал?
- Да у меня уж месяца три как дембель.
- Не понял, так ты уже не солдатик, что-ль? А как же ты тогда мента обслуживал?
- После того, как я дембельнулся, но еще из части не вышел, ко мне тот же прапор подвалил и сказал, что на меня постоянная клиентура есть, если я буду продолжать обслуживать, то мне будут половину отстегивать. А ночь может стоить и до 500 баков. А он будет крышевать, ну всем обеспечивать, формой военной… тачками… и т.д.
- То есть ты по жизни ь? На гражданке?
- Да нет же! Он сказал, что если я не соглашусь, то он мои фотки всем в моем городе покажет, даже матери. У него моих фоток – вагон! Я не хотел! Я хотел сразу уехать.
- Н-даааа… Двадцать лет кочую, а такого еще не видел… Ну ладно, иди вон к той шконке, там твои товарищи по несчастью. Они тебе объяснят, че надо делать, а че не надо. И не ссы. У нас тут не армия. У нас тут закон правильный – воровской. Никто тебя за просто гнобить не будет, а уж ь и подавно.
После отбоя, той же ночью в хате состоялся вот такой разговор. Подходит Витек к Хмелю и говорит
- Хмель, это получается, что Закон воровской по любому лучше закона мусорского. По воровскому то Закону *м вообще не наказывают, а уж чтоб всех подряд ни за что пидорасить, да еще при этом яйца отбивать и матери стучать – так это вообще заподло кошмарное. За такое ведь и замочить можно, да?
- Закон воровской лучше закона мусорского в любом случае, и без всяких этих страшилок, которые Солдатик рассказывал. Тебе ведь об этом уже говорили. Ты лучше вот за что подумай: ты ведь если на босяцкую дорожку не встанешь, то тебе прямая дорога в эту пидрильню, под названием Российская армия, усекаешь? Или у тебя какие отмазки есть? По состоянию здоровья?
- Да нет вроде…
- Ну тогда выбирай, либо тюрьма, либо армия.
- Ой, еб… А я еще, дурачок, сомневался, вставать ли мне на дорожку босяцкую…
- Вот то-то.
______________
1. Видимо, имеется в виду войсковая часть 83420 на Люсиновской улице. По данным многих правозащитных организаций, в частности, «Комитета солдатских матерей», эта часть является одним из основных поставщиков солдат-проституток в Москве.
2. Памятник героям Плевны на Китай-городе. Место встречи гомосексуалистов в Москве, известное прежде всего тем, что там можно снять солдата-проституку.
© Copyright: Сеня Сокольники, 2007
МоЧа обдрочился уже поди